DER UNaufFÄLLIG FALLENDE

2012-02-10T00:02:00.000+01:00

Liebe Leserinnen, Leser und zufällig Vorbeischlendernde,

anbei ein paar Termine für Lesungen und für die Theateraufführung von "Ich hab die Unschuld kotzen sehen" ...

10.02. Aachen - Jakobshof
11.02. Ibbenbüren - JKZ Scheune
24.02. Coesfeld - Fabrik (mit dem großartigen Sven-André Dreyer und Musik)
29.02. Bonn - Limes Club

02.03. Murnau - Westtorhalle

05.- 11.03. Tour de Suisse (mit Christoph Strasser)

05.03. Frauenfeld - Domicil
06.03. Konstanz - K9
07.03. Zürich - X-tra
08.03. Cham - Lorzensaal
09.03. St. Gallen - Die Box
10.03. Basel - Unternehmen Mitte
11.03. Münsterlingen - Psychiatrische Klinik

14.03. Münster - Café Sputnik
15.03. Dresden - Thalia Kino

16. - 18.03. Buchmesse Leipzig

16.03. Leipzig - Mc Cormacks Ballroom (mit den werten Kollegen Christian von Aster und Jan-Uwe Fitz/Der Vergrämer)

22.03. Hamburg - Haus73
23.03. Neustadt/Holstein - Kulturwerkstatt Forum
24.03. CH-Winterthur - Kellertheater

25.04. Erfurt - Uni-K.U.M.

07.05. Achim - Buchhandlung Hoffmann (im Rahmen der Veranstaltungsreihe EUROPÄISCHER PROTESTTAG ZUR GLEICHSTELLUNG VON MENSCHEN MIT BEHINDERUNG

soviel zu den Lesungen und hier noch die Termine für

"Ich hab die Unschuld kotzen sehen" - The Theaterstück

Im Theater und so fort in München!!!

Telefonisch reservieren

089 / 23219877 (AB)

mit Sarah Dorsel, Noelle Cartier van Dissel, Sacha Holzheimer, Heiko Dietz, Johannes Haag, Wolfgang Haas, Andreas Haun

Regie:
Heiko Dietz
Dramaturgie:
Carmen Panknin
Veranstalter:
Die Unschulds GbR

Freitag, 13.04.2012
Samstag, 14.04.2012
Sonntag, 15.04.2012 - Dirk Bernemann liest sich selbst im Theater
Mittwoch, 18.04.2012
Donnerstag, 19.04.2012
Freitag, 20.04.2012
Samstag, 21.04.2012
Mittwoch, 25.04.2012
Donnerstag, 26.04.2012
Freitag, 27.04.2012
Samstag, 28.04.2012
Mittwoch, 02.05.2012
Donnerstag, 03.05.2012
Freitag, 04.05.2012
Samstag, 05.05.2012

Beginn, jeweils 20.13 Uhr

2012-01-29T22:10:00.000+01:00

Music ... makes the people ... come together ...

2012-01-26T19:39:00.002+01:00

Kotzen am Gefühlsbuffet

Und wir wissen, dass mindestens einer von uns eine emotionale Störung hat und stehen jetzt vor dem Buffet und warten, wer als erster kotzen muss.

Wir haben die Freiheit zu lügen und wir haben die Freiheit das letzte bißchen Ehrlichkeit aus unseren Körpern zu pressen, damit uns jeder Mensch, inklusive uns selbst, verstörend fremd vorkommt. Wir haben die Freiheit mit unseren Geschlechtsorganen Facebook zu spielen und sie zu teilen und "Gefällt mir" zu brüllen. Wir haben die Freiheit auf viel zu verzichten und Exit-Strategien zu entwickeln. Wir haben die Freiheit auf dem Sprung zu sein und unseren Haushaltsbestand auf eine Wagenladung Kleinteile zu reduzieren.

Leben, du elend vollgepacktes Buffet, dass uns zunächst mal mit seinem Geruch anlockt und man wir daraufhin beginnen wie von Sinnen zu kauen, zu lutschen, zu schmatzen und uns alles in alle Körperteile einzuverleiben, was da nur reingeht und irgendwann stehen wir dann da, regungslos von einem Gefühl hinters Licht geführt, welches vorgab, dass man das doch alles freiwillig gemacht hat und das doch alles gut sei. Und wir stehen jetzt da und warten, wer zuerst kotzt.

Wir haben die Freiheit unser Leben zu verkacken. Wir haben die Freiheit, scheiße auszusehen, gerade auch in den intimsten Momenten. Wir haben die Freiheit unsere Orgasmusgesichter nachzuäffen. Wir haben die Freiheit, uns genau dafür zu hassen. Wir haben die Freiheit uns in jeden Penner auf der Welt zu verlieben. Wir haben die Freiheit zu beten. Glücklicherweise haben wir auch die Vernunft, es zu lassen.

Warum wir je Hunger hatten, fragen wir uns anschließend, wenn das Buffet aussieht wie ein Schlachtfeld, auf dem unlängst alle good vibrations dieser Welt hingerichtet worden sind und nun die letzten Reste Herzschlag aus einem Fleischklumpen herausträufeln, der aussieht wie ein blutleeres Kotelett in der Metzgereiauslage und aber eigentlich für den Fortbestand unseres Lebens verantwortlich ist. Worauf haben wir denn Hunger? Auf das Leben oder auf den Schmerz, der vorgibt, ein wichtiger Teil unserer Existenz zu sein? Und warum fressen wir nach dem kotzen weiter und weiter und weiter?

Wir haben die Freiheit aus unseren Leben Metzgereien und Schlachthöfe zu machen. Schauplätzen großer Unfälle haftet immer auch ein wenig gut gemeinter Pathos an. Na gut, das abgerissene Bein da vorne, das kann man sich auch wegdenken. Apropos wegdenken: Dazu hat schon der große Philosoph Werner Enke geschrieben: "Hör ich was Böses, denk ich nicht hin." Wir können uns elegant um unseren Verstand denken. Wir haben die Freiheit,

scheiße zu tanzen und uns gut dabei zu fühlen. Wir haben die Freiheit uns zu belügen, um uns glauben zu können.

Warum geht der Appetit weg, fragst du mich und auch, wenn ich weggeh, wo ich dann hingeh. Na weg halt, sag ich, etwas lauter als die Ubahn, die hinter uns abfährt, in der wir eigentlich sitzen könnten und uns in ein geiles Leben ohne Kompromisse schießen lassen könnten. Aber wir stehen am Bahnsteig und machen Dinge, die wie Schreien klingen, aber eigentlich Schweigen sind. Und die Ubahn kommt alle 6 Minuten und das Blut pulsiert um unsere Körper, als würde es ständig Umwege gehen wollen. Blut, dass sich nicht traut, etwas zu durchbluten. Feiges Blut.

Wir haben die Freiheit zu fressen, wir haben die Freiheit zu kotzen. Wir haben die Freiheit, die Dinge, die wir vernunftbegabt regeln könnten mit haufenweise verpeilter Emotion aufzufüllen, um uns in die Psychiatrien dieser Welt einweisen zu lassen. Wir haben die Freiheit, irgendeinen Müll als Romantik anzusehen. Wir haben die Freiheit, uns in einer Zeit, in der alles schwankt, nichts mehr aufzubauen, sondern auf die Apokalypse zu warten und die Verantwortlichkeit für unser Leben in die Hände anderer zu legen. Wir haben die Freiheit, frei zu sein. Wir haben die Freiheit, uns Knäste zu erschaffen. Wir haben die Freiheit das schönste aller möglichen Leben zu leben. Warum tun wir es dann nicht?

Endlich übergibt sich einer und alle gucken komisch. Ansage! Word! Ich wollte doch nur meine Gefühle zeigen, sagt der, der vors Buffet gekotzt hat. Die Putzfrau wischt die Reste auf, ganz so, als ob hier nie etwas gewesen wäre ...

2012-01-20T03:25:00.008+01:00

Zwei Sätze über: Wie ich lernte Kunst zu hassen und dann doch alles gut wurde ...

"Sie erwarten von mir, dass ich Ihnen sage, dass ich Ihnen definiere: Was ist Kunst? Wenn ich es wüßte, würde ich es für mich behalten." Pablo Picasso (1926)

Das war damals, ich war vielleicht elf, vielleicht ein bißchen jünger und ich saß in diesem Klassenraum, neben dem Jungen der immer nach Maggi roch und schon Bartwuchs hatte mit elf, und im Kunstunterricht war also eine Aufgabe gestellt worden von der Frau L., also es sollte eine Weihnachtsmarktszenerie gemalt werden mit Hilfe von Wasserfarbe und der Maggibartjunge neben mir war so geschickt mit seinem Pinsel und er kratzte sich am Bartflaum, mit elf, und ich begann einen Schlitten zu malen, darin sitzend ein typischer Weihnachtsmann in rotweißer Färbung und davor ein stolzes braunes Pferd, dass diesen ganzen Dreck, inklusive Geschenken über den gefühlsduseligen Markt zog und im Vergleich zu dem Bartmaggijungen sah mein Kunstwerk aus, als hätte ich das Pinselreinigungsglas über mein Bild gekippt, denn auf seinem Zeichenblock fing plötzlich ein Weinnachtsmann mit einem Glühweinwirt zu reden an, während im Hintergrund eine Blaskapelle zaghaft trompetete und tubate und aber auf meinem Bild war der Versuch misslungen dem Schlittenzugpferd eine korrekte Pferdeähnlichkeit zu schenken und dann kam die Frau L. von hinten und tat ganz unbeeindruckt vom Geruch des Maggibartjungen und klopfte ihm Schultern und sprach Lob aus, so richtig lautes Lob sprach sie aus und dann zu meinem Bild gewandt sagte sie erst mal gar nichts, schaute nur, wie die Wasserfarben ineinanderliefen und alles irgendwie höchst unweihnachtlich daher kam und dann zeigte sie auf mein pferdeunähnliches Pferd und frug mich, was das denn sei und ich antwortete ihr wahrheitsgemäß, dass das ja wohl ein Pferd sei und sie missbilligte mein Pferd, in dem sie ihm vollkommene Pferdeähnlichkeit absprach und mir Mühegeben nahelegte, dem Pferd doch etwas mehr Pferdeähnlichkeit zu geben und dann zog sie weiter, die Frau L., in den nächsten Schülerreihen mit Lob und Kritik um sich zu schleudern und ich ergriff den dünnsten aller mir zur Verfügung stehenden Pinsel und versuchte aus Angst vor Nichtversetzung wegen einer miesen Kunstnote dem Pferd mit fein gesetztem schwarzen Rand mehr Pferdigkeit zu geben und es gelang auch, der einst braune eher pferdeunähnliche Fleck auf dem Bild gedieh zu einem braunen Fleck, den ich in Pferdeform mit dünnem schwarzen Strich umrandete tatsächlich zu einem Pferd, sodass selbst der Junge mit Maggigeruch und Bart, der Bilder malte, die Geräusche und Gerüche von Weihnachtsmusik und gebrannten Mandeln mitzutransportieren schienen, dass selbst dieser neben mir sitzende Junge zu anerkennendem Nicken veranlasst wurde und als aber dann wieder die Frau L. hinter uns stand und zunächst das Bild des Maggibartjungen lobpreiste, als sei er ein pinselführendes Wunderkind mit Bart und Maggigeruch und sich dann an mich gewandt ihr Blick wieder verfinsterte und sie wohl das Pferd erkannte und ich auf ein Lob aus ihrem Munde hoffte und sie aber nur sprach, dass wenn Picasso gesagt hätte, ein brauner Fleck sei ein Pferd, dass das dann auch ein Pferd für alle Menschen gewesen war und ob ich das denn nicht verstehen würde und ich erstmal gar nicht klarkam und weder irgendeinen Picasso kannte, noch die Doppeldeutigkeit einer Frau L. einzuschätzen imstande war und als sie anschließend die noch feuchten Bilder einsammelte und mir das meine mit verächtlichem Blick und einer vier minus auf dem Rücken in der nächsten Kunststunde zurückgab, da wußte ich, dass die Kunst gerade für mich gestorben war, mit elf.

Über dreißig Jahre später saß ich in einer kleinen Wohnung, die nur ein Fenster hatte und das erste Geld hatte ich bereits mit dem Verfassen von Büchern verdienen können, nie wieder aber hatte ich aus Lustgewinn einen Pinsel oder Stift in die Hand genommen, um irgendwelche Dinge zu zeichnen, ich hatte immer Angst vor diesem Picassoeffekt, dass wenn ich etwas male, dass ich für etwas halte und nur ich das sehen könne, dass das, was ich meine, auch abgebildet ist und ich mich vielleicht vertue, weil es sonst keiner sieht und dann noch davor Angst hatte, dass wenn ich es verdeutliche und umrande, auch das falsch sei, ja aus dieser Angst heraus blieb ich dann also stift- und pinsellos mein restliches Leben lang und also saß ich jetzt in meiner einfenstrigen Wohnung und vor mir so eine Zeitung, in der ich lustlos blätterte und mir dann auf einmal das Gesicht von Frau L. entgegenlachte, die hier, ganz in der Nähe von hier, also fast hier, aber nicht ganz hier, also unweit von da, wo ich mich aufhielt, eine Ausstellung mit ihren abstrakten Bildern zu eröffnen gedachte und ich sah mir das Bild nochmal genau an und das war tatsächlich sie, meine ehemalige Kunstlehrerin, Frau L., die da so lachte und ihre eigene Ausstellungseröffnung anpries und dann ging ich also los, suchte diese Galerie und fand sie auch und da standen schon welche rum, so eine Haufen Wichtigsprecher, die mit Wein- und Sektgläsern anstießen und über die Kunst von Frau L. fachsimpelten, ja, sie alle simpelten fach und hier und ach und Kunst und bla, und ich ging dann so herum und da stand ja auch Frau L., das alte Kunstluder, und ich schaute mir ihre Bilder an und da war eins, darauf war ein schwarzer Strich und darunter stand das Wort Katze und dann kam auch schon Frau L. angelaufen, freudestrahlend wie ein behindertes Kind auf der Sommerrodelbahn und sie trug ein blaues Kleid und sie lachte wiehernd herum, wohl wegen Wein- und Sektkonsum, und fragte mich, ob ich ihre Katze sehen könne und ich sagte ja natürlich, das hätte sie gar nicht mehr drunter schreiben müssen, dass es sich hierbei um eine solche handelte und sie sagte dann, dass es eher um das Gefühl Katze ginge, nicht so sehr um das Lebewesen Katze und ich sagte aha und das mir das Gefühl Katze jetzt aber auch mal ganz deutlich werde, jetzt, wo ich vor dem Bild mit dem Gefühl Katze stünde, obwohl ich nichts empfand, was sich wie Katze anfühlte, sondern nur ein bißchen übriggebliebene Wut, denn da war nur ein schwarzer Strich undes stellte sich nichts ein als das Gefühl schwarzer Strich aber als ich dann in die glücklichen Augen von Frau L. sah, die strunzendumm diesen schwarzen Strich, den sie für das Gefühl Katze hielt, abfeierte, da wußte ich, dass ich irgendwie doch gewonnen hatte und fachsimpelte sie mit einem Picassozitat an, das besagt, wenn es nur eine Wahrheit gäbe, man nicht hundert Bilder über das selbe Thema malen könne und ich war zufrieden mit mir und meinen Worten und Frau L. stand mit offenem Mund vor ihrem Gefühl Katze und ich verließ die Ausstellung, um dann in irgendeiner Bar zum Ausklang des Abends und zum Unterstreichen des Wohlgefühls noch ein bis sieben Bier zu zischen gedachte und daraufhin in einer Kneipe landete, so eine richtig muffige, zerstörte, rustikale, mit übellaunigen Alkoholikern, die mit Schnäpsen und glasigen Augen am Tresen klebten und das seltsame an dieser Kneipe war, dass die Wände komplett mit wundervollen Gemälden zutapeziert waren und der Wirt mir irgendwie bekannt vorkam und durch die undurchdringliche Rauchfront etwas nach Maggi roch und dann erkannten wir uns, wir alten Schulfreunde und ich erzählte ihm zwischen Bier eins und drei von der Ausstellung unserer ehemaligen Kunstlehrerin und dem abstrusen Gefühl Katze und der Maggibartjunge, der mittlerweile ein Maggibartmann geworden war sagte mir, dass aus ihm nie was geworden sei, nur halt Kneipenwirt mit schöngeistigem Pinselhobby und wir erkannten, dass wir auf jeden Fall die Guten waren.

2011-12-30T23:29:00.007+01:00

jahrgehtjahrkommt

(emo-content, auch mal gut)

zum Jahresende Vorsatzlisten
machen sich nur Masochisten
die sich gerne quälen an der Welt
weil ihnen weiter nichts einfällt

die Qual an dieser Kacke ist
jeder Scheiß kommt on the list
den man täglich zu ändern imstande ist
und so füllt man die Liste mit Gewissensmist

doch viele Menschen in vielen Jahren
haben sich irgendwie festgefahren
also machen sie sich solche Listen
um ihr Gewissen auszumisten

und doch kam ich auf die Idee
jetzt wo ich solche Listen seh
auch mal eine zu erstellen
um mich einfach mitzuquälen ...

... also ...

gesünder essen, weniger rauchen
auch Dinge denken, die gedanklich schlauchen
sich nicht nur mit Stiften die Fahne beschriften
sondern die Gesamtscheiße nachhaltig vergiften

sich mehr um seine Freunde kümmern
und was du hasst sollst du zertrümmern
weniger denken und mehr fühlen
dreckige Teller schneller spülen

die Küche öfter sauber machen
nicht mehr über Scheißwitze lachen
jeden Tag mehr Liebe streuen
mehr riskieren, weniger bereuen

wieder öfter an die Nordsee fahren
mehr konsumieren, weniger sparen
mehr arbeiten, weniger slacken
mehr Eis kaufen und daran lecken

die Meinung breit an Häuserwände
allem, was nervt ein schnelles Ende
sich mehr und deutlicher positionieren
sich wieder trauen zu blamieren

mal andere Gesichter sehen
dem Packvolk aus dem Wege gehen
gute Musik noch lauter drehen
Gras wachsen hören und nicht mähen

auf der Straße besoffen tanzen
zwischen Pflastersteinen Blumen pflanzen
alle Gedanken zu Ende denken
mehr fordern und auch mehr verschenken

neue Frisur und aktualisiertes Gehirn
Dinge passieren lassen, die passieren
Perfektionismus ignorieren
und sich im Scheitern nicht verlieren

in ein paar Stunden die Welt wegsprengen
zu schönen Anti-Wellness-Klängen
auf jeden Fall aufhören Gedichte zu schreiben
die sich an Zeilenenden reimen ...

2011-12-28T15:57:00.000+01:00

Liebe hat zuviel Publikum.

Manchmal denkst du, dass du der einzige Mensch bist, der dieses eine Lied hören sollte, weil die anderen es alle nicht wert sind. Es gibt diesen einen Raum, es gibt diese Platte und es gibt dich, in dem soviel weiche Zärtlichkeit wohnt, dass der Körper eigentlich wegen emotionaler Überfüllung geschlossen gehört. Du greifst in die Hülle, ganz langsam ertasten deine Finger die Oberfläche des darin liegenden Objektes deiner einzigen Begierde und dann ist sie plötzlich da und ihr beiden geht, sabbernd vor Vorfreude zum Plattespieler. Du sabberst, das Objekt wiegt sich in deinen Händen. Du zitterst. Augen zu und undurch ...

Du legst das Runde auf das Runde und es beginnt sich zu drehen, alles beginnt sich zu drehen und in diesen Drehungen ist alles möglich. Alles dreht sich nur noch um euch. Da triffst du auf den Perfektionismus in Liedform und näherst dich ihm so vorsichtig wie möglich und weil du oldschool bist, willst du diese Single immer wieder hören und wieder und wieder und bei jedem neuen Anlauf begleitest du die Plattennadel wieder an den Rand der Scheibe und wenn der erste Ton nach ein paar warmen wohligen Knistergeräuschen erklingt, dann kommt da diese Extase in dich, die dich tanzen, singen und sich extra exorbitant fühlen machen will und du fühlst dich singen, spürst dich tanzen, erst mit winzigen Schritten, dann mit immer ausladenderen Gesten und fühlst dich so speziell, dass du denkst, dass du ab jetzt der einzige Mensch bist, dem dieses Gefühl zuteil werden darf. Du kuschelst mit der Platte, immer wenn du Zeit hast, du bist so sehr an ihr interessiert, dass sie sich zuweilen in deinen Lebensmittelpunkt dreht. Die Platte kann dich trösten, du kannst ihr alles erzählen, sie kann dir immer die richtigen Antworten auf jede deiner Lebenskrisen geben. Außerdem fühlst du die absolute Intimität. Diese Platte ist auschließlich für dich produziert worden. So geht es immer weiter. Tag für Tag, Nacht für Nacht, immer wenn Zeit ist zwischen dem Funktionieren, dann trefft ihr euch hier am Plattenregal und habt diese epochalen Momente miteinander. Und ihr Beat wird dein Herzschlag und ihr Klang wird deine Stimme.

Und an irgendeinem Tag sitzt du dann beim Bier mit irgendwem und er sagt, dass er sie auch kenne, sie ausprobiert habe, aber eben nur so lala fände und sofort willst du zuschlagen, hast kein Problem damit, dich zum Mörder zu machen, für sie. Dennoch fragst du nach dem warum. Und der Gegenübermensch nennt dir Gründe, die dieser Platte für das Prädikat Zeitlosigkeit fehlen und erschrocken stellst du nach wenigen Sätzen fest, dass er eventuell recht haben könnte, dass du die ganze Sache vielleicht überschätzt, über- oder falsch bewertet hast. Schnell fährst du auf deinem Klapprad nach Hause, nachdem du sie verteidigt hast, aber trotzdem hart verwirrt bist und legst sie auf und ja, verdammt, sie ist immer noch toll, aber allein durch ein paar blöd dahergesagte Sätze irgendeines beim Bier getroffenen Geschmacksfaschisten, ist sie irgendwie verwässerter und tranparenter geworden, wie ein mies gemachter Cocktail. Du hörst sie aber in dieser Nacht so oft, bis du in etwa wieder das Gefühl des Anfangs hast, aber ganz und konkret kommst du nicht mehr dahin zurück.

Und an irgendeinem anderen Tag stehst du mit irgendwem im Club, und ihr trinkt Mischgetränke mit stimmungsaufhellender Wirksamkeit und zur Vermeidung von zu viel Langeweile. Im Club, in dem du mit der Mittelmäßigkeit des Massengeschmacks beschallt wirst ist nämlich die Langeweile ein gern gesehener Gast und wenn man diesen im Vorfeld mit Mischgetränken stimmungsaufhellender Wirksamkeit blockieren kann, so tut man das doch. Ihr steht also rum und boykottiert schlechte Laune und dann kommt plötzlich sie vorbei, die du eigentlich nur von zuhause aus der Plattenhülle kennst und prostituiert sich erstmals vor deinen Ohren öffentlich. Eigentlich bist du so mischgetränksbetäubt, dass du jetzt und hier das alles abfeiern könntest, dass sie es endlich geschafft hat, so öffentlich zu werden, aber dann blickst du auf die Tanzfläche und siehst gleich mehrere Gruppen Idioten, die sich an sie ranwerfen und sie betanzen, als sei sie jemand, der auch Idioten repräsentiere. Platte, so haben wir nicht gewettet, denkst du und willst einfach in die Menge springen. Zwei oder drei von den Typen schaffst du doch bestimmt, bevor sie dich überwältigen können. Aber du verharrst still am Rand der Tanzfläche und starrst in dein Mischgetränk, weil du dich nicht mehr gucken traust, wie die Vollspackos sie mit ihren Falschgefühlen besudeln. Als sie aufhört, geht es wieder ein bißchen, aber du verlangst jetzt schneller nach mehr Mischgetränken und nach einem anderen Mischverhältnis innerhalb dieser Mischgetränke und am Ende der Nacht hast du sie fast vergessen, aber irgendwo in einer hinteren Ecke deines Bewußtseins zieht sie ihre Bahnen und so schnell wirst du die Liebe zu ihr auch nicht los. Schlimm war das auf jeden Fall, was du da erlebt hast, aber du willst um sie kämpfen, sagst du dir als du mittlerweile mischgetränksbesoffen ins Bett fällst. Nicht aber ohne zuvor noch ihre Hülle gestreichelt zu haben.

Und wieder gehen ein paar Tage ins Land, die irgendwo zwischen Beschissen- und Bescheidenheit daherkommen und plötzlich stehst du vor einer Konzertbühne und als irgendwer daher kam und meinte: "Geile neue Band, unbedingt mal angucken" und diesen Satz so einfach durch den Raum warf, als ginge es um eine neue Sorte Brotaufstrich oder einen neuen Feelgood-Movie aus Hollywood, und dir mit absolut dürftiger Beiläufigkeit ein Ticket zusteckte, da wolltest du schon Schluß machen, unbedingt jetzt Schluß machen, sofort nach Hause und sie in die Kiste mit dem irgendwann mal auf dem Trödelmarkt verscheuerbarem Material stecken und zwar nach gaaanz, gaaaanz unten, aber du hast dich trotzdem darauf eingelassen, weil du dir ein Bild von deinem zukünftigen, ehemaligen Lieblingslied machen wolltest und du bist mit irgendwem hingegangen und hast dich an die Bar gestellt, Mutmachbiere zischen. Dann kam sie und du hast das Haus kollektiv ausrasten sehen. Alle waren voll auf Gangbang, das Gefühl von Gangbang war allgegenwärtig und du kommst dir vor, als seist du an der Zimmerdecke festgedübelt und unfähig deine Augen zu schließen und auf dem riesigen Bett unter dir wird, das was du liebst, von tausend unfähigen Scheißtypen gegangbangt und sie war plötzlich eins der Löcher, die sich für die Allgemeinheit zur Verfügung stellen und das auch noch irgendwie gutzufinden schien. Und du wolltest irgendwas tun, was zwischen Weinen, Kotzen, Umsichschlagen und Betrübtsein stattfindet und warst doch nur zu Letzterem fähig.

Zuhause hast du sie dann aus dem Regal genommen, hast sie dir noch einmal angehört, das ganze alte Ritual wiederholt und an euer Kennenlernen gedacht und gewußt, dass es so nie wieder sein wird. Trotzdem hast du ihr versprochen, sie nicht in die Trödelmarktkiste zu packen, dafür sei eure Vergangenheit einfach zu impulsiv und zu schön gewesen. Aber irgendeine Art Abschied passierte trotzdem, ganz unbeschadet lässt dich das alles nicht. Du stellst sie ins Regal, an einen besonderen Platz, so dass du sie nicht jedes Mal siehst, wenn du das Zimmer betrittst, aber auch so, dass du sie immer wiederfinden wirst. Ein Platz in deinem vor Liebe für sie fast zerplatzendem Herzen hat sie allemal ...

2011-12-12T15:25:00.007+01:00

Verehrte Leserinnen und Leser,

2012 nähert sich in riesigen Schritten und trägt an den Füßen eine Mischung aus Ballettschuhen und Kampfstiefeln.

Momentan ordne ich die Ideen für zu schreibende Bücher und andere Projekte und mache so Tests mit mir selbst. Das sieht ungefähr so aus:

Idee: Schreib mich auf, Mistsau.
Dirk: Och nö, nicht du schon wieder.
Idee: Ey, ich bin ganz neu.
Dirk: Ne, bestimmt nicht, erst letztens warst du schon hier, mit deinen ganzen billigen Musenschlampen und da hast du mir auch schon nicht gefallen, also mach dich weg.
Idee2: Hallo!
Dirk: Kennen wir uns?
Idee2: Ne, ich bin neu hier und wollt mich nach Arbeit erkundigen, freiberufliche Idee, quasi.
Dirk: Cool, komm rein. Was kannst du denn so?
Idee: Ey, Mistsau, hör auf mit dieser Schlampe anzubandeln, bau lieber auf das auf, was du kennst ...
Dirk + Idee2: Maul!
Dirk: Also, wo waren wir? Zeugnisse? Fortbildungsnachweise? Lebenslauf?
Idee2: Also ich kann dir Dinge ins Gehirn pumpen, die zu Sprache werden, da werden dir die Ohren und die Geschlechtsteile schlackern ...
Dirk: Nicht uninteressant ...
Idee3: Tach, is hier noch Platz?
Dirk: Wieviele Personen?
Idee3: Ungefähr 7.
Dirk: Klar, kommt rein ...
Idee4 - 11: Tach, wir waren grad in der Gegend und dachten uns, wir schaun mal vorbei ...
Idee6: Wo is mein Ritalin, verdammt?
Idee8: Schreib endlich deine Biographie, du hast in den letzten 10 Minuten genug erlebt ...
Dirk: Setzt euch, ich mach uns mal ne Kanne Kaffee ...

Ja, undsoweiter halt. Dinge aus Zukunft werfen mit Schatten um sich und so. Da bring ich grad konzeptionelle Ordnung rein. Das ist einfacher, als es jetzt vielleicht aussieht.

Was aber schon klar ist: Es wird Anfang 2012 auch wieder Lesungen geben. Hier die bereits bestätigten Termine:

12.01. Halle - Ulrich Medien
18.01. Bremen - Moments
21.01. Köln - Blänke
10.02. Aachen - Jakobshof
11.02. Ibbenbüren - Scheune
24.02. Coesfeld - Fabrik (mit dem großartigen Sven-André Dreyer und Musik)
29.02. Bonn - Limes Club

02.03. Murnau - Westtorhalle

05.- 11.03. Tour de Suisse (mit Christoph Strasser)

05.03. Frauenfeld - Domicil
06.03. Konstanz - K9
07.03. Zürich - X-tra
08.03. Cham - Lorzensaal
09.03. St. Gallen - Die Box
10.03. Basel - Unternehmen Mitte
11.03. Münsterlingen - Psychiatrische Klinik

15.03. Dresden - Thalia Kino

16. - 18.03. Buchmesse Leipzig

16.03. Leipzig - Mc Cormacks Ballroom (mit den werten Kollegen Christian von Aster und Jan-(!!!)Uwe Fitz/Der Vergrämer)

21.03. Braunschweig - Literaturjugendfestival 2012

22.03. Hamburg - Haus73
23.03. Neustadt/Holstein - Kulturwerkstatt Forum
24.03. CH-Winterthur - Kellertheater

25.04. Erfurt - Uni-K.U.M.

Diese Liste wird ab und an mal aktualisiert, einfach mal reingucken auf www.dirkbernemann.de/termine!!!

Dann wird es 2012 noch was anderes hart Tolles geben. Und zwar wird "Ich hab die Unschuld kotzen sehen" auf Theaterbühnenbretter gestellt. So richtig. Mit Schauspielern, Licht, Proben, Premiere, roter Teppich und dem ganzen großartigen Scheiß. Geilgeilgeil. Das mutige Theater, dass sich dieser Sache angenommen hat heißt "theater und so fort" und befindet sich in München. Premiere ist am 13. April und Tickets sind ab jetzt reservierbar und zwar unter Telefon: 089 / 23219877

Der Rest der Projekte, die ich 2012 auf die Startbahn stelle, hat das Potential mich reich, berühmt und unvergessen zu machen, genau so könnten sie der Spaten sein, der mein Grab aushebt. Nun denn, ich bin auf jeden Fall gespannt,

danke fürs Dabeisein und schon mal alles Gute,

yours Lieblingsautor,

Dirk Bernemann

2011-12-07T03:31:00.009+01:00

Antworten auf nie gestellte Fragen

Zeit für Antworten auf ungestellte Fragen. Du bemerkst ja immer, das irgendwas unausgesprochen bleibt und weißt auch, dass Worte, alle Worte, die du jemals verlieren kannst nicht die Zustände beschreiben können, die vorherrschen. Also, nimm dein Glas, mach es voll, trink es leer, mach es nochmal voll, trink es nochmal leer, wiederhole diesen Vorgang mehrfach und schrei die ungefragten Antworten in die Runde derer, die damit eh nichts anzufangen wissen.

Nein, ich liebe dich nicht. Was weiß ich. Bestimmt grün. Das Gegenteil dessen, was du bist. Das steht nicht zur Debatte. Natürlich weiß ich mich außerparlamentarisch einzuordnen. Punkrock! Halt die Fresse. Dieser Mensch hätte eine Exekution mehr als verdient. Ich könnte diesen Scheißdreck mit einer Gegenfrage beantworten, die da lautet: Wieso ich und warum jetzt?

Klar doch. Zwei zu eins, beide Tore Podolski. Diese Frau ist eine genügsame Mischung aus blöd und böse. Von der Welt überwältigt. Ein Haufen Scheiße ist immer auch eine Meinung. Ja klar, denn jeder beschissene noch so ekelhafte Ekel ist immer auch das Anzeichen einer verdrängten Lust. Es folgt keiner bedingungslosen Logik, sich auf Selbstmordforen rumzutreiben und dort Brecht-Gedichte zu analysieren.

Und genau das ist der Unterschied zwischen mir und denen. Bindungphobie. Zuerst habe ich sie geküsst wie etwas, was man eigentlich aufessen möchte und dann hab ich sie gefickt wie etwas, was man eigentlich zerstören möchte. Orchideen wachsen ja quasi überall, man kann sie quasi auf dem Bettlaken züchten, die fressen quasi alles, Orchideen sind also die Schweine unter den Blumen.

Alles, was diese Leute machen mußten, ist sich die Mühe machen, geboren zu werden und dann diese Existenz aufrecht zu erhalten, dass es wie ein Leben aussieht. Irgendwann werden sie schon drauf kommen, dass ich ein verdammter Betrüger bin und dann werden sie zu Hunderten meine Wohnung stürmen und mir alles wegnehmen. Das gehört mir. Auf der geschlossenen Station wegen geöffneter Arme. Ich lach mich kaputt. Glühwein mit Amaretto bitte.

Die Liebe mit der manche Leute ihre Bildzeitung umblättern und falten ist eine ganz andere Liebe, mit der sie beispielsweise ihren Ehepartnern begegnen. Haha! Das sind doch abstrakte modische Belanglosigkeiten, ob eine Mütze eine Frisur ergänzt oder einfach nur unbrauchbar macht. Umverteiungsmaßnahmen. Wir haben alle mehr Kraft als wir jemals brauchen werden. Gerne. Apfelkorn. Dieser Fotograf ist so gut, dass wenn du an einem Plakat von ihm vorbeigingest, auf dem er ein Nudelgericht mit Soße abgelichet hat und du zufällig ein paar Stücke Brot mit dir führen würdest, du ohne dreimal drüber nachzudenken dein scheiß Brot über das Plakat reiben würdest.

Der Text heißt: mein Schwanz und ich, eine Shortstory. Kommunismus. Weiß ich nicht. Hau bloß ab mit diesem Scheiß. Hmm. Ja. Wenn ich eine Blume wäre, wäre ich ein essbarer Kaktus, der dich mit seinem verheißenden Geruch anlockt, aber du musst dich erst mal durch die Stacheln beißen, um an das Innere zu gelangen. Genau, die Leute in Fukushima wurden radioaktiv verscheucht. Nein, keine Gegenfrage. Mein Mittelfinger, links. Nur beim Pinkeln. Das ist die unkritische Masse. Niemals. Explosionen. Immer.

Großartig. Oscar Wilde. Immer wieder und immer gerne. Mouton Rothschild 1945, Alter. Diäten tun immer so, als hätte irgendwer die Kontrolle über sein Leben. Fick dich. Da es so unzählig viele Arten zu sterben gibt, ist die Schlimmste wohl, am leben zu bleiben. Garantiert. Das ist der Schlußsatz meiner Biographie. Schnick schnack schnuck, paffe Fresse. Stolz ist ein eigenartiges Gefühl, dass ich nur in absoluten Ausnahmefällen ertrage und es fühlt sich dann noch meistens falsch an. Feuer.

Grindcore. Erdbeereis. Die überstehenden Waffelreste, die man aus dem Waffeleisen pult. Darauf gibt es keine Antwort. Das hat mit Politik nichts zu tun. Natürlich bin ich durcheinander. Im Comicladen. Abgrundtiefe Liebe. Berlin. Wenn er meine Hand hält und dann diese Dinge passieren, die immer passieren, da ist auch schon mal Glück dabei. Die Bücher von Elfriede Jelinek, speziell Die Klavierspielerin. Mein Hass darauf ist so stark, dass er mit Adjektiven nicht mehr zu beschreiben ist.

Wenn einer wie du eine wie sie und dann ... ach du weißt schon. Meine drei Lieblingsplatten wurden alle vor 1975 aufgenommen. Rot. Es war ein langer Weg und Blasmusik war immer schon meine Art Gefühle auszudrücken. Pure, nackte, unansehnliche Gewalt. Siechen oder Siegen. Ich weiß. Definitiv vielleicht. Meinungsinkontinenz. Fjeden.

Alle diese Antworten wurden heute nicht erbeten. Ich habe sie trotzdem hingeschrieben, weil es manchmal mehr Antworten als Fragen auf der Welt hat und das Ding ist immer noch ein Puzzle, wo häufig irgendwelche Teile nicht zueinanderpassen und dann erst jemand mit dem Hammer kommen muss, um Korrekturmaßnahmen zu veranlassen. Aber bevor das passiert, beantworte ich lieber weiterhin ungestellte Fragen.

2011-11-28T12:28:00.001+01:00

foto

Ich möchte diesen Moment festhalten, Digitalkamera,
denn soeben bin ich glücklich, also halt das fest,
das geht doch, oder? So eine kleine Konservendose
Glück für nochmal später zum Liebhaben für die Ewigkeit
und die Kamera sagt ja und bssst und setzt anschließend
aus verschiedenen Pixeln etwas zusammen, was denn Realität war und ich so:

schön ...

und der Speicher wird weicher, dein Kopf ein Fotolabor aus
Milliarden von Momenten, die du alle gesammelt hast und die
sich in dein Bewußtsein drücken, manche klein wie Kolibriküken,
andere von epochaler und ozeanischer Weite und Tiefe und gut,
so denkst du,
dass du
unterscheiden und filtern kannst
zwischen
Belang
und
Langeweile

Es ist kitschig, sein Herz zu befragen, aber erwachsene Männer
singen darüber, dass man sein Herz befragen kann, und dann immer tun soll,
was es sagt, also befragst du dein Herz, ob es mal kurz einen kleinen Moment freigeben kann, so ein digital konservierter, so einer von früher, so mit Dreirad
oder Tannebaum, der einem sagt, dass doch damals die Welt schön schwarz/weiß war und heute hat sich durch Momentemaximierung alles so entwickelt, dass du kaum noch solche Momente haben kannst.

du erinnerst dich manchmal gern an deine alte Analogkamera, die wo man so am Rad drehen musste und das schöne mechanische Geräusch des Filmweitertransportierens und die Nervosität beim Filmabholen und die freundlichen und trotzdem irgendwie verballerten Augen der Frau K. in der Drogerie, die immer so aussah, als hätte sie alle deine Fotos schon gesehen und die sich fragt, warum man gerade das als Moment speichern wollte ...

du blätterst manchmal zu gern im Fotoalbum aus Altmomenten, dass du kaum mehr die möglichen Neumomente siehst und dein emotionaler Spamfilter lässt ja längst nicht mehr alles durch, du kannst die Speicherkarte trotzdem niemals ganz löschen, obwohl du dir das manchmal wünscht, dass deine Biographie etwas entzerrter und ohne diese riesig weite Spanne zwischen Hysterie und Erbarmungslosigkeit ausgekommen wäre,

aber jetzt

jetzt

ist das

auch mal

egal

und du machst ein Foto

von diesem einen

guten Moment

die Kamera sagt: bsssst

und ihr Display zeigt

dir, dass es weiter

geht ...

2011-11-17T01:54:00.004+01:00

occupy Dich selbst, Alter ...

Da ist wieder so eine Bewegung am Start. Zuerst hörtest du nur ein Flüstern, dann das Trommeln pädagogisch angestellter Grünwähler, dann das zornige, aber immer noch ohne Scheiben von Banken einwerfen auskommende Massenaufgelaufe, welches auf demokratischen Kundgebungen gipfelte und man kam sich stellenweise vor, als ob das hier wirklich Demokratie sei. Anschließend, weil ja alles immer schön im Fluß zu sein hat und es immer Flut und Ebbe als unumstössliches Naturgesetz gibt, geht die Wellenbewegung der anständig Aufständischen wieder runter. Und das Interesse an der eigenen Rente ( ... rente sich, wer kann ...) und am Sparvertrag wächst, parallel zur Angst vor dem, was nach dem Kapitalismus kommen könnte. Luftballons gegen Finanzallmachtswahnsinn. Kaffeekränzchen gegen Kommerzkoma. Man schafft sich hier eine Riotidylle und irgendwie auch den Zorn ab. Ebbe, Ebbe, Stillstand. Die Reste der Proteste.

Dem Crash Course of angehende Protestkultur folgt hierzulande sehr oft der Crash Course of brutale Ernüchterung. Und man fühlt sich als jemand, der genau sowas immer kritisiert wie ein Komponist für Warteschleifenmusik. ... please hold the line, the next revolution is waiting for you ...

Wie schön, diese Demokultur als Happening. Aber nothing happens, irgendwie und dann die Rückkehr ins angezahlte Eigenheim mit der Leasingkarre vor der Tür, laberst du in dein Iphone rein, dass du jetzt auch mal die Schnauze voll hast vom Kapitalismus und die Ackermänner dieser Welt sich mal warm anziehn solln. Dass sie aber seit Jahren schon so warm angezogen sind, dass sie vor lauter Jacken über den Anzügen nicht mehr merken, was anderen wehtut und über dein Trommeln und so lachen, könntest du in den Gesichtern von es nicht mehr schaffenden Langzeitarbeitslosen ablesen. Aber Langzeitarbeitslosengesichterlesen deprimiert dich zutiefst. Und was dich deprimiert, gehört nicht in dein Leben.

Und so ganz nebenbei verarscht dich dein Verfassungsschutz, der in so einer schlechten Verfassung zu sein scheint, dass er über rechtsradikale Mordserien stolpert und nicht mal hinfällt dabei. Irgendeiner, der neben dir auf der Demo stand sagte: "Ein Staat, der Grundlagen bietet, in dem sich derartige Strukturen entwickeln und festigen können, hat nicht mehr das Recht, demokratisch genannt zu werden." Du hieltest das doch für arg überzogen. Übertreibungen wie diese gehören für dich auf Kabarettbühnen, bei denen du gern im Publikum sitzt und dich mit Erfrischungsgetränken zudröhnst, bis du so erfrischt bist, dass du kaum noch was merkst.

Wir sollten uns wieder mehr an Kindern orientieren. Erst heute war ich auf einem Kindergeburtstag auf dem ein 3jähriger, der seinen eigenen Schnodder aß, einen Plastikbus durch die Luft warf und daraufhin laut brüllte: "Der Astronaut sitzt im Bus und fährt in den Urlaub." Die erschrockene Mutter maßregelte ihren Sohn, sich bitte jetzt mal anzupassen und ruhig zu verhalten. Dann sagte sie ihm noch, in ihrer eigens für sie passenden Angepaßtheit einer Angepassten mit Unangepaßtenangst, dass der Astronaut nicht mit dem Bus in den Urlaub fahre, sondern dass er doch dafür ein Raumschiff besäße. Das Kind aß weiter Schnodder und warf den Bus erneut durch die Gegend. "Der Astronaut sitzt im Bus und fährt in den Urlaub", schrie das Kind und schäumte aus der Nase, bevor es mit mütterlicher Verbaldemokratie zum Aufräumen gezwungen wurde.

Kinder sind so cool, aber man gewähre ihnen bitte die Anarchie, die in ihren jungen Leben stattzufinden hat. Und sich selbst bitte auch.

Esst mehr Schnodder.

Werft mehr Busse.

Danke.

2011-11-06T14:01:00.000+01:00

Die Enge der Städte

Und dann wieder in der Stadt. Gehen. Gehen. Gehen. Immer nur gehen, moderne Menschen, die gehen, sparen bau und sich ihre Hoffnungen fürs Finale auf. Und gehen, gehen, gehen, Bewegung ist wichtig. Überleben in den Städten. Du siehst dir die Menschen an, die auch alle gehen, gehen, gehen, Emotionen äußern, Meinungen haben, weitergehen, vergessen. Sich Gesichter nicht merken können. Sich Geheimzahlen merken können.

Und du merkst das gehen anstrengend ist. Und du merkst, dass die Moderne auch vor dir keinen Halt macht, warum auch? Du hast alle Sparverträge aufgelöst, um dich zu befreien. Und du merkst, dass das gut war. Nicht immer nur Zukunft. Und du merkst, dass Meinungen äußern manchmal wie zur Mülldeponie fahren ist. Und du merkst, dass Emotionen äußern die missverstandenste Sprache der Welt sein kann. Und du stehst da rum und bist irgendwas zwischen Karate Kid und Charakter Kid.

An der Haltestelle. Ein Liebespaar. Und er lehnt sich an und sie lehnt ihn ab. Die Bahn kommt, Bewegung, Bewegung, gehen, gehen. Der Versuch, etwas zu behalten und die Tragik, etwas zu verlieren. Irgendwie trotzdem komisch alles, der Mensch und seine Hoffnungen. Der Currywurststand. Ein Hund kackt. Iss ne Wurst, mach ne Wurst. Der große Kreislauf aus Kaufen und Kacken. Zwischendurch was essen. Du versuchst dir die ganze Scheiße vorzustellen, die täglich in dieser Stadt ins Becken rauscht. Ein Ubahn voller Scheiße. Mehr noch, immer mehr noch. Weitergehen.

Und du stehst in der Mitte der Armee der Fremden als Chronist der verfallenden Verhältnisse. Wenn sich was verhält, dann du nicht. Kleiner Stillstand zwischendurch. Andere essen was, du stehst still. Ausharren, inhalieren, Rauchschwaden ausatmen, es aushalten, es ist auszuhalten. Ja, aber, es ist egal, aber, was, aber?

Angst, Angst, Angst. Angst beim Schlafen, Angst beim Gehen. Die Geschichten schlendern über die Gehwege, jetzt ist Herbst, sagt der Herbst und bleibt. Die Geschichten auf dem Gehweg. Sitzen dann da rum, haben Cappuchino und einen kleinen Hund, der kackt und sich mit anderen Hunden streitet. Wie niedlich, denkt der ohne Niedlichkeitsphobie.

Gehen, gehen, gehen, vorbeigehen, du passierst, nichts passiert, null anders als vorher. Was war nochmal vorher? Was ist jetzt? Was ist das denn jetzt? Die Leute sehen aus, als würde ständig etwas außerhalb ihrer Sichtfelder passieren. Die nervösen Überdrüssigen. Die Konzentrationsspanne von 2 - 3jährigen. Einlassungsunfähigkeit.

Menschen, ich werde Euch niemals hassen, aber ihr seid so schwer zu lieben ...

Weitergehen, weiterfahren und in der Bahn fragt dich das Kind, ob wir fahren oder ob die Stadt fährt und du hast keine Antwort und lächelst verpeilt und beeilst dich mit dem Weitermachen der Dinge. Wichtig. Fahren. Gehen. Bewegung. Menschen. Städte. Sensationen. Lichter. Und alle Kochen, als gäbe es keinen Hunger. Und alle leben, als gäbe es kein daneben. Und alle essen, weil es zuviel wird. Niemals warst du Inhaber eines funktionierenden Lebens, nie eigentlich Inhaber von irgendwas. Doch jetzt gehst du einen Schritt nach vorn in einer Geschwindigkeit, die dir gut tut.

Durch. Sich durch. Sich durch das hier alles. Durchboxen. Und jeder Atemzug ein minus an Kraft aber jeder Schritt ein minus an Zielentfernung.

Wind weht. Die Läden schließen. Die Banken schulden dir noch Geld und das Mädchen einen Kuss. Alles wird funktionieren, wenn du damit aufhörst.

2011-10-31T11:10:00.001+01:00

Vielen Dank an alle Menschen, die im Oktober bereits auf meinen Lesungen waren.

Hier nochmal die gesammelten und aktualisierten Daten bis Dezember:

03.11. Leipzig - Helheim
08.11. Nürnberg - Weinerei
09.11. Augsburg - Beim weißen Lamm
10.11. Graz - JKZ Explosiv (mit H.C. Roth)
11.11. Wien - Thalia (Wien3)
15.11. Bochum - Bahnhof Langendreer
23.11. München - Rationaltheater
24.11. Siegburg - SJZ
25.11. Schwerin - Subversiv (mit Thomas Sabottka)
26.11. Koblenz - Apparat
29.11. Kassel - Werkstatt
30.11. Paderborn - Cube
01.12. Dinslaken - Victor Hugo
02.12. Elmshorn - Apollo
05.12. Stuttgart - Zwölfzehn
08.12. Hamburg - Kir

2011-10-01T14:18:00.002+02:00

Die schöne Raucherin

Du rauchst so schön
Dich anzusehen
nebelumwoben
während Welten toben
die Ruhepolin mit der Glut im Gesicht
in der Dunkelheit ein Fixpunkt aus Licht
und formschöne Wolken entfliehen dem Mund
bei Dir wirkt rauchen als sei es gesund

Das ganze Ritual ist elegant
erst nimmst Du die Schachtel in die Hand
dann schiebst Du den Deckel und neigst ihn nach hinten
und fingerst herum, um Kippen zu finden
die eine Erwählte, die ziehst Du dann raus
und Feuerzeugknistern flammt auf wie Applaus
Qualm steigt auf und jedes kleine Detail
Deines Rauchverhaltens ist ausschließlich geil

Du streichst die Kippe über den Rand
des Aschenbechers und auch das wirkt charmant
und Du gibst der Zigarette einen leichten Stoss
sie wird langsam kürzer, doch Du lässt sie nicht los
Du inhalierst lautlos, die Coolness im Leib
den Blick aus dem Fenster, sitzt rauchend das Weib
und in Krankenhäusern und in den Gaststätten
wär das jetzt verboten mit den Zigaretten
sagst Du ohne Zorn und drückst eine aus
und holst elegant eine weitere raus

Kippen zwischen Lippen, anschließend Wegschnippen
und es wirkt als würdest Du Fingerfood dippen
wenn Du mit dem Ascher korrespondierst
und seitlich in ihm Deine Asche verschmierst

wenn Deine Zigarettenhand Deinem Zigarettenmund begegnet
geht die Sonne steil, obwohl es regnet
und eine Hand in der Strickjackenjackentasche
die andere schnippt klassisch Asche
man sieht wie Du das Leben liebst
wenn Du Dir selber Feuer gibst

alles tangiert Dich peripher
aber wehe Deine Schachtel ist leer ...

2011-09-27T12:07:00.000+02:00

... und Action:

2011-09-21T12:21:00.000+02:00

Menschen an den Empfangsgeräten,

so, hier noch mal die Tourdates auf einen Blick.

Die "Trisomie so ich dir Tour" 2011

07.10. Eggenfelden - JUZ
08.10. Künzelsau - Kokolores
15.10. Frankfurt am Main - Cave
16.10. Hanau - Brückenkopf
20.10. Mainz - Pengland
21.10. Fulda - Panama
22.10. Jena - Rosenkeller
23.10. Hamburg - Hafenklang
24.10. Rostock - Zwischenbau
25.10. Dresden - Chemiefabrik
26.10. Chemnitz - Subway to Peter
27.10. Neubrandenburg - Thalia
28.10. Berlin - Periplaneta
29.10. Berlin - TheArter Gallery

03.11. Leipzig - Helheim
08.11. Nürnberg - Weinerei
09.11. Augsburg - Beim weißen Lamm
10.11. Graz - JKZ Explosiv (mit H.C. Roth)
11.11. Wien - Thalia (Wien3)
15.11. Bochum - Bahnhof Langendreer
23.11. München - Rationaltheater
24.11. Stuttgart - Zwölfzehn
25.11. Schwerin - Subversiv (mit Thomas Sabottka)
26.11. Koblenz - Apparat
29.11. Kassel - Werkstatt
02.12. Elmshorn - Apollo

In tumultartiger Vorfreude,

yours Lieblinsautor,

Dirk Bernemann

2011-09-19T01:05:00.001+02:00

Gute Nacht

Wie ich gerade auf den Straßen Berlins von Passanten hörte, wäre es derzeit ziemlich unziemlich, die FDP verbal oder sonst wie zu bashen. Aussagen dieser mitleidsdurchtränkten Demokraten zufolge, die ich heute in Berlin auf dem Weg in eine Pommesbude im Prenzlauer Berg traf, wäre es in etwa vergleichbar mit dem treten oder schänden einer Leiche. Da so etwas menschenunwürdig und strafbar ist und außerdem die Totenruhe stören würde, sollte man sich lieber um echte Probleme kümmern, riefen mir die Leute zu. Ich solle da mal bloß die FDP in Ruhe lassen, der gehe es schließlich schlecht genug.

Da ich aber bereits seit Jahren diese gelbblaue Geschlechtskrankheit am Sack der sogenannten Demokratie verurteile und beschimpfe, will ich es jetzt auf ihrem Totenbett auch nicht anders halten. Ich bin froh, dass der Juckreiz endlich nachlässt. Und es liegt nicht an den verdammten Fressen, die diese Politik vertreten, sondern an der regungslosen Politik selbst.

Das Gefühl beim Beobachten der FDP gleicht ja mittlerweile dem, seine 103jährige schwerkranke, aber immer noch beatembare Oma im Pflegeheim zu besuchen. Es stinkt, es wird einfach nicht besser und es weigert sich vernüftig auf irgendwas zu antworten.

Erst gestern guckte ich eine Talkshow, in der ein Arzt, der Leute betreut, die unter Zwangshandlungen leiden gefragt wurde, ob er auch Patienten habe, die aus dem Haus gehen und zuvor "ungefähr 5 mal checken würden, ob der Ofen aus sei". Ich habe daraufhin in dieser Fernsehshow angerufen und gesagt, dass ich vergessen habe, wie ich heiße, aber FDP-Politiker sei und nicht 1 mal gecheckt hätte, dass der Ofen aus sei. Leider ging niemand weiterhin auf meine herausragende Humorleistung ein und man gab mir die Nummer eines sogenannten "guten Psychologen".

Wie ich auch heute bei der Berlinwahl und der medialen Nachberichterstattung bemerken musste: Hier wird etwas beatmet, was keinen Lebensmut mehr hat. Und seit wann werden 2% Parteien bei den Hochrechnungen extra erwähnt? Warum hat denn niemand Mitleid und schaltet die verdammten Geräte ab? Es wird Zeit. Danke für die Aufmerksamkeit!

2011-09-13T17:10:00.003+02:00

MODE!!!

jetzt für 9,99 Euro (limitiert auf 100 Stück)
lieferbar in 5 Farben (sonnenuntergangsorange/kommunismusrot/asphaltgrau/unschuldsweiß/sonnenblumengelb) in den Größen S, M und L

bestellbar bei info@unsichtbar-verlag.de
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anklage@dirkbernemann.de

Hier noch mal genauer: http://www.unsichtbar-verlag.de/index.php?id=t-shirtichbinunsichtbar

2011-09-12T09:46:00.003+02:00

Menschen,

anbei ein wiedergefundener Text, den ich damals für meine kleine Punkrockband schrieb, kurz bevor sie sich auflöste in ihre Bestandteile Wille, musikalisches Können und Schlagzeuger. Dieser kleine Text hatte sich versteckt wie eine runtergefallene Apfelsine, die aber im Laufe der Zeit durch ihren Gestank auf sich aufmerksam machen wollte. Vergammelt, aber trotzdem noch essbar.

Stellen Sie sich hierzu drei Akkorde vor, die in variabler Geschwindigkeit und Präzision gespielt werden. Schnell, laut, musikschulverweigernd. Dazu ein Vokalist, dessen Stimme im Laufe des Liedes von rottweilerartigem Gebelle zu heiserem Gekrächze wurde. Leider gab es das nie als aufgenommenes Lied, aber ich konnte das Gefühl reanimieren, das hochstieg, als ich das Blatt unlängst wiederfand. Jugend. Härte. Stumpfsinn. Amen.

Komplett
kompensiert
kriegst du das nie

kleiner Penis
der kaum zu sehn is
kleiner Penis
ristisch minimalistisch

Doof? Ja doof auch
Schußwaffengebrauch
anschließend Rauch
weil: kleiner Schlauch und
doof? Ja doof auch!!!

Im Wald auf Dosen schießen
und vom Krieg träumen
und vom Schützenverein
Rasen mähen bei Papa
und Waffe putzen und benutzen

Und dann
irgendwann
wir beide
und die Kneipe
und ich sag 2 Wörter,
die du nicht verstehst
und die Frau, die du ficken magst
lacht über meine Witze

und du so: aus der Jacke die Pistole
wolltest nur zeigen, dass da auch ein Soldat
in dir steckt, damals im Dorf
ich hatte Angst vor deinem kleinen Penis
und der Kraft, die deine Dummheit ausstrahlt

deine Hand hat nicht gezittert,
das machte mir besonders Angst
das kalte Rohr an meinem Kopf
und der Ansatz einer Halberektion in
deiner Hose

Impotenz braucht Waffen
Impotenz braucht Waffen
alle Affen an die Waffen
Ohnmacht braucht Gewalt

Alter,
gestern hab ich dich wiedergesehen,
und du hast es geschafft
und deine letzte Frage an mich war,
ob ich auch
Ketchup
auf die
Pommes
möchte ...

Arschloch!

Sollte irgendwer (Kapelle/Musikverein/Band/Combo/Sologitarrist/whatever), Bock haben, daraus heute noch ein Lied zu machen, bitte bedienen Sie sich.

2011-08-31T14:26:00.005+02:00

Herzensgute Leserschaft,

da nun in großen und sportlichen Schritten die Veröffentlichung meines neuen Buches "Trisomie so ich dir" näher rückt, will ich nun schon vorab 5 geile Packages zum Buch verlosen.

Enthalten sind:

Trisomie so ich dir - Das T-Shirt
Trisomie so ich dir - Das Tourplakat
einmal freier Eintritt zu einer meiner Lesungen Ihrer Wahl

(auf Wunsch kann der ganze Stuff, bis auf die Lesung, dann auch signiert werden)

Topmodische Bekleidung, schicker Wandschmuck und die Beruhigung des kulturellen Gewissens mittels Lesungsbesuch, das is doch mal ne schöne Sache, oder?

Verlosen ist ja irgendwie echt trashig geworden. Da werden im TV zu derlei Anlässen Fragen gestellt, deren Niveau durch krass dezente Niedrigkeit glänzt. Fragen à la "Was bekommt man beim Bäcker? A: Brot oder B: Schallplatten?" sind da keine Seltenheit. Und obwohl wir ja alle nicht dumm sterben wollen und unsere Speicherköpfe auch nur eine bestimmte Kapazität an In- und Output ertragen und vollbringen können, gilt es diesem Zustand Gegenwehr zu leisten. Daher habe ich mich entschieden zu einer Kreativitätsleistung aufzurufen und folgendes von Ihnen zu verlangen:

Verfassen Sie ein Gedicht oder eine Kurzgeschichte (max. 1 Seite) zum Thema BEHINDERUNG

Das kann auch was sehr Abstraktes sein und thematisch mit den Behinderungen zu tun haben, die uns täglich am schönsten aller möglichen Leben hindern. Ihre Kreativität ist gefragt. Und ich bin gespannt.

Schicken Sie mir das Ergebnis Ihrer Kreativität per Email an anklage@dirkbernemann.de

Einsendeschluß ist der 20.09.2011, die Gewinner werden dann umgehend benachichtigt. Eine unabhängige, vollkommen freie Jury, bestehend aus einem halbblinden Kanarienvogel und mir wird Ihre literarischen Einsendungen fach- und sachgerecht zu beurteilen wissen.

Es grüßt und freut sich darauf mit wie auch immer gearteten Beiträgen zugeballert und konfrontiert zu werden,

yours Lieblingsautor,

Dirk Bernemann

2011-08-15T19:20:00.008+02:00

Liebe Leserinnen und Leser,

in wenigen Wochen erscheint mein neues Buch "Trisomie so ich dir". Es erscheint am 07.10.2011 im Unsichtbar-Verlag, wird 192 Seiten fett sein und von vorne so aussehen:

Es ist die Geschichte eines Menschen mit geistiger Behinderung, einer Seniorin, die mit sich und ihrer Hackfresse am Rand allein steht und einer jungen, sexuell aktiven Vieldenkerin. Außerdem kommt noch ein Typ namens Gott vor, der Angst vor seiner eigenen Moral hat. Diese Schicksale laufen zunächst mal wie herunterrinnende Regentropfen an der Fensterscheibe zufällig nebeneinander her, um schlußendlich in einem See aus Emotionen, Gewalt, Sex und einer Mischung aus Furcht- und Fruchtbarkeit zu einem literarischen Monster heranzuwachsen. Das Ungeheuer von Loch Bernemann.

Hier einige Statements von Leuten, die die Rohversion des Buches in der Hand hatten.

"Trisomie so ich dir ist nicht der Beweis für die Genialität Bernemanns, sondern die Untermauerung. nach dem vielseitig gelobten Ich habe die unschuld kotzen sehen führt er hier fort was er angefangen hat, nein, er verfeinert es sogar. Niemand anderes schafft es, düster und schön, traurig und lustig, Tragik und Komik, ja Genialität und Irrsinn zusammenzuführen. Wenn ich Bücher schreiben würde, würde ich immer so schreiben wollen wie Bernemann. Und würde immer wieder feststellen, dass ich das niemals so hinbekommen würde. Ein absolutes Muss. Ein absolutes Feuerwerk an Sprache, Stimmung und Storytelling. ich kann nur immer wieder behaupten: Ich bin selten Fan. Aber hier bedingungslos." Benjamin Griffey//Casper

"Dirk Bernemanns Bücher sind der bestverfasste Schlag in die Magengrube, den ich kenne. Ich habe großen Respekt vor diesem Mann!" Mischa Sarim Vérollet//Autor

"Dirk Bernemann schafft es, die tiefsten und oft auch widerlichsten Abgründe in reine Poesie zu verwandeln." Helmut Krauss//Schauspieler, Synchronsprecher

"Charaktere vom Leben gezeichnet, ... ohne Bezug zum Maler. Gott ist ein Voyeur mit einer Universal-Fernbedienung und einer Vorliebe für alles Kaputte. Der Stoff aus dem die Bernemann-Träume sind. Hätte die Netzhaut Ohren, wäre dieses Buch der Soundtrack einer schonungslosen Tragik-Komödie. Schrauben kommen in die Tüte. Die Tüten in den Eimer. Jeden Tag. Immer." Abroo//Rapper bei Antihelden

So durchweg herzensgute Worte und Vorschußerdbeeren gab es lange nicht mehr. Bin gespannt, wie sich das Buch generell so in Leserhänden und -köpfen verhalten wird.

Also Attacke 07.10.2011 im Buchladen Deiner Wahl.

Anschließend wird es auch eine relativ ausgedehnte Lesetour geben. Hier schon mal die bestätigten Termine:

02.09. Berlin - Cassiopeia (Unsichtbar-Verlags-Party mit Tanzmusik und Lesung)

07.10. Eggenfelden - JUZ
08.10. Künzelsau - Kokolores
15.10. Frankfurt am Main - Cave
16.10. Hanau - Brückenkopf
20.10. Mainz - Pengland
21.10. Fulda - Panama
22.10. Jena - Rosenkeller
23.10. Hamburg - Hafenklang
24.10. Rostock - Zwischenbau
25.10. Dresden - Chemiefabrik
26.10. Chemnitz - Subway to Peter
27.10. Neubrandenburg - Thalia
28.10. Berlin - Periplaneta
29.10. Berlin - The Arter Gallery

03.11. Leipzig - Helheim
08.11. Nürnberg - Weinerei
09.11. Augsburg - Beim weißen Lamm
10.11. Graz - JKZ Explosiv (mit H.C. Roth)
11.11. Wien - Thalia (Wien3)
15.11. Bochum - Bahnhof Langendreer
23.11. München - Rationaltheater

25.11. Schwerin - Subversiv (mit Thomas Sabottka)
26.11. Koblenz - Apparat
29.11. Kassel - Werkstatt
02.12. Elmshorn - Apollo

In Vorfreude auf Buch, Tour und alles weitere,

yours Lieblingsautor,

Dirk Bernemann

2011-08-03T23:42:00.001+02:00

Eine Front aus Hack

Als ich neulich im ICE zwischen Augsburg und Berlin fuhr traf ich auf eine Horde Bundeswehrsoldaten. Es war ein Freitag und wie man diese Gattung "Krieger" meist so kennt an diesen Tagen, wo so ein Wochenende aufkeimt, waren sie bester Dinge und hockten rudelweise in den überfüllten Gängen des Zuges. Ich saß auch in einem solchen Gang und las "Im Westen nichts Neues" von Erich Maria Remarque. Ich hätte damit gern jeden einzelnen dieser Soldaten konfrontiert, bzw. jedem dieses Buch vor den Schädel geschlagen, einfach so, weil dieser widerliche Widerspruch zugegen war. Eines der brutalsten, eindringlichsten und bestgeschriebenen Antikriegsbücher aller Zeiten trifft frontal auf einen Haufen uniformierter Staatsdienser, die sich militaristisch und teilweise national gaben.

Kurz zum Buch: Größtenteils ist der Schauplatz die Westfront im ersten Weltkrieg zwischen 1916 und 1918. Die Bilder, die Remarque von der Angst in Trichtern und Schützengräben malt, körperverwüstende Gas- und Granatenangriffe, die immer weiter bestialisch ansteigende Brutalität mit der sich Franzosen und Deutsche begegnen, all das als Summe dreht jedem mit irgendeinem Gefühl für Menschlichkeit den Magen mindestens dreimal um. Hinzu kommen persönliche Schicksale, getötete Freunde mit offenen Rücken aus denen fast die Lunge fällt, einen Feind im Dunkeln erstechen (und nicht wissen, ob es vielleicht doch der sog. Kamerad gewesen ist), angeschossene Pferde todesnah schreien hören, das löst Gefühle der Nähe aus, die Remarque wunderbar kommentiert und darlegt. Man fühlt sich selbst beschossen und angegriffen von diesem Buch und genau das hinterlässt diese schale, widerliche und vor allem auch beängstigende Traurigkeit, die so einem Buch, welches den Krieg schildern will, einfach innewohnen muss.

"... Bertinck hat einen Brustschuß. Nach einer Weile schmettert ihm ein Splitter das Kinn weg. Der gleiche Splitter hat noch die Kraft, Leer die Hüfte aufzureissen. Leer stöhnt und stützt sich auf die Arme, er verblutet rasch, niemand kann ihm helfen. Wie ein leerlaufender Schlauch sackt er nach ein paar Minuten zusammen. Was nützt es ihm nun, dass er in der Schule ein so guter Mathematiker war ..." S. 192

Bewegend empfand ich aber auch die Handlungen neben dem Krieg. Es gibt da zum Beispiel das Kapitel des Heimaturlaubs, in dem die besorgte und erkrankte Mutter des Protagonisten auftaucht und ihre Angst wird zur Angst des kämpfenden Soldaten. Kleine und große Abschiede. Der Frieden in Deutschland ist ein brüchiger und der Krieg an der Front ist und bleibt unerzählbar.

Brutalst möglich auch die Szene, in der der Protagonist Paul Bäumer einer Mutter eines an der Front völlig zerballerten Soldaten vom Tod ihres Sohnes erzählen muss und ihr Zusammenbruch geschildert wird. Die Mutter will Details, Bäumer kann und will sie nicht darlegen, da die Heftigkeit der Erzählung alles zerschreddern würde und auch seine eigene Angst vor einer Rückkehr an die Front maximieren würde. Der Protagonist hält sich tapfer, ist aber anschließend ein Wrack auf allen Ebenen.

Kaum wiedergebbar ist auch für mich der Schrecken, die erzählte Brutalität und die Lazarettszenen, die erst die wahre Verwüstung beschreiben. So geht Krieg in der Literatur. So geht Gewalt in der Literatur. Wer dabei keinen Blutgeschmack im Mund hat, ist auch irgendwie schon "gefallen".

Ich will den Schluß nicht vorwegnehmen aber: Deutschland verliert den Krieg, alle Menschen ihre Würde und der Protagonist Paul Bäumer folgerichtig sein Leben innerhalb von einer Zeile Weltliteratur.

Kaufen. Lesen. Militär entwaffnen.

Ich empfehle hierzu auch einen Besuch im Antikriegsmuseum in Berlin.

Ich danke der wunderbaren Mareen S., die mir dieses Buch in die Hand gab.

Dirk Bernemann//Sommer 2011

2011-07-23T19:30:00.002+02:00

2011-07-23

Hui, was für ein Tag, sagt der Tag, der gerade ist und geht einfach weiter. Wieder mal offene Schockmünder und für jeden was dabei heute. Amy Winehouse tot. Typ in Norwegen tötet mit Zufallsgenerator fast 100 Leute. Ach ja, Dortmund spielt heute gegen Schalke. In Somalia sterben die Leute, weil sie nichts zu fressen haben. Geb doch den Nachrichten eine Chronologie der Wichtigkeit bettelt man sein überfordertes Gehirn an, doch das denkt noch kurz an den Abend und da ist ja kein Bier mehr im Kühlschrank. Gehört da aber rein. Muss jetzt kaufen. Jetzt. Im Radio läuft Amy Winehouse. Kacke.

Wer sich wie ne Crackhure verhält, soll auch wie ne Crackhure sterben, sagt eines, was neben dir sitzt und jetzt mit dir von dem Bier hat. Du selbst zuckst Schulter und suchst Weg durchs Geäst der Informationsvielfalt und willst nur mal kurz Standpunkt, nur mal kurz so Standbild mit Ruhephase, vielleicht 30 Sekunden Ruhe von dem Geballer, dem Mitleid erhaschen wollen, der ganzen Rotzbrigade da draußen.

Dein Plattenschrank beinhaltet eine Amy Winehouse Platte. Du legst sie auf und denkst, wenn du jetzt heulst, dann ist irgendwas Kosmisches oder Komisches mit dir am Passieren. Du legst die Platte also auf, die Musik dümpelt los und du fühlst ein bißchen was. So ein Gefühl ist das, das zum Weinen nicht ausreicht, aber immerhin in diese Richtung geht. Im TV so Hungerkinder, die mit dem Gesicht im Sand liegen. Selbst das als Kombination kann dich jetzt nicht weinen machen. Das Ding neben dir hat schon angefangen zu singen, will mehr Bier. Das ist also die Welt, wie sie heute ist. Schön ist das alles nicht, Schönheit liegt nur im Auge des Verachters.

Drogenpopstars, Attentäteropfer und Hungerkinder sterben wie die Fliegen und wir sitzen in irgendwelchen Küchen und diskutieren angebliche Wichtigkeiten, z. B. wer es denn jetzt schlimmer hat. Langsam wird dir klar, dass dir immer mehr egal wird und dass es sich gut anfühlt. Trauer hält nur auf, legt Steine auf Wege und die Winehouse Platte geht zu Ende und dieser Text ist kein Nachruf, sondern ein Aufruf.

2011-07-20T07:03:00.002+02:00

Der Berg

Die traurige Ballade von Uwe und Frieda

Da hat er dann doch mal Glück gehabt, denkt Uwe und Liebe passiert ihm. Und weil er nichts Falsches daran erkennen mag, lässt er es passieren und es wächst, wie ein immer raumfordernderer Tumor und verschönert sich gleichzeitig und Uwe bildet so Kausalketten, die irgendwie auch mit der Frieda zu tun haben. Liebe eben, denkt Uwe, alles gut, alles richtig. Sowas scheint es tatsächlich zu geben. Für einige Leute der letzte Rückzugsort. Utopiaverliebtes Autistenvolk, denkt Uwe. Auch denkt er, dass er die Lage im Griff habe, denn seine Gefühle sind nicht mehr diese durchgeknallten Wildpferde, die sie waren, als er jung war. Sie sind gezähmte, manchmal gelangweilte, leicht adipöse Elefanten, die sich nur noch zum Ficken oder Fressen bewegen mögen.

Die Zeit verbringt er also jetzt mit Frieda und mit der Liebe. Das ist gut, denkt Uwe, dass da jemand ist, der so ähnlich ist, wie er und sieht Frieda in die Augen und meint, Teile ihrer Gedanken, Sehnsüchte, Hoffnungen und Widersprüche darin zu erkennen. In Friedas Augen liegt aber nur die Gemütlichkeit, dass da endlich mal einer ist, nach so langer Zeit der Unbegehrtheit, einer, der klare Ansagen macht, einer, der nicht zu viel und nicht zu wenig fordert und der auch mal eine kleine Mahlzeit selbst zubereiten kann. Ausgestreckt liegt sie da, die fette Gemütlichkeit auf dem Chaiselounge der betäubten Vollgefressenheit. Friedas Gefühle sind mit massiv viel Pferdebetäubungsmittel lahmgeschossene Dinosaurier. Sie glaubte an deren Ausgestorbenheit, doch hinter irgendeinem Felsbrocken, da lagen noch welche. Apropos Felsbrocken, die mag Frieda besonders gern. Sie hat, weil sie ja auch schon ein gewisses Alter hat, nicht mehr diese sei-wild-sei-frech-und-sei-unfassbar-krass-drauf-Gefühle, aber immerhin einen leicht beschleunigten Herzschlag, wenn Uwe ihr unter die Augen tritt.

Und dann denkt Uwe, kurz bevor alles noch viel zu schön wird: Fahren wir doch mal in den Urlaub. Da war dieser Punkt, diese Idee den Standort zu ändern, mal kurz raus aus der gewohnten Umgebung, weil einen dort nur die Gewohnheit umgibt. Frieda mag die Berge und Uwe irgendwie gar nicht. Felsbrocken, die wie hingeworfen aussehen, findet er einfach nur dumm. Es sieht aus, als hätte eine höhere Macht lediglich Trümmer auf Trümmer gestapelt und wozu sowas gut sein soll, fällt Uwe beim besten Willen nicht ein. Für Frieda aber sind diese Berge etwas, was sie singen macht und dann entscheiden sie sich eines Tages, mit Käsebroten und Tee bewaffnet, auf Felsen zu gehen. Toll solls da oben sein. Hört man die tönen, die vorgeben, da schon mal gewesen zu sein. Auf, auf. Sie schultern Rucksäcke, ergreifen gegenseitig das Fleisch ihrer Hände und steigen auf.

Da steigt dann also ein Liebespaar auf einen Berg und sie kommen als Fremde wieder runter. Und da stehen sie dann, in ihren sportlichen Freizeitjacken und sehen es sportlich. Scheiße passiert, denkt sich Scheiße und passiert.

Uwe und Frieda sind dann also oben und schauen. Uwe ruft etwas, ein Echo ruft zurück und dann langweilt er sich, weil das doch nicht schon alles gewesen sein kann. Wo sind denn die ganzen Versprechen, die so ein Restleben noch irgendwie wild machen könnten? Wo ist das LSD für seine Gefühlspferde? Warum fühlt er sich so betäubt von der Gegenwart der Liebe?

Auf dem Berg sind Sachen passiert, die überall passieren. Das große Anöden. Das meterweite Nichts, die epochale Überlangeweile. Die Erkenntnis, dass, wenn mal erst mal weit gucken kann und der Partner das Einzige ist, das man sieht, der Partner gegen die Weite der Welt echt mal schlecht abschneidet. Sogar die Blumen waren auf einmal interessanter. Und das obwohl man Blumen eigentlich total dumm findet, ähnlich wie Berge. Ach diese Blumen, denkt man dann und sieht sich den Mitgewanderten an und denkt lieber schnell nochmal: ach diese Blumen.

Dann kommt Streit, einfach so. Obwohl oder weil da oben nichts ist, kommt Streit. Grün ist die Wiese, laut Friedas Geschrei, die Luft wird dünner oder dicker, je nach dem, und man wird das Gefühl nicht los, dass es einen gibt, so ganz in der Nähe, der einem den Sauerstoff wegatmet. Einfach so, aus reiner Böswilligkeit. Weiterschreien. Weggucken. Sich verbal in offensichtliche Wunden einarbeiten. Die Wunden mit Salzstreuern behandeln. Runtergehen. Ach hör doch endlich auf, sagt man zum Partner und meint doch eigentlich schon die gemeinsame Zeit.

Man entscheidet also, sich fremd zu werden. Aus Parfum ist schnell Pisse geworden. Einfach so. Nach dem Aufsteigen auch wieder absteigen. Wie der FC St. Pauli, denkt Uwe noch. Nur als Paar. Tragik, die konstant ist. Also: ab ins Tal. Dort angekommen nochmal feste Aufwiedersehen in Streitform gesagt und vielleicht kurz darüber nachgedacht, warum sich das eigene Leben so leer anfühlt. Vielleicht hatte ja einer die Hoffnung, Uwe oder Frieda, dass die eigene Leere durch ein menschliches Gegenüber, dass sich einbildet einen zu lieben, irgendwie gefüllt werden kann. Nur die eigene Leere, die ist immer da und die bleibt auch, wenn man sie nicht selbst mit dem Menschen anfüllt, der man selbst sein möchte. Dann aber schnell woanders hingedacht, bevor man das zu Ende gedacht hat, weil dann diese große Leere entsteht. Eine Leere, die größer ist, als man sie ertragen kann. Sich selbst nicht ertragen können macht andere nicht ertragen können. Am Ende großer Szenen bleiben kleine Menschen übrig. Affen auf Starkstrom.

Dann wird die Realität mit der eigenen Argumentation gefüttert. Uwe und Frieda. "Was ist nur aus uns geworden?", hört man dann einen oder beide fragen und diese Frage steht im Raum wie ein verhungerndes kenianisches Waisenkind. Antworten bleiben aus. Das Partnerding ist nicht gut für mich, weil es mich aufhält. Denken dann Uwe oder Frieda, kurz bevor sie sich entscheiden, wegzugehen. Es liegt im Weg rum und macht bittere Stimmung, obwohl man lachen könnte. Zehn Sekunden Partnergrummeln sind zehn Sekunden verschenktes Lachen, denkt man dann und missbilligt alles andere.

Wie klein und dumm und ekelhaft kaputt man selbst ist, merkt man doch erst, wenn die Wohnungstür zum letzten Mal zuklappt und jemand rausgeht, der nie wieder reingeht.

2011-07-02T23:17:00.005+02:00

Herzensgutes, erniedrigtes Volk,

nach überstandenem deutschlandweitem Rumgetoure mit den Büchern "Vogelstimmen" und "Ich hab die Unschuld kotzen sehen, Teil 3" sitze ich nun hier am Schreibtisch der Rekapitulation, um diese neue Kampfschrift zu verfassen. Seit letzten Herbst war ich damit eigentlich unterbrechungslos unterwegs, diese beiden Bücher dem literaturdurstigen Volk einzuschenken. Ich bekam Applaus, Liebe, Geld und Drogen geschenkt, aber wofür macht man diese Scheiße denn sonst. Leider habe ich die Kilometer nicht gezählt, wie es einige lesewütige Kollegen immer am Ende ihrer Tourneen machen, um statistisch steil zu gehen, ich als Nichtmathematiker lasse das lieber. Ich konzentriere mich ganz aufs Gesamtgefühl und denke auch gerne an Auftritte, zu denen nur 2 Leute kamen, zurück. Die gab es auf dieser Tour auch und das waren dann sehr leise und gesprächsintensive Shows.

Noch einmal ein kurzer Rückblick auf den letzten Monat: Der Juni war voller kurioser Momente, schöne und böse gleichermaßen. Lesungen in Essen, Köln, Osnabrück, Linz, Wien, Stuttgart, Wiesbaden und Berlin haben Kraft gekostet und gleichermaßen geschenkt. Das Touren hinterließ seine Spuren, es gab Städte, die haben mich eingesogen um mich als Nebenprodukt ihrer sonstigen Verdauung wieder auszuspucken. Besonders kurios war es immer in Großstädten, die die Identitäten der Leute, die dahin gezogen sind derart deformiert haben, dass sie nicht mehr als die Menschen, die sie eigentlich zu sein bestrebten wirken konnten. Da das kein Einzelfall war, hat mich das zu folgendem Gedicht mit dem Titel "Trecker und Ubahn" inspiriert:

Wenn ein kleines Dorf dich auskotzt
und du kommst in diese Stadt
bist du immer noch die Nahrung
die das Dorf ausgekotzt hat

und du zerrst an deinen Wurzeln
doch du bist und bleibst ein Bauer
deine Eltern melken Kühe
du wirst nur älter und nicht schlauer

foddo by m.thier

Das war nun der Poesieteil dieser Ausgabe. Das gute alte Gedicht, mit dem auch meine ganze Scheiße anfing. Da dachte ich wirklich immer, wenn ich zwei Zeilen passend zusammenkriege, bin ich der Geilsten einer. Die Zeilen haben sich fast wie von selbst vermehrt und es hat sich gelohnt zu warten. Apropos Entwicklung, ach ne, doch nicht ...

Der Sommer wird eine warme Welle gechillten Enthusiasmuses werden, hoffe ich und ich werde mit meinem Speedboat ein paar fremde Völker besuchen, bevor es im Herbst wieder heißen wird: Räum den Tisch frei, du Lesenutte es gibt einen NEUEN ROMAN von Dirk Bernemann.

Ja, in der Tat wird es den geben, erscheinen wird er im neuen Unsichtbar-Verlag und alles weitere erfahrt Ihr beizeiten. Nur soviel: kurz bevor ich dieses Buch schrieb habe ich viel Elfriede Jelinek gelesen und ihr Stil hat sich mit meinem Grammatikshit vermischt und die Symbiose des Ganzen ist ein Buch über eine be- und verhinderte Gesellschaft, die kurz vorm Grenzendurchbrechen ... erst mal ... und dann ...

Was ich noch gehört habe an Bewertungsgeseiher: Chuck Norris liest Dirk Bernemann und weint dabei. Das habe ich kürzlich in irgendeiner Buchkritik gelesen und wußte es zunächst nicht zu bewerten, mittlerweile glaube ich am Rande der naiven Gutgläubigkeit, die manchmal aus mir rausfällt, dass es sich dabei um ein mutwilliges Kompliment gehandelt haben soll. Kritiker denken ja manchmal komplizierten Scheiß, den sie noch komplizierter ausdrücken.

Ach, eins noch: am 15. Juli lese ich nochmal kurz in Hamburg auf dem Freigeistern Festival. Jedem, der grad da unterwegs ist kann ich sagen: lohnt in jedem Fall. Minifestival mit schöner Mischung aus vielen Kunstformen. Anschließend Tanzmusik für alle und das für den entspannten Tarif von 6 Euro.

Jetzt erst mal Sommer bitte, mehr Licht, mehr Hitze, mehr Leben!!!

Es grüßt,

yours Lieblingsautor,

Dirk Bernemann

www.dirkbernemann.de

2011-06-22T12:58:00.001+02:00

Zwei bei Calvados ...

(manchmal brechen seltsame Gedanken hervor. Dieser Text hier entstand auf einer seltsamen Bewußtseinsinsel und unter dem Einfluß von 2 Tage nichts zu essen und dem großartigen Buch "Arc de Triomphe" von Erich Maria Remarque)

Die Zeiten flattern. Das staatlich verordnete Seditativ-TV erbricht weiterhin Beruhigendes in unsere Zimmer. Aber die Zeiten flattern, das spürt man.

Man spürt es in Gesprächen mit den Leuten, die endlich bemerken, dass sich überall vergleichbare Scheiße aufhält und man nun mehr erkannt habe, dass die Zufluchtsasyle wie Parteien, Kinder, Ideologien, Beziehungen, Kleidung, Vokabular, Musikgeschmack, Drogengewohnheiten, Fußballclubs auch nicht die Wahrheit symbolisieren. Der Rest, außen herum, bleibt sich immer gleich.

Sie fangen an zu denken und denken, dass denken gut und wichtig ist und sie hören auf, denen zu vertrauen, die die Demokratie wie eine bewußtlose Hure ficken. (ab und an stellen sogar Leute im Fernsehen die sogenannte Systemfrage und werden dann von sogenannten Moderatoren unterbrochen und in die Realität zurückgeführt, wo es dann kälter als zuvor ist, weil man nicht mal mehr ausreden darf, wenn man sagt: Kapitalismus ist ein zu schnelles Auto ohne Bremse und die Wand ist DA VORNE und Airbags, hahahaha, was waren nochmal Airbags ...) Und irgendwann kommen sie darauf, dass sie selbst vermeiden sollten zu glauben, dass die Leute mehr als triebgesteuerte Säugetiere sind. Für Käfighaltung ungeeignet.

Täglich arrangiert sich die Zukunft neu, die von der wir in den Achtzigern noch geglaubt haben, sie käme mit Weltfrieden, fliegenden Autos und Kontakt mit freundlichen, am Zeigefinger leuchtenden Aliens daher, stattdessen gab man uns die Nachteile der Globalisierung, Massenverdummungswaffen und als Oberkick für jeden: das Internet. Damit die Geschwindigkeit des Dummbleibens und Dummwerdens und des an den Überforderungen der Zeit und des Menschseins darin, scheitern und noch extremer rüber kommen. Das einzig gute an der heutigen Zukunft ist ja, dass sie nur in überschaubaren Teilen geliefert wird. Jeden Tag nur ein Tag.

Und du gefällst dir gar nicht in deiner Rolle als Kritiker der Umstände. Gesellschaftskritik ist ein Scheißwort, weißt du, weil zu viele auf dieser Welle surfen, als das sie alle ans Ufer werfen kann. Es ist so eng, hier oben auf der Welle und außerdem ist Surfen ein Scheißsport.

Ich bin gerade in Berlin und lebe ein gutes Leben, hört man mich sagen, weil ich gerade in Berlin bin und grad ein gutes Leben lebe. Aber: Die Zeiten flattern. Nervöse Kolibris und so. Und ich weiß nicht, was man jetzt noch machen kann und dann nimmst du mich in den Arm und sagst: Wenn du nicht weißt, was du tust, bist du gar nicht so dumm ...

Ich kann nichts tun, außer dir zu glauben.

2011-05-29T03:37:00.004+02:00

Deutschland ist ein Gurkenstaat

Wenn ich mir dir unterwegs bin und wir, nachdem wir irgendwo anders gesessen haben, irgendwann hier am Fluß sitzen und man in der Luft merkt, dass die Müllverbrennungsanlage heute einen guten Tag hatte, dann besteht immer die Möglichkeit, dass du ein lösgelöstes Reden beginnst. Wir sind zwei Zuspätjugendliche, die gern mit der letzten Flasche Bier dem Fluß beim Vorbeifließen zusehen. Das Teil ist so schmutzig, trüge es Fische in sich, trüge es nicht lange Fische in sich. Wir aschen in die Natur, in Erwartung eines Sommers und am Himmel stehen die Sterne rum wie die Crackhuren am Frankfurter Hauptbahnhof. Du zeigst dahin, in diesen Himmel, und brüllst Sternschnubbe durch die Nacht.

Und dann regen wir uns einen langweiligen Sommer über Gurken auf, während um uns die Welt vor die Hunde und andere Tiere geht. Der Gurkensommer, so hast du gesagt, sei wieder ein Beweis für die glorreiche Ablenkung, die sie uns angedeihen lassen, um vom wahren Matsch und Gammel, den wir jeden Tag fressen und glauben und weiterverbreiten in schrillen Farben abzulenken.

Fürchtet die Gurke, sie wird großes Unheil über eure Verdauungssysteme bringen, sie wird in euren Därmen irreversible Dinge tun. Wohl denen, die schon immer die Gurkenscheibe vom Mc Donalds Cheeseburger entfernt haben, sie leben gesund wie ehedem. So tönt es aus den Idiotenanstalten, denen wir unsere Meinungen und Interessen anvertrauen. Und, ey, scheiß auf Fernsehkritik, sagst du noch, aber grad, also eben gerade während der Halbzeitpause des Championsleague Finales auf Satan 1, also während dieser Halbzeitpause gab es in einem Gewinnspiel ein Auto zu gewinnen und man mußte lediglich die gehirnzersetzende Frage beantworten, bei welcher Sportart es Gewichtklassen gibt. A: Fußball oder B: Kickboxen. Du hast nicht lange überlegt und die zweite Halbzeit im Radio gehört. Außerdem hast du dich die ganze Zeit gefragt, wie es wohl bei Messi zuhause aussieht ...

Toll, sagst du, ganz toll, wie jetzt gerade die Revolution der gepeinigten, sich selbst befreienden Völker von Nordafrika nach Südeuropa überschwappt. In Frankreich war sie schon und hat in den Banlieues einige Feuer angezündet. In Griechenland war sie auch schon und sie haben einen 15jährigen abgeknallt und erinnert sich noch jemand an Genua und Carlo Giuliani? Und hier weht der Wind über Sommerwiesen und Jugendliche schreiben Poesie oder Blogs oder tanken ihre Autos voll. Behängen sich dann mit Grillgut, gehen in Parks und grillen, vermeiden dabei aber den drohenden Terror der finstergrünen Gurke.

Wer wohl ein höheres Interesse an unserem Dummbleiben hat? Die meinen es doch alle gut mit uns, bestimmt wird das Niveau von Unterhaltung, wie auch das Niveau von Bildung und dadurch vielleicht sogar das Niveau zum Willen für Veränderung innerhalb der nächsten 10 Jahre wieder steigen, wer weiß?

Solange bleibt alles entspannt im Land und übriggebliebene Wutbürger gehen zu Stuttgart 21 oder wählen jetzt mal aus Protest oder anderen Schnauze-voll-Gefühlen grün oder tendeln zur Antiatomdemo und regen sich 90 Minuten über die Willkür eines Staates auf, den sie durch ihr Verhalten sichern.

Etwas Gutes, so sagtest du noch, hat die ganze Scheiße ja auch, die FDP verschwindet langsam wie eine abklingende unansehnliche Geschlechtskrankheit. Es ist so verdammt unsexy, in der FDP zu sein.

Wieder zeigst du in diesen geöffneten Himmel, ein Himmel, der so aussieht, als böte er Milliarden Möglichkeiten für Blickfixpunkte und du brüllst schon wieder Sternschnubbe und zeigst auf ein Raumschiff oder auf die zuckende Straßenlaterne und wir stehen auf und gehen ein paar Schritte und dann sagst du: "Alter, ich hab in meinem Leben schon so viele Sternschnubben gesehn und bin immer noch hier." Mit dieser Tragik müssen wir dann wohl leben ...

2011-04-26T15:02:00.001+02:00

Verehrte Leserschaft,

frühlingshaftes Flirren überall, ist das nicht ziemlich cool? Die Leute lecken wieder öffentlich Eis, tragen bunte Kurzarmhemden zu Bermudashorts, dichten ihre Blicke mit Sonnenbrillen ab und machen deutlich mehr Kopulationsdinge, was zur allgemeinen Zufriedenheit beiträgt.

Was es trotz Frühling und emotionaler Leichtigkeit immer noch gibt: Atomkraft. Diesen Satz lasse ich jetzt einfach mal so hier stehen wie einen angebundenen Hund an der Autobahnraststätte, kann jeder ausdrucken, ausschneiden und weiterverwenden.

Wie einige von Ihnen ja bereits bemerkt haben, gibt es mittlerweile den dritten Teil, der überhaupt mal gar nicht als Trilogie geplanten und dann doch als dreiteiliges Manifest arrangierten Buchreihe "Ich hab die Unschuld kotzen sehen". Diese Reihe endet hier, bitte alle aussteigen.

Der Weg war weit, die Zeit reif, das Catering meistens gut und die Publikums ernst, ausgelassen und interessiert an den Brüchen des Lebens. Das es mich heute in dieser Form noch gibt, habe ich auch Euch zu verdanken, danke ihr Menschen, die zu meinen Lesungen kommen und meine Bücher klauen und kaufen. Ihr seid die Bernemann-Ultras, die ich brauche.

Auch mit dem neuen Buch werde ich bis Ende Juni wieder einige Bühnen beehren, hier mal kurz die Liste mit den ausstehenden Lesungen.

Foto by: kaputtgemenscht.de

27.04. Nürnberg – Weinerei
28.04. Erfurt – UniKum
29.04. Schwerin – Subversiv
13.05. Aachen – Raststätte (mit Mauricio Borinski)
01.06. Essen – Zeche Carl
07.06. Linz – Stadtwerkstatt (auf dem Messschiff Eleonore)
08.06. Wien – Thalia Buchhandlung W3
17.06. Köln – Limes Club
18.06. Osnabrück – Big Buttinsky
28.06. Stuttgart – Zwölfzehn
30.06. Wiesbaden – Kulturpalast

Was weiterhin passieren wird? Ne Menge!!!

Das nächste Buch steht quasi schon in den Startlöchern. Wieder ein Roman. Den wird es im neu gegründeten und im Sommer an den Start gehenden Unsichtbar-Verlag geben und irgendwann im Herbst erscheinen. Mehr will ich an dieser Stelle noch nicht dazu sagen, außer, dass es ziemlich unterhaltsam war beim Schreiben und beim Recherchieren für das Ding. Ich freu mich in jedem Falle sehr.

Apropos, Unsichbar-Verlag. Man kann mich gewinnen. In echt. Alles weitere erfahren Sie auf der informativen Internetpräsenz vom Unsichtbar-Verlag. http://www.unsichtbar-verlag.de/index.php?id=gewinnspiel

So, ich geh Sonne.

Yours Lieblingsautor,
Dirk Bernemann

2011-04-14T02:27:00.001+02:00

Bach runter

Foddo: by www.kaputtgemenscht.de

Komm, Baby, wir gehen den Bach runter
sagst Du
und ich weiß nicht,
ob es eine Einladung zum Spaziergang ist
oder eine zur Teilnahme an der Apokalypse

Wir gehen so rum und um
uns
brüllt der Frühling und wir
werden geil auf ihn, weil
er
es
schafft
ein paar Probleme in den Keller zu sperren

Wir sollten mal wieder Sex on a bitch haben,
meinst Du, frühlingsgefickt, wie Du bist und
ob wir nicht langsam zu alt für den ganzen Mist hier wären,
frag ich und Du sagst dann lange nichts mehr

Worüber man so lacht, darüber lachst Du
weil Du alles hier so selten dämlich findest
und Dir einen externen Planeten wünscht, wo
Menschen wie Du mit Menschen wie mir
leise glücklich werden könnten
und ich finde Dich gut, mit Deinem Schal
und Deiner hippen Brille und Deinem
sachlichen Humor, der irgendwie
schon mal böser war, aber
böse ist jetzt nicht das,
was
wir
sein wollen

Niveauleere Gespräche in Cafés anhören zu müssen,
das ist doch der Untergang, von dem Du immer faselst
und Du pointierst den Kram folgendermaßen:
Sie kaufen Zeitungen mit unnützem Wissen
und stapeln dieses Wissen in ihren erschöpfbaren Köpfen

damit, so finde ich, hast Du den Kern der Sache berührt
und alles wackelt, aber nichts fällt rum ...

Komm, wir gehen den Bach runter, sagst Du
und ich antworte: Das tun wir doch schon längst ...

2011-03-30T19:01:00.005+02:00

Was kommt und geht und bleibt ...

Sie ist da, da, da, da, da sitzt sie ja, die kollektive Sehnsucht nach dem SuperGau. Mediengedopt hängst du im Sessel und die Welt um dich versumpft im Dreck, zwischendurch als Lockerungsübung ein wenig Internet, um den sozialen Pflichten nachzukommen. Und dann ballert es auf dich ein und schreit dir Floskeln an die Hirnwand und deine grindcoreverseuchte Ohrmuschel kann den Dreck nicht mehr filtern und so flattert alles ungebremst aufs Gehirn und da ist der Speicherplatz auch schon fast wieder voll und da, da, da, da hast du sie wieder, alle Brennpunkte zur besten Sendezeit. Die kollektive Sehnsuchtsfüttermaschine melkt die Dynamik aus den Köpfen und was bleibt ist Zufriedenheit, die unwohl macht.

Betroffenheitssüchtige stehen Schlange beim Media Markt, es gibt ein Sonderangebot von scheiß großen Flachbildfernsehern, auf dem man die Revolution noch besser erkennen kann. Der Dealer teilt die Empfangsgeräte aus, es schwebt ein verdammtes Glück im Raum und diese leergewohnten Gesichter der Kunden erschrecken dich schon gar nicht mehr. Gefühle ausdrücken ist wie Pickel ausdrücken, das Ergebnis ist oft dasselbe.

Dir ist aber auch nicht nach meckern, du willst nicht einer von denen sein, der auf der nächsten Antiatomkraftdemo die volle Portion Reizgas in die Fresse bekommt und auch nicht der, der beim Retten der Welt heldenmäßig steil geht, denn du weißt genau, dass du kein Held bist und auch, dass du an allen Brennpunkten dieser medialen Grillsaison einfach ein machtloses schreiendes Opfer bist, über das die Macht lacht. Ja, du bist ein auslachbarer Idiot, wenn du dich auf die Straße traust und das vor dir herschiebst, was du deine Meinung nennst, egal jetzt ob Japan, CDU, Lybien, St. Pauli oder lokale Kulturszene. Immer wieder erinnerst du dich an diesen einen Satz von Blaise Pascal: "Das ganze Unglück der Menschen rührt allein daher, daß sie nicht ruhig in einem Zimmer zu bleiben vermögen." Will dir der Verfasser sagen: "Alter, sei Einsiedler, nur im Gefängnis bist du wirklich frei."? Der Satz steht auf einem Zettel, der an deiner Pinnwand ungefähr auf Gesichtshöhe hängt und jedes Mal lähmt dich der Satz, denn eigentlich willst du Trümmer aus dem machen, was die da draußen ihr friedliches Leben nennen. Maschinengewehre, Flammenwerfer und Handgranaten sollen deine Gefährten sein, die Welt von ihrer Selbstgerechtigkeit zu befreien, damit anschließend neue Wege begehbar sind. Doch Pascal sagt, du lehnst dich zu weit aus dem Fenster.

Das meiste, was dich in dieser Zeit erheblich nervt ist so verdammt nochmal einbetoniert und deine Wut meint, sie ist um Längen größer als die dir offenbarte politische, soziale, kulturelle, menschliche und sonstige Ungerechtigkeit. Risse im Asphalt und in Betonwände kann sie machen, denkt die Wut und erhebt sich abermals und macht dich schreiend, machtanfeindend, hochpotent. Aber die Wut, und das ist ein Erfahrungswert, zerschellt immer wieder am Irrsinn, was die Frage aufwirft: was ist jetzt geiler: verrückt werden aus Wut oder den Irrsinn gewähren lassen und daran verrückt werden. Kaputt geht alles ohnehin, man kann dabei zusehen, im Media Markt verkaufen sie die Empfangsgeräte.

Du denkst nach, gewährst dir selbst wieder etwas Ruhe, denn vom Schreien werden alle nur taub und du selber stumm.

Aber: Du bist nicht machtlos, also hol dir deine Macht, los. Fick dich, Pascal ...

2011-02-16T17:39:00.005+01:00

Endlich ist es da, "Ich hab die Unschuld kotzen sehen, Teil3". Explosiver Scheiß, Shortstories diverser Stilrichtungen. Alte Schule, neue Schule und gar keine Schule.

bislang bestätigte Lesetermine im Frühjahr

10.03. in Dresden im Thalia Kino (mit Henning Wenzel)
18.03. in Leipzig auf der Buchmesse (Halle 5, B507) um 16 Uhr
18.03. in Leipzig im Werk 2 (mit Nagel), um 20 Uhr
20.03. in Leizpig auf der Buchmesse (Halle 4, E101) um 16 Uhr
23.03. in Münster im Cuba Nova
01.04. in Oberhausen im Zentrum Altenberg
06.04. in Zwickau im Alten Gasometer
21.04. in Rüsselsheim im Rind
22.04. in Karlsruhe (Location wird noch bekanntgegeben)
28.04. in Erfurt im UniKum
13.05. in Aachen in der Raststätte (mit Mauricio Borinski)
01.06. in Essen in der Zeche Carl
30.06. in Wiesbaden im Kulturpalast

2011-01-09T14:47:00.004+01:00

Irgendwo ankommen und sich locker machen

"Alter, es ist 2011 und wie ist Dein Plan?", fragte mich jüngst ein Jüngling auf einem Fest, kredenzte mir frischgezapftes und -gerolltes und ich wußte nicht recht zu antworten, denn ich war nicht wirklich Inhaber eines konkreten Planes. Obwohl ich ja auch nicht keinen Plan hatte, aber irgendwie keinen wahrlich konkretisierbaren, zumindest keinen, der in diesem Augenblick mit Worten beschreibbar war.

Pläne? Wer macht denn heute noch Pläne? Überall kann jederzeit alles in die Luft fliegen, Finanzen, Staaten, Soldaten, Gebäude, Gefühle. Also plane ich wenig. Planen ist für BWL-Studenten, mein Leben ist eine Art Improvistionstheater und ich spiele weiterhin Literatur auf Zuruf.

Zum Beispiel habe ich keinen Bausparvertrag mehr, weil ich weder bauen noch sparen kann, und auch die sicheren Plätze der Altersvorsorge habe ich kürzlich verlassen, nur um das JETZT zu gewährleisten, denn das JETZT fühlt sich immer besser an wie das DEMNÄCHST. Und in diesem JETZT abzuhängen und maximales Leben daraus hervorzuquetschen, das ist wie eine Einzahlung aufs Endorphinkonto.

Eine seltsam zu beobachtende Welle machte mir unlängst Angst. Es ist die Welle derer, die im Moment wieder in Metropolen übersiedeln, diese sich auf Glückssuche befindlichen Menschen, die die Reibung von vielem brauchen, um sich individuell zu fühlen. Erst gestern saß ich mit einem Freund vom Lande auf dem Sofa, und zwischen Wein, Kerze, Spritzbesteck und Spritzgebäck philosophierten wir übers Weggehen und Dableiben und einigten uns schließlich auf Folgendes: "Dableiben ist das neue Wegziehen." Und dann gingen wir raus und leckten an Kühen, die zufällig in der Weidelandschaft Frost lutschten und wir fühlten uns wohl in dieser nackten Nacht.

Als ich in dieses 2011 hineinglitt, war mir sehr wohl, mein Kopf voller guter Dinge, mein Herz angefüllt mit prallen Gefühlen. Ich war zu Besuch in einer großen Stadt, eine Metropole, in der sich Silvester wie Krieg anfühlte. Ich hörte Lieder, die ich längst vergessen glaubte und tanzte und hielt Feuerzeuge an Sprengmaterialien und mein Gesicht an Flaschen mit realitätsverformender Alkoholika. Ich ging Schritte durch diese fremde Stadt und erfreute mich meiner Besoffenheit und dem rauschhaften Herumgleiten, als sich direkt neben mir ein Feuerwerksexperimentierer den Unterarm in Fetzen sprengte. Da wußte ich wieder: die Scheiße hier kann jederzeit vorbei sein, eben noch konntest Du wixen, wann Du wolltest und jetzt eben nicht mehr. Vorbei, vorbei, vorbei.

Nachdem man den jungen Sprengmeister erstversorgt hatte und er die Teile seiner Hand beweinte, die nun auf dem Asphalt im Eigensaft lagerten, waren wir schon am nächsten Häuserblock angelangt und sangen fröhliches Hooliganliedgut.

Tagsdrauf fuhr ich heim, in mein Anwesen auf dem Land und fühlte mich gut dabei. Der Schnee auf den Häuserdächern machte gute Geräusche beim Rutschen, die Menschen unterhalten sich immer noch beim Essen übers Essen und ich sitze in meiner Küche und schaue in die schöne Tristesse da draußen. Lieber von Gott verlassen sein als Idylle in der völligen Fülle zu suchen.

Ich begann, ein Buch zu schreiben, das ist so eine Art Impulshandlung bei mir, bin ich voller Eindrücke, braucht es neue Ausdrücke. Das ist sogar fast schon fertig das Buch, es braucht jetzt noch einen Umschlag und einen Titel. Wo ist mein scheiß "Gefällt mir"-Button, den ich drücken kann?

Was dann doch ein wenig geplant wirkt ist das hier, der nächste Teil der Touraktivitäten.

12.01. FH Schmalkalden - Schmalkalden
19.01. München - Palais Club
29.01. Elmshorn - Apollo Theater
30.01. Kiel - Café Exlex
04.02. Coesfeld - Fabrik
11.02. Wiltz/Luxemburg - Prabelli
13.02. Paderborn - Sputnik

14.02. Buchveröffentlichung "Ich hab die Unschuld kotzen sehen, Teil 3"

10.03. Dresden - Thalia Kino
17.-20.03. Buchmesse Leipzig (detaillierte Veranstaltungen folgen ...)
23.03. Münster - Cuba Nova
01.04. Oberhausen - Zentrum Altenberg
06.04. Zwickau - Alter Gasometer

Das Touren mit dem Buch "Vogelstimmen" im letzten Jahr hat mich zweierlei gelehrt:
1. Das Buch ist wirklich gut geeignet, um im Bahnhof darauf seinen Kopf zu betten.
2. Das Buch ist auch sonst gut und die zuckenden Gefühle, die ich beim Schreiben hatte, konnte ich auch in einige Fremdherzen zementieren.

Einen schönen Januar und mangelnden Respekt vor "herrenlosen Gepäckstücken", die man früher einfach "Fundsachen" nannte, wünscht,

yours Lieblingsautor,

Dirk Bernemann

2011-01-05T00:19:00.001+01:00

Veranstaltungshinweis:

2010-12-26T19:39:00.003+01:00

3 Frauen

"Weißt du, ich mach das mit meinem Körper, weil das geil ist, das puckert überall, hörst du das nicht, pucker, pucker, pucker, da drin, ja komm, fass mal an, is super, is doch nur dieser Abend, Alter, ist die Musik geil. Ich will die gedehnteste aller Vaginen besitzen. Kommt doch einfach alle mit, wenn ich pinkeln muss. Ich mag das, wenn uns einer zuguckt. Klar doch, nochn Tequila, kacke bin ich breit, fass mich an, nicht da, tiefer, fester, wenn du willst furz ich dir auch ins Gesicht, daran erkenne ich, ob es jemand ernst mit mir meint. Bier!!! Verdammt, ich will noch nicht gehen, das ist alles viel zu geil hier, die Drogen haben hier was aufgestellt, was du Idiot gar nicht sehen kannst. Letztens beim Adorno lesen ist mir eingefallen, dass ich in niemanden auf dieser Welt verliebt sein kann ..."

"Nein, ich liebe dich nicht, versteh das doch und sagen muss ich es dir auch nicht, du merkst es doch, dass ich dich nicht mehr anrufe, oder? Du bist so eine Art Frühstückszutat gewesen. Brotaufstricher für miese Tage. Und jetzt dreh dich um, bitte und geh. Da ist die Tür, kennst du doch, Tür, oder? Ja, genau, die Tür, in deren Türrahmen wir von drei Tagen noch gefickt haben. Na und, die Zeit tut, was sie am besten kann: vergehen und jetzt du: vergeh ..."

"Ich mußte an dich denken, als ich kürzlich dieses Lied von dieser seltsamen Berliner Indieband hörte. Name vergessen, aber ich hab 3 Alben von denen als Mp3. Du tanzt toll. Wie Politik? Ich glaube nicht, dass ich allein was ändern kann. Bücherregal? Klar! Ehm, Rocko Schamoni, Fix und Foxi, hehe, und natürlich die Bushido Biographie. Die is echt witzig, ernst nehmen kann man das natürlich nicht. Wie jetzt? Schon gehen? Ich dachte wir machen uns noch einen schönen Abend ...?!?"

2010-12-16T17:31:00.002+01:00

Happy Birthday to me ...

Offene Fragen und offene Wunden

Immer kurz bevor Du Geburtstag hast, überrennen Dich Fragen. Es ist Zeit für Bilanzierung, brüllen die Fragezeichen hinter den Sätzen und Du brüllst zurück, dass Du das sowieso jeden Tag machst, dass mit der Bilanzierung und dann stellst Du Dir die Frage, wozu das eigentlich gut ist. Denn wenn Du Dich umguckst, siehst Du kaum jemanden, der sich den ganzen Haufen mit Dir fragt und nach 4 Dosen Hansa sagst Du Dir: Es geht darum, einen verdammte Weg durch das Dickicht Deiner Existenz zu prügeln. Fang an, Dich zu fragen, wer Du wirklich bist und spiegel Dich in Deinem Kopf und hoffe, dass Du immer noch schön bist, wenn Du mit Dir fertig bist.

Kennst Du die Farbe des Schamhaares Deiner Mutter? Warst Du ein Wunschkind? Kennst Du noch das Gefühl, getrieben zu sein, von dem was Du tust? Wann hast Du zuletzt gedacht: diesen Moshpit überlebe ich nicht und hast trotzdem getanzt? Wo ist Deine Leidenschaft? Erinnerst Du Dich an Deinen ersten Kuss? Und auch an Deinen letzten? Wieso kannst Du eigentlich betrunken besser Fahrradfahren als Laufen? Und woher weißt Du was Wissen ist?

Wenn Du Dir selbst die Haut abziehst, welche Farbe hat Dein Herz? Interessiert es Dich wirklich? Warum ist es nie ganz dunkel in Deinem Zimmer? Hast Du Angst vor Einbrechern und Terroristen? Warum nicht? Sagst Du den Menschen, die Du liebst, immer die Wahrheit? Hast Du einen Plan? Warum fällt es Dir immer schwerer zu weinen, obwohl Du eine Traurigkeit durch die Tage schleppst, die kein Erbarmen kennt? Erinnerst Du Dich an Captain Future und was er sagte, als die Lage des Planeten immer schlechter, weil das Böse immer mächtiger wurde? Und an Dein kleines gelbes Fahrrad? Und an den Penner, der mit Absicht über Deinen scheiß billigen Fußball gefahren ist mit seinem scheiß billigen Golf und den Du gerne aus seinem Auto gezogen hättest, um ihn zu verprügeln? Wie war Deine Kindheit? Erinnerst Du Dich an gutgemeinte Schläge Deiner Eltern und an den Jungen, dem schwarzes Blut aus der Nase lief, nachdem Du ihm die Schaukel vor den Kopf geschlagen hast?

Weißt Du, wie spät es jetzt ist und was Du heute alles gegessen hast? War es zu wenig und zu ungesund? Warum hast Du keine Armbanduhr? Hast Du ein Kleidungsstück, ohne dass Du nicht leben kannst? Warum bist Du manchmal nur so oberflächlich? Wie kalt ist es eigentlich in Deinem Keller und wieviele Treppen mußt Du runtersteigen? Wünscht Du Dir einen von Drogen für Dich wunderschön verzauberten Ort? Weißt Du noch, wie oft Du das Wort "instabil" dafür benutzt hast, um Dich selbst zu beschreiben?

Möchtest Du irgendwas vergessen, essen oder trinken und das am besten sofort? Warum kannst Du Dich an ihre Titten, aber nicht an ihre Augen erinnern? Hast Du irgendeine Vorstellung der Höhe der Zahl der von Dir gerauchten Zigaretten? Hast Du jemals aus Trauer, Wut und Hass versucht, die Realität schön zu alkoholsieren und warst enttäuscht, dass es nicht funktioniert hat, bzw. überrascht, als es dann später doch geklappt hat? Bist auch Du jemand der zwischen Kneipenschlägerei und Staatsexamen wunderbar existieren kann?

Erinnerst Du Dich an den allerschlechtesten Witz, den Du je gehört hast? Begleiten Dich offene Fragen, die genauso weh tun wie offene Wunden? Was war die Lüge Deines Lebens? Wie weit ist eigentlich die Wahrheit entfernt von Dir? Hast Du kalte Füße? Angst vor der Zukunft? Angst um die Zukunft? Warum haben Deine Nachbarn Dir letztes Jahr zu Weihnachten eine Tupperdose voll mit selbstgebackenen Keksen hingestellt und grüßen mittlerweile nicht mal mehr, wenn sie Dir im Treppenhaus begegnen? Was ist in der Zwischenzeit passiert? Glaubst Du, dass Dich die schöne Lidl Kassiererin für einsam hält, weil Du immer nur Nahrung für eine Person kaufst?

Hast Du mittlerweile die Fähigkeit die guten von den schlechten zu unterscheiden, bezogen auf Menschen, Oberhemden, Drogen und Platten? Warum triffst Du Dich mit Menschen, die Dir egaler sind als der Postbote? Warum ist Dir der Postbote nicht egal? Bist Du verliebt in ihn? Würdest Du mit ihm rummachen, wenn er sich rasieren würde? Hast Du jemals den Menschen getroffen, von dem Du dachtest, dass er genau es ist und bist einfach an ihm vorbeigelaufen? Warum bist Du nicht verheiratet?

Wie tief kannst Du in Dir graben, um Antworten zu finden? Willst Du überhaupt Antworten? Warum willst Du manchmal weinen, wenn Du Tomte hörst, schaffst es aber nicht? Wann hast Du das letzte Mal im Auto übernachtet? Welche Farbe hat Deine Liebe und wo findet sie statt? Wieso kannst Du nicht damit aufhören, verschiedenfarbige Socken zu tragen? Wann schreibt jemand den Song, für den Du töten würdest? Wann beginnt der Film, der Dich zur Legende macht?

Weißt Du, wo die Menschen sind, die Du liebst? Was ist bloß kaputt mit Deiner Liebe? Warum ist sie so groß? Glaubst Du jemand kann Dich retten? Glaubst Du, Du selbst kannst Dich retten? Hast Du jemals so tief in Dir gegraben, dass Du Deinen Kern gefunden hast? Bist Du zufrieden, mit dem was Du tust und bist? Sehen Dich andere, als den, der Du wirklich bist? Kannst Du Deinem Hass drei Adjektive zuordnen? Wer hat eigentlich Schuld an dieser Scheiße? Warum rasierst Du Dich manchmal wochenlang nicht? Kannst Du immer noch in 30 Sekunden sagen, wer Du wirklich bist? Kennst Du Deinen Lebenslauf? Kennt Dein Lebenslauf Dich?

Wann hörst Du endlich mit dieser beschissenen Fragerei auf? Jetzt vielleicht ...?

2010-11-24T17:20:00.013+01:00

Liebe Leserinnen und Leser,

endlich komme ich mal dazu, während meiner Touraktivitäten zum neuen Buch "Vogelstimmen" ein paar Eindrücke über eben jene Tour mitzuteilen. Viel Zeit der letzten beiden Monate verbrachte ich in Zugabteilen und auf kleinen Bühnen, um die Substanz aus meinen Büchern ins Volk zu streuen. Bislang hatte ich mit diesem Buch 18 Lesungen und in diesem Jahr werden noch 3 weitere folgen.

Die erste Lesung mit "Vogelstimmen" hatte ich in Coesfeld, einer kleinen, westfälischen Gemeinde, die durch nichts wirklich Erwähnenswertes bekannt ist. Auf dem Marktplatz dieser Stadt steht aber ein Schwein aus Bronze, dass man sich mal in all seiner ausstrahlenden Abstraktheit zu Gemüte führen sollte. Die Lesung dort fand in einem Solarium statt, weil es so eine Art Stadtfest gab und in jedem Verkaufsraum wurde Kultur gemacht. Ich forderte eine Kneipe und bekam ein Solarium. Das Solarium war aber gut gefüllt und mein Gitarrenbegleiter und ich verköstigten Wein und Salzstangen und ich bot Neues, Altbekanntes und ziemlich Schockierendes, was ein paar Coesfelder kopfschüttelnd zu ihren Bierständen zurückkehren ließ. Ich hatte dann einen Abend mit Pogo, Weizenbier und Pogo mit Weizenbier. Alles war gut, die Tour hatte begonnen.

Danach war die offizielle Releaseparty, am 06.10. in den Räumen der Zeche Carl in Essen, Altenessen. Das erste Mal hochoffiziell auf einer Bühne mit dem neuen Buch und die Leute waren irgendwie rührend, wie sie da so saßen und sich meinen Emotionscocktail aus Aufregung und mehr Aufregung reinzogen und am Ende fleißig applaudierten. Ein Mädchen sagte später zu mir, sie hätte die ganze Lesung über den Eindruck gehabt, ich sei total besoffen gewesen. Was Mineralwasser auch immer so ein Monster aus mir machen muß. Ich gab zur Antwort, das läge bestimmt an meiner Vodka-Schorle, was ihr half, die Lage und mich einzuschätzen.

Publikum in Essen

Am nächsten Morgen brach ich dann auf zur Frankfurter Buchmesse und da war alles wie immer. Laut, voll, stickig und das war erst der Bahnhof. Für die Zeit in Hessen hatte ich mich bei einem Freund in Darmstadt einquartiert, weil: Wohnen? Bezahlbar? Zur Messezeit? In Frankfurt? Vergiss es, Rotzpunk! Also hauste ich in einem niedlichen umgebauten Büro, von wo aus ich mich jeden Tag mit der Regionalbahn Richtung Frankfurt aufmachte. Am Buchmessenfreitagabend war ich dann irgendwie lost in FFM und begab mich mit Kollege Strasser und dessen Begleitung in ein Etablissement, in dem eine Buchreleaseparty mit 4,50 Euro kostendem nulldrei Warsteiner stattfand. Immerhin war die Show umsonst, die eine Mischung aus Erotik und Literatur war und mir höchst seltsam vorkam.

Anderntags war ich selbst dran mit Buchvorstellung, 09.10. Cave, Frankfurt. Der Laden war gut gefüllt, die Leute guter Dinge und ich auch. Klappte gut alles und die Zufriedenheit nach der Show wuchs von Tequilla zu Tequilla.

Dann kam der erste fette Block auf mich zu mit folgender Reihenfolge: Zürich, Augsburg, Erlangen, München. In der Schweiz erwartete man mich mit gutem Essen und in kleiner Runde. Anschließend war da eine Depeche Mode Party und ich konnte nicht aufhören mich mit wem zu unterhalten, der vorgab, seine Heroinsucht gegen eine Alkoholabhängigkeit eingetauscht zu haben und damit seine Befindlichkeit erheblich verbessert hätte. Ich hatte 25 Freigetränke und stimmte ihm zu. Wilder Abend. Anderntags war ich in Augsburg, besuchte meinen Verleger und durfte vor seinem Haus in einem eigens für mich zurechtgemachten Wohnwagen nächtigen. Die Lesung in Augsburg war gut besucht, das Kreuzweise schön voll und ich führte schöne Gespräche über die Sinnhaftigkeit seine herausgezogenen Nasenhaare aufzubewahren für nicht näher bekannte Notfälle. Tagsdrauf dann Erlangen, E-Werk, fettes Haus, komplett mit Kultur vollgestopft, Flamenco-Konzert und eine Band namens Bronx-Boys am selben Abend. Außerdem bot das Haus gute Nudeln und lecker Biere. In Erlangen lernte ich noch 2 Taxifahrer-Brüder kennen, die mich vom Bahnhof zum Hotel und anderntags wieder vom Hotel zum Bahnhof fuhren, identisch sprachen, aber laut Aufklärung des am Samstag auf der Rückfahrt fahrenden Bruders lediglich Brüder waren und nicht wirklich eine Person, wie ich dachte. Seltsames Erlangen, schönes Erlangen.

Dann nach München. Zunächst traf ich einen Hund und ein Mädchen und aß überteuerten Kuchen mit trockenen, warzenartigen Rosinen in einem Café von Iris Berben. Somit war schon mal die Latte für die Dinge, die ich sonst nicht tue, aber jetzt an einem Tag mache, hoch angelegt. Die Lesung war aber maximal schmeichelhaft. Ich las in einer WG vor erwartungslosen Menschen ohne Einkommen, das war alles so wunderschön ...

"Vogelstimmen" ist ja ein recht bedrückendes Buch, ein Freund von mir sagte, dass sei eine "blattgewordene, greifbare Depression", während ich gern sage, dass es sich dabei um meine pflichtbewußte Gegenüberstellung mit der Vergänglichkeit handelt, die ich endlich mal hinter mich bringen mußte. Für mich ist es in der Tat die Konfrontation mit dem größten aller Gegner, der jetzt platt ist und sich dem Endgegner bereits im fünften Buch zu widmen ist sicherlich für meine weitere literarische Laufbahn interessant.

Der nächste Block in der folgenden Woche beinhaltete die Städte Hamburg, Halle, Castrop-Rauxel und Dorsten. Hamburg ist ja immer eine Reise wert, so auch diesmal. Im Vorfeld fand ein spannendes Interview statt, wo man mich mit traditionsreichem Bier beschenkte, was den Einstieg in die später stattfindende Lesung schon mal echt erleichterte. Die Nacht in Hamburg wurde lang, ich war mit Freunden aus und hab lediglich 2 Stunden Schlaf gehabt. Auf der Zugfahrt Richtung Halle fand ich übrigens einen an eine schwarzhaarige Schönheit angelehnten Robert Stadlober vor, der mit dem ICE gen Leipzig knatterte. Auch mal lustig. In Halle bekämpfte ich meine Müdigkeit mit Espresso und Frischluftzufuhr und kehrte dann in den Buchladen ein, wo ich dann ab 19 Uhr das reichlich anwesende Zuhörervolk vollquatschte. Ich selbst bekam kaum was von der Lesung mit, spulte meinen Text ab und rotzte mich durch meine Zeilen, vollgetankt mit Koffein und Applaus. Aber letztendlich sackte ich glücklich auf meinem Lesestühlchen nieder und erfreute mich an den Gesichtern der anwesenden Menschen. Anschließend ging ich mit 2 Menschen aus Halle, 2 Holzfällern aus Island und einer unglaublich umwerfend lispelnden Kanadierin in eine Bierbar, um uns jägermeisterliches einzuverleiben. Kann aber auch sein, dass ich diesen Abspann nur geträumt habe ... Tagsdrauf ging es dann gen Ruhrpott, Castrop-Rauxel, du Perle der Ästhetik. Die Lesung war eher mager besucht, der Spaß in der Schweinebucht (so heißt der Laden, unbedingt mal besuchen, wenn man allerlei Rum mag ...) war umso imposanter. Anderntags war wieder Bürgerlichkeit vorgesehen. Lesung mit anschließender Diskussion über Tod, Sterben, Vergänglichkeit und böse Wörter in Dorsten. Und das alles in Verbindung mit meinem neuen Buch. Der Wahnsinn ... Leute, von denen ich im Nachhinein nicht sagen konnte, ob ich sie cool oder lächerlich finden sollte, meldeten sich zu Wort und frästen irrsinnige Selbsterfahrungen mit Tod und Sterben in meinen Denkapparat und ich versuchte mit lockeren Antworten meine Oli Geißen Karte auszuspielen, was aber bei derartiger Tristesse schwierig war. Was ich aber fühlte und was mich stolz machte: ich hatte das Volk berührt, ihm Emotionen aus den Herzen geleihert. Auch wenn diese vielleicht fieser Natur waren, aber immerhin lagen diese Gefühle offen auf dem Fußboden der Buchhandlung. Der freundliche Buchhändler fegte das später weg, was nicht ausdiskutiert werden konnte, aber die Emotionen hallten deutlich nach. Deswegen mach ich doch diese Dinge ...

Es war bereits Ende Oktober geworden. Von meinen Gagen hatte ich mir eine neue Jacke gekauft, die ich auch dringend brauchte, da sich meine ehemalige Winterjacke selbst zerstört hatte. Über zehn Jahre waren wir Winter für Winter durch Stürme, Regen und Schneeungetüme gelaufen. Diesen Herbst warf sie mir einen Ärmel entgegen, als ich eines freien Tages den Schrank eröffnete, um den Zustand meiner Winterbekleidung zu begutachten. Ein zerfressener Lappen namens Jacke. Unzertrennlichkeit wurde auf eine harte Probe gestellt. Sie, die Jacke, fungiert nunmehr als Teppich.

Kaiserslautern und Koblenz, beides hammergute Lesungen, Erregung, Exzess und Gefühlsschwankungen auf beiden Seiten (Publikum und Autor), immer aber das glückliche Ende an irgendeinem Tresen of Love mit guten Menschen, deswegen macht man doch sowas auch, um aus dem BühnenBigTalk einen TresenSmallTalk zu machen. Wunderbare Abende.

Backstageraum in Kaiserslautern

Manchmal ging es mir zwischendurch wie dem Protagonisten in meinem Buch "Vogelstimmen", ich fühlte Wind, der mich antreiben wollte und gleichzeitig Wind der mich festhielt. Ein seltsames Gefühl, dieses windumspielte Ding zu sein. Mit Indiepop und Punkrock auf den Ohren sammelte ich Bahnbonuspunkte. Mit Liebe und Sehnsucht gefülltes Lebkuchenherz. Auf der Reise sein, ist ein gutes Gefühl, Ankommen aber viel schöner.

Die Woche drauf gings nach Berlin, es war bereits Anfang November. Sonderbare Lesungen waren das. Zweimal im identischen Laden bei einem Freund in der Hütte an der Bornholmer Straße. Beide Lesungen ausverkauft. Und beide grundverschieden. Die erste fand am ersten Novemberfreitag statt und wurde enthusiastisch bejubelt und bekreischt und für wahnsinnig wertvoll befunden, die folgende war ein Monument, das für eine kaputte Mixtur aus Albernheit und dem Totschweigen von Restlebendigkeit stand. Ein seltsamer Tag, der ganze Berlinsamstag war so ein unglaublich leiser Tag. Dieser Abend verging auch sehr sachte mit mir gänzlich unbekannten Menschen in einem Pizzarestaurant, wo man an der Schönhauser Allee für knapp 30 Euro 4 Leute satt und besoffen machen kann. Allein, das sowas funktioniert, sprach für die nachhaltige Skurrilität dieses Tages. Früh zu Bett ...

Arbeitsplatz in Berlin

... früh wieder raus. Ab nach Oberhausen, wo ich mit meiner eigenen kleinen Band das sogenannten "Maschinenfest" bespielen sollte. Erste Band am letzten Festivaltag. Wir wurden fein veganst bekocht und der Gig, den wir spielten machte mich für viele folgende Momente so richtig geil locker. Es fühlte sich an wie Yoga, nur mit Gewalt. Es war wunderbar. Anschließend noch ein paar andere Acts gesehen, u. a. die liebliche Frl. Linientreu.

Den Samstag drauf, mittlerweile war es bereits Mitte November, las ich in Osnabrück, Niedersachsen, wo ein aufgeschlossenes Publikum auf mich wartete, dass Bock hatte auf 1. Literaturgenuß und 2. die knallharte Party danach. Nach der Lesung gab es eine KaraokeParty und irgendwann fand ich mich auf der Bühne wieder, wo ich "Creep" von Radiohead sang und mich irgendwie wie der Satz "I don´t belong here" fühlte ... Aber ich gehörte hierher, irgendwie war das ein good place to be und ein place to stay long ... Im Raucherraum brannte ich mir die Lunge durch und ich tanzte zu Lady Gaga, weil es sich einfach richtig anfühlte, genau das zu tun.

Ein kleiner Tiefpunkt dieser Tour war mit Sicherheit die Lesung in Mülheim a. d. Ruhr, wo sich lediglich 2 Menschen in die dortige Stadtbibliothek verloren. Für beide gab ich den hoffnungsfrohen Literaturclown, eine traurige, tragische Figur gar, die sich gern in eine Ecke des riesigen Saals zum Weinen verpisst hätte, aber ich wahrte die Fassung. Zwei Tage später in Duisburg war dann alles wieder cool und das Haus nicht voll, aber immerhin galt das Sonntagabendinteresse meiner Zuhörer meinen Texten. Eine handvoll konzentrierter und halb kaputt gefeierter Leute verlor sich ins DJÄZZ und wir hatten einen guten Abend ...

So, das geschah bisher, die Termine dieses Jahr, es sind noch 3 an der Zahl, sind im Einzelnen:

27.11. Köln - Limes Club
10.12. Braunschweig - Café Riptide
und schlußendlich
20.12. Berlin - Kaffee Burger

Nächtes Jahr wird es weitergehen, ich mache einfach so weiter mit dem Belabern der Bühnen, auf die man mich aufsteigen läßt, ready to take off and fall down. Termine sind einzusehen auf www.dirkbernemann.de

Danke an all diejenigen, die meine Bücher gekauft haben, für all die schönen Menschen, die mit mir ihre Zeit auf, vor und neben der Bühne teilten, an die Menschen, die nicht an meinen Extrawünschen für Essen und Getränke verzweifelten und an Euch, Ihr besten aller Leser. You are überdrüber!!!

In Liebe,

yours Lieblingsautor

Dirk Bernemann

Für Liebhaber großartig zitierter Zeilen noch dies hier: http://www.youtube.com/watch?v=Aiu3Vf8yJfc

2010-10-18T15:05:00.000+02:00

Hier noch mal eine aktualisierte Liste der folgenden Lesungen:

20.10. Hamburg - Haus 73

21.10. Halle - Ulrich Medienwelt

22.10. Castrop-Rauxel - Bahia de Cochinos

23.10. Dorsten - Buchhandlung König und Parrenin

28.10. Kaiserslautern - Roachhouse

30.10. Koblenz - Apparat

05.11. Berlin - Periplaneta

06.11. Berlin - Periplaneta

07.11 mit HORQUE auf dem Maschinenfest in Oberhausen

13.11. Osnabrück - Big Buttinsky

19.11. Mülheim an der Ruhr - Stadtbibliothek

21.11. Duisburg - DJäzz

27.11. Köln - Limes Club

10.12. Braunschweig - Riptide

20.12. Berlin - Kaffee Burger

2011

19.01. München - Palais Club

29.01. Elmshorn - Apollo

30.01. Kiel - Café Exlex

04.02. Coesfeld - Fabrik

11.02. L-Wiltz - Präbelli

2010-08-19T15:37:00.003+02:00

LitCarl mit geilen Gästen am 01. September

KULTURHAUPTSTADT ESSEN UND ICH LADEN EIN:

Mittwoch, 01.09. | 20:00 Uhr | LiteraturTalkShow

Gäste: Olaf Sundermeyer & Klaus Märkert & Stefan Kalscheid

Die LiteraturSHOW auf Carl: modern, subversiv und anmutig! Gespräche mit Autoren und Größen der Literatur- und Slam-Poetry-Szene, thematisiert wird moderne Literatur aus dem deutschsprachigen Untergrund, aber auch Abstraktes und Artverwandtes.

Diesmal zu Gast: Olaf Sundermeyer mit seinem Buch „Der Pott“, Klaus Märkert, Autor und Mitglied der Lesebühnen-Reihe "Schementhemen“ plus Fotograf Stefan Kalscheid mit aktuellem Bildband „ruhr.pott - individuelle Fotografien aus dem Ruhrgebiet“.

2010-07-30T08:59:00.005+02:00

Ihr!!!

Schwer begeistert vom Leben und vom Blutorangensaft, von dessen bröckchenförmigem Inhalt ich nicht wußte, ob es sich um Fruchtfleisch oder um Spielzeug handelte, habe ich vorhin entschieden, ein philosophisches Kasperle-Theaterstück zum Thema "Fanatismus" zu verfassen. Da sind für wahr grandiose Dialoge zu erwarten. Hier ein kleiner Auszug:

Kasperle auf dem Dorfplatz, sinnierend. Seppl tritt hinzu, leicht verwirrt ...

Seppl: Du weißt doch, dass uns Fanastimus nicht weiterbringt, sondern nur Erkenntnis. Daher sollte alles, was wir in unseren Leben unternehmen, dem Erkenntnisgewinn und nicht dem Lustgewinn fügen.

Kasperle: Aber Seppl, was ist der Mensch denn ohne Lustgewinn, nur ein Hülle seines eigentlich gemeinten Menschseins. Fanatismus ist das Hochgefühl, in dem sich zu suhlen, eine der größtmöglichen Emotionsmöglichkeiten darstellt. Ich glaube an Erkenntnisse durch Lustgewinn.

Seppl: Aber diese Reduzierung auf ein Merkmal, wie ja der Fanatismus beschrieben wird, macht aus uns allen keine kommunikative Gemeinschaft, sondern lediglich isolierte Individuen mit Empathieverlust. Und bei fanatistischen Gruppenbildungen ist die Gefahr der Isolierung ebenso gegeben. Betrachtet man jede homogene Gruppe als eine einzige Person ist das doch wieder Stillstand. Es ist nicht mehr wie laute Stille. Der Tanz der Regungslosigkeit.

Kasperle: Ach halt doch dein Maul, es geht um die Befreiung. Letztenendes geht es doch nur darum, uns von den Händen in unseren Ärschen, die unsere Bewegungen und Worte bestimmen zu befreien. Dann sind wir wirklich frei.

Seppl: Aber dann sind wir tot.

Kasperle: Vielleicht ist das der Sinn? Im Tod nichts mehr können zu müssen ... Die Hand in unseren Ärschen zu vernichten, dass sollte das Kernziel jeder Bewegung sein, auch wenn wir sie mit dem Tod bezahlen.

Seppl: mmmh, die Oma hat mir grad ne SMS geschickt, wir können rübergehen zu Kakao und Keksen.

Kasperle: Ist die Gretl auch da?

Seppl: Yo.

Kasperle: Lecker!

Bin selbst gespannt wie es ausgeht. Desweiteren gibt es immer noch die Möglichkeit für mein neues Buch "Vogelstimmen" zu voten, auf das es den Buchpreis der Independent-Verlage einheimst und dann abgeht wie Sau. Hier nochmal der Link für Leseprobe und Votingmöglichkeit.

http://www.hotlist2010.de/page/product_info.php/info/p160609_Vogelstimmen.html

Die Abstimmung geht noch bis zum 10. August!

Außerdem gibt es bereits eine noch unvollständige Liste an Tourdaten, die ich hiermit gern bekannt geben möchte:

22.08. Leipzig - Westwerk
01.09. LitCarl mit den Gästen Klaus Märkert, Olaf Sundermeyer und Stefan Kalscheid
11.09. Essen - Essen Originell Festival in der Maze Lounge
25.09. Coesfeld - Kulturnacht
06.10. Essen- Zeche Carl Release Party VOGELSTIMMEN
09.10. Frankfurt - The Cave
13.10. Zürich - X-tra
14.10. tba
15.10. Erlangen - E-Werk
20.10. Hamburg - Haus III&70
21.10. Halle - Ulrich Medienwelt
22.10. Castrop Rauxel - Bahia de Cochinos
30.10. Koblenz - Apparat
05.11. Berlin - Periplaneta
06.11. Berlin - Periplaneta
11.11. Hamburg - Eier Carl
21.11. Duisburg - DJäzz
10.12. Braunschweig - Riptide

Kasperle sagt: Wenn du ein Buch liest und es bringt dich nicht weiter auf deinem Weg, dann ist es sinnlos ...

In diesem und diversen anderen Sinnen,

yours Lieblingsautor,

Dirk Bernemann

2010-07-06T00:24:00.001+02:00

Vogelstimmen-Leseprobe///Hotlist 2010 Voting

Stimmt mit ab!

Mein kommender Roman «Vogelstimmen» befindet sich in der Vorauswahl zum Buchpreis der Independent-Verlag, der Hotlist 2010. Jetzt kann man reinlesen und abstimmen!!!
Um den kleinen und unabhängigen Verlagen auch eine Chance zu geben, wurde der Werbegag des vergangenen Jahres in diesem Jahr zu einem richtigen Wettbewerb um die Gunst der Leser und der Jury erweitert. Die Hotlist 2010 - Der Preis der Independent-Verlage, so der Name, will einen Autor aus einem unabhängigen Verlag auszeichnen, der sich besonders hervortut in Sachen Sprache, Stil und Geschichte.

Zur Leseprobe:

http://www.hotlist2010.de/page/product_info.php/info/p160609_Vogelstimmen.html

Zur Abstimmung:

http://www.hotlist2010.de/page/index.php/cat/c787_Deutschsprachige-Erzaehlungen.html

Gewählt werden kann bis zum 10. August!

Danke fürs Mitmachen und für den Support!

Dirk Bernemann

2010-06-30T00:47:00.001+02:00

VERANSTALTUNGSHINWEIS

LitCARL mit Andreas Weber & Dirk Radke
Mittwoch, 07.07. | 20:00 Uhr | LiteraturTalkShow

LitCARL – die LiteraturSHOW auf Carl: modern, subversiv und anmutig! Eigentlich gleißend geil und überhaupt ...

Schwerpunktmäßig wird moderne Literatur aus dem deutschsprachigen Untergrund, aber auch Abstraktes und Artverwandtes thematisiert.

Diesmal zu Gast:

Andreas Weber, Autor, Poetry Slammer, Literaturveranstalter und Moderator aus Münster. Er stellt seinen Kurzgeschichtenband „Rotes Sofa“ vor und gibt Ausblicke auf seine folgenden Werke.

Dazu kommt Dirk Radke, Autor aus Gelsenkirchen. Er stellt sein neues Buch „Vergeltungsschlag“ vor.

VVK Zeche Carl 6 EUR
AK 9 EUR

2010-06-21T10:05:00.003+02:00

Bleibenlassenliste

Und ich streiche den Punkt
"To Do List"
von meiner
To Do List

und dann sehe ich mit welcher dummen Einfältigkeit dieser Tag unterwegs ist und mit welcher Scheißgewalt er mich am Leben zu hindern gedenkt ...

Ach komm, ist doch nur ein Zettel, sagen die Einfältigen, die auch mit einer Diktatur gut klarkommen würden und sich freuen, wenn der Ball rollt oder die Wurst brennt.

Kurze Zeit später brennt etwas im Aschenbecher und ein Playmobilfeuerwehrmann, der erschreckende Ähnlichkeiten mit Jogi Löw aufweist versucht die Sache in den Griff zu bekommen und wird dann selbst Teil der Flammen. Es stinkt, wenn Plastik brennt. Ich mache das Fenster auf und mir noch einen Kaffee.

Draußen hält sich ein Sommer auf, der keiner ist und die Menschen sind deswegen unruhig, weil ihnen langsam aber sicher der Planet unter den Füßen weggammelt. Ja, wir tanzen gelassen auf dem Müll unserer Leben entlang mit Schritten, die für die Erde ungefähr so lecker sind wie Schmiergelpapier mit Schmierkäse. Dabei fällt mir auf, dass das Wort Schmierkäse eines der hässlichsten überhaupt ist, kann aber auch sein, dass Hass auch auf der "To Do List" stand und zwar irgendwo zwischen Keller aufräumen und versuchen am Leben zu bleiben.

Weil ich so viel zu tun habe, kann ich nur still rumsitzen und warten bis der Tag endet und Hass, so weiß ich, ist ein Gefühl wie das Einatmen von Feuerwehrhauptmann Löw, der nur noch ein schwarzer Klumpen ist. Die Frisur hat am längsten durchgehalten, wie beim Original.

Ich denke drei Minuten über Opfermentalität nach und suche nach Möglichkeiten, mich in diesem Staat zu etablieren. Sind Feuerwerksraketen, die man auf Yuppiecafés abschießt ein schönes Statement? Oder Böller in BMW Cabrios werfen? Bekundet man vielleicht seine Liebe zum Leben am besten, wenn man öffentlich in den Vorraum einer Bank kackt?

Als ich am Wochenende einen Punk im Sitzen auf einen anderen Punk im Liegen kotzen sah, dachte ich: "Yo, irgendwie ist die Welt wie immer." Das waren Bilder, die ich in ihrem Geruch und in ihrer Intimität schon als 13jähriger gesehen habe und es hat mich nicht gewundert, dass es so weitergeht, weil alles doch immer irgendwie weitergeht.

Seit 1975 schreibe ich an meiner Bleibenlassenliste, wo als Punkt 1 immer noch steht: "Mitmachen!"

Ich wünsche mir viel Spaß dabei.

2010-06-09T11:27:00.001+02:00

Typ

Er schoß auf Menschen aus dem sichersten aller Hinterhalte und dann auf sich selbst. Wenn Hass entgleist, so sagten die Leute kurz danach, aber das Bild ist schief, so schief, das es droht umzufallen ...

Ich meine, dass die Welt kein gerechter Ort ist, hat der normaldenkende und normalfühlende Mensch ja schon ab einem Alter von ungefähr 13 herausgefunden. In diesem Fakt liegt danach fortan die Lebensrealität des zynischen Umgangs mit dem schlechtwerdenden Leben, das im Verwelken begriffen, nur denen Spaß zu machen scheint, die sich mittels Drogen, Verschwörungstheorien oder sonstigem Weltfremdhassscheiß vom Eigentlichen entfernen. Der Rest bleibt 13 und wird älter.

"Natürlich seh ich auch beim Spazierengehen Blumen. Natürlich gefallen sie mir. Anschließend denk ich an meine Telefonrechnung und nichts gefällt mir mehr", so höre ich die Verzweifelten sprechen und nach Sicherheit schreien. Und die gibt es im Überangebot von den Monopolisten Staat und Religion. Außerdem wird viel Zwischenspiritualität angeboten, so Dinge wie Lachtherapie oder in die Berge fahren und mit anderen Managern ein Wochenende mit Wanderschuhen verbringen, während die Zahlen im Kopf kleiner werden sollen und dann Schulterklopfen, wenns gut ging und dann Herzklopfen am Montag, weil die Scheiße einfach weitergeht. Und die Psychofeuerwehr löscht die Ausgebrannten, auch eine tolle Geschäftsidee.

Die schlimmsten Knäste sind ja die in den Köpfen, dort wird gefoltert und gemordet und Gedärme an die Wand und dergleichen plus Kopf auf und Säure rein und solcherlei schmerz- und scherzhaftes. Der eigene Kopf ist schuld an der Unbeweglichkeit des Individuellen. Und da stehen wir also jetzt und heute und um irgendeine Uhrzeit und unsere Berufe treiben uns an, in Büros und anschließend in den Wahnsinn und Medikamente halten uns stabil und ich frag mich immer wie viel Gefühl steckt noch in einer Situation wie dieser:

Kasse 1 bei Netto. Die Rothaarige kassiert. Piep. Piep. Piep. Ein kleines Brot. Eine Flasche Wasser und die kleine Packung Käse. Ein Abendessen für eine Person. Die Rothaarige fragt sich: Er kauft immer nur Nahrung für eine Person. Ist dieser Mensch jetzt einsam? Und der Einsame geht nach Hause, Brotscheiben mit Käsescheiben belegen. Internet, Fernseher, Weltfrieden. Morgen wieder Büro. Die Hände zittern.

Und in jeder psychotherapeutischen Praxis wird gefragt: Wie bekomme ich den Hochdruck aus dem Menschen? Und Stunde um Stunde vergeht und ok, er geht wieder in die Natur, Blumen gucken, anschließend denkt er an seine Telefonrechnung und will mit einem Gewehr den Rest der Umgebung kleinballern. Daher hat er sich angewöhnt, nicht so oft an seine Telefonrechnung zu denken, aber sie kommt ja jeden Monat und ok, für diesen Scheiß wird gearbeitet und für die schlechte Nahrung und die teure Versicherung und dann häng ich hier und bin bewegungslos, finanziell zumindest, könnte ja jetzt Blumen gucken gehen, aber die gibts hier nur im Blumenladen ...

Warum hat er das denn getan? All die Toten und dann sich selbst auch noch? Er war doch immer so unscheinbar ...

Ja, in seinem Abschiedsbrief stand irgendwas von Einsamkeit und dem Scheitern an der Vielzahl der Optionen ...

Verdammt, so ein Menschenleben ist ja so klein und zerbrechlich ...

Ja, verdammt und ein Kampf, ein täglicher Scheißkampf ...

2010-05-23T19:00:00.004+02:00

Plusmädchen

" ... aber gut, denn wer sich retten tut,
der hat zum Untergang kein Mut ..."

Falco - Titanic

Auch mal wieder dahingehen, denk ich, wo ich weiß dass ich verlieren werde und dann geh ich zu ihr und frage sie, wann sie zuletzt "Ich liebe dich" sagte und es auch wirklich so gemeint hat und sie fragt, ob das mit den Kaugummis jetzt alles wäre und das ich sie jetzt mal in Ruhe lassen solle. Dann sagt sie, süß wie nie: "85 Cent" und die Leute hinter mir gucken Unverständnis in meinen Rücken.

Und andauernd bin ich versucht auf "Aktualisieren" zu klicken, meinem Leben einen Neustart zu geben, aber die Unwiederbringbarkeit von Vergangenheit ist ein Gesetz, das man installiert hat, ohne mich zu fragen. Und eine ganz leise Stimme in mir sagt: "Nimm es wie ein Stuhl, der muß auch mit jedem Arsch zurechtkommen." Ich antworte dieser Stimme nicht, ich bin ja nicht verrückt. Wenn man sich einmal auf das Antworten von inneren Stimmen eingelassen hat, dann wird es aber in der Tat hochgradig gefährlich ...

"Wir sprechen über unüberwindbare herzlogische Hindernisse", sagt mir mein Therapeut und ich nicke vom Sofa aus in seine Richtung und er nickt zurück, als wäre etwas Wichtiges passiert.

"Alter, was andere Stalking nennen, nennst du wohl Leidenschaft", furzt mir mein bester Freund ins Gesicht. Und ich sage nichts dazu und ich weiß, dass die Stadt immer so fest schläft, dass sie niemals mit mir Mitleid haben können wird.

"Ich warte hier", sag ich zu ihr und sie so "worauf?" und ich so: "Das weiß ich erst, wenn es passiert." Und ihre kajaluntermalten Augen haben auch ein wenig Mitleid, als sie den Wachdienst ruft und als dann der Bulle mich fragt, warum ich das alles mache, konnte ich nur sagen: "Wann haben Sie zuletzt "Ich liebe Dich" gesagt und es auch wirklich so gemeint?" Der Typ hält mich für etwas irrsinnig Entlaufenes obwohl ich etwas vielsinnig Ersaufendes bin. Ich verliere etwas Würde, als er mit mir fertig ist.

3 Fragen, die ich mir stelle sind:
1. Bin zu resolut, zu unkonkret oder zu dumm?
2. Was sind eigentlich Cranberries fürn Obst?
3. Ist es nicht vollkommen schwachsinnig, sich unbeantwortbare Fragen selbst zu stellen? Ist das nicht wie Sodoku? Nur ohne Beruhigungseffekt?

Ich gehe unter. Langsam. Unter Untermenschen wie ich einer bin, da wächst manchmal nichts mehr, kann nichts mehr kommen. Und da, wo man verliert, da geh ich manchmal gerne hin, da ist das Leben ein Leben, das so intensiv knistert, das es fast im Ohr wehtut.

Mal Lust aufn Kaffee?
Nö!
Okay, bis morgen ...

2010-05-12T13:06:00.001+02:00

Liebe Mitfühlende, guter Zeitgeist und auch alle anderen!

Damit im Sommer keine Löcher entstehen, habe ich einige Dinge kultureller Natur in Form von Lesungen anzubieten.

20. Mai 2010 in Lüneburg im Salon Hansen
05. Juni 2010 in Dresden - Büchers Best (OpenAir Lesung mit lecker Jazz)
09. Juni 2010 in Dortmund im FZW (mit Tobi Katze)
19. Juni 2010 in St. Ingbert im JUZ (JUZ bleibt Party)

So viel zu den Lesungen im Sommer und Frühjahr, auf denen ich auch schon diverse Sätze aus dem kommenden Buch "Vogelstimmen" präsentieren werde, welches Anfang Oktober veröffentlicht werden wird.

Aus diesem Anlass wird es auch am 06. Oktober 2010 in Essen in der Zeche Carl eine Releaseparty zum neuen Buch geben.

Am 28. Mai 2010 wird es in Münster auf der Black Box Bühne im Cuba Nova das multimediale Stück STADTWERK (poetry - video – art//StadtWerk – Positionen aus dem Bodensatz der Stadt) geben. Der Pressetext, den ich dafür geschrieben habe sagt folgendes:

Die Veranstaltung "Stadtwerk - Positionen aus dem Bodensatz der Stadt" ist eine multimediale Collage, deren Macher Autoren und Street Art Künstler sind. Dieses Theaterevent findet am 28.05. in der Black Box im Cuba Nova statt.

Kern des Stückes sind szenische Lesungen von Off-Literaten aus dem Münsteraner Umfeld, die einen sehr spezifischen und individuellen Blick auf die als sogenenannte "lebenswerteste Stadt der Welt" mit dem internationalen LivCom Award ausgezeichnet worden ist. Die Autoren beziehen teilweise Positionen, die das offizielle und oberflächliche Bild der "Traumstadt" in Frage stellen.
Unterstützt werden sie dabei von den Street Art Künstlern der "xx-crew", die mit ihrer darstellerischen Kunst ein lebendiges, urbanes Manifest aus Bildern und Farben zaubern, welches thematisch mit den Texten der Autoren interagiert und so auch demonstrieren, wie ein Stadtbild täglichem Wandel unterliegt.
Als weiteres Element zur Verstärkung der urbanen Empfindlichkeit und Befindlichkeit gibt es Klangcollagen, Fotos und O-Töne von Münsteranern und Besuchern der Stadt, die keinesfalls an Authentizität sparen.

Gefördert wird diese Veranstaltung vom Fonds Soziokultur & Land NRW und der Eintritt für den Abend beträgt entspannte 5 Euro.
Von und mit Marian Heuser, Dirk Bernemann, Andreas Weber, Andy Strauß und Andi Substanz / Bühnenbild und -Performance: xxCrew (Johannes Mundinger, Dirk Sandbaumhüter)

Ein Blick auf dies und alles was da noch kommt lohnt in jedem Fall.
Es grüßt in gelangweilter Extase,

Ihr Lieblingsautor

Dirk Bernemann

2010-05-02T16:54:00.002+02:00

Party mit mir selbst auf den Stufen der Selbstherrlichkeit

Bass im Ohr
Beat im Bauch
Clown im Kopf
Schnäpse auch

und irgendeiner sagt: mein Musikgeschmack ist sehr kassettenreich ...

und irgendeiner sagt: ich habe noch nie eine Katze mit einem so traurigen Blick gesehen ...

Ich hab den Clown in Schnaps gebadet
ein willkürliches Unterfangen
und Selbstzerstörung durch Tequilla ist
unmöglich und trotzdem schön ...

Rauch in Lungen
Lied gesungen
Band gegründet
und sofort
wieder aufgelöst

und alle reden und einer sagt: man kann mit seinem Handy einen Film drehen, damit man weiß, was man erlebt hat

und ein anderer sagt: gibt es eigentlich etwas unwichtigeres als eine politische Meinung zu haben?

Du und sie
Philosophie
ihre Meinung
ist auch nicht
interessanter
als deine

Außer Tresen
nichts gewesen
kurz charmant
getanzt
mit irgendwem

Die da sagen:
Die beste Party ist das hier nicht, aber die einzige im Moment mögliche
Ich da sage:
Die beste Party ist und war immer die Party mit mir selbst, unabhängig von Orten, von politischen Ereignissen, von Menschen und sogar von Musik ...

2010-04-28T12:20:00.001+02:00

mi 05.05. LitCarl

mit Dirk Bernemann

LiteraturTalkShow um 20:00 Uhr

Gäste:
Morné Mirastelle, Dresden
Mischa Sarim Vérollet, Bielefeld
VVK Zeche Carl: 6 EUR | AK: 9 EUR

2010-04-21T23:49:00.001+02:00

Asche 2010

Der Mann, er schreibt der Frau
was ihm ziemlich stinkt
ich kann nicht bei dir sein
vulkanausbruchsbedingt

darauf schreibt dann die Frau
ihr käme das gelegen
sie wollte sich heute eh
nicht mehr so viel bewegen

es gibt halt also heute
nicht mal mehr
internationalen
Flugverkehr

Der Vulkan ist ziemlich locker
er steht rum, ascht ab normal
und die einen haben Panik
und den anderen ists egal ...

2010-04-06T01:28:00.003+02:00

Wir Wirren (für Sascha)

"Alter", sagst du und meinst mich und ich so: "Was denn?" Und du so: "Darf man das Krieg nennen?" Du schlägst die Zeitung auf und da drin so Gesichter von jungen Typen, die in Afghanistan zerschossen worden sind. Deutsche Soldaten. "Irgendwer", so sag ich noch kurz, "irgendwer hat wohl was davon, wenn wir es nur umgangssprachlich Krieg nennen." "Aha", meinst du und machst die Zeitung wieder zu, guckst die Wand hinter mir an und nippst an deinem Bier. Ich bin bei dir, deine Wohnung und wir sitzen auf dem Fußboden zwischen Plattencovern, Aschenbechern und Bierflaschen.

Old school hardcore schreit uns an und wir schreien zurück. Circle Jerks. " ... we just get by/however we can/we all gotta duck/when the shit hits the fan ..." Der Plattenteller dreht entspannt seine Runden und wir fast durch und du sagst du hättest Whiskey und ich sag: "Warum denn nicht?" Das sag ich eigentlich viel zu oft. Aber dieses Warum-denn-nicht-Gefühl ist eines, dass uns beiden klebstoffartig aneinander bindet.

Dann gehen wir los und die Zeiten sind so unsicher, wie wir glücklich sind, uns zu haben. Abwärts die Treppe und da sind de Lichter der Kleinstadt. Wir gehen los und wir gehen ab und wir sind ohnehin die Geilsten. Und wir beiden sind passion victims. Wir rulen und leaden und dann sagst du, quasi im Gehen, dass du diese Iphone-Sache mit diesen Apps nicht verstündest, nur immer so Leute siehst, die vollkommen unsanft ihre Telefone streicheln und das allein schon der Name Iphone, sowas dramatisch unsoziales hat, dass du jedem Typen, der heute Abend mit sowas aufläuft, direkt die Zähne in den Hals zu kloppen gedenkst.

Bar 1: Eine rustikale Kneipe, vor uns Jägermeister, gezapfte Biere und eine der schönsten Bedienungen ever. Neben uns knutschende Mittfünfziger, volltrunken, beim Versuch, sich ihre Liebe zu gestehen. Er findet schon fast überwiegend unter ihrem Hemd statt und versucht die Erregung hängender Brüste zu veranstalten, während sie gelbhäutig aus allen Löchern qualmt, die in ihr sind und zwischen ihm und Longdrinkglas eingeklemmt ist. Du sagst mir: "Ich glaube, das Gefühl feuchte Handtücher und nasse Bettwäsche aus dem Bullauge der Waschmaschine zu zerren gleicht dem Gefühl von jemandem, der einer Elefantenkuh beim Kalben hilft." "Yo", sag ich und du so: "Cheers" und die Zeit verspätet sich erneut. Wenn alle so wie wir wären, gäbe es definitiv mehr Hoffnung.

Bar 2: Hier ist es voll, weil jung, modern und hip. Wir haben uns lang nicht mehr gesehen, fällt uns auf und ich sehe dich an und du schilderst einige deiner Narben, die du auf dem Herzen trägst und dann weiß ich auch nach drei Bieren und 2 Sambucas wieder, warum wir so gut befreundet sind. Und dann gerät alles kurz in schweigsamen Stillstand und die Musik ist so modern und schlecht ist sie auch, aber gut, dass man hier rauchen darf, sagst du noch und wir rauchen unsere Existenz kürzer und die Zeit beeilt sich, diesen Abend mit uns in vollständiger Lieblichkeit zu zertrümmern. Diesen Moment würde ich gerne mit der Record- und der Playtaste einfangen. Wir lehnen nebeneinander auf dem Tresen. Junge Mädchen gucken uns an, eine hat ein Iphone. Du gehst zu ihr und fragst sie was, ich kann nicht hören worüber ihr sprecht, weil es so laut ist. Irgendwann fängt sie an zu weinen und dann nimmt sie ihr Iphone und wirft es auf den Boden und tritt einige Male heftig darauf herum, bis sich Mikroelektronik sichbar macht. Du kommst gelassen zurück. Du bist wirklich ein guter Mensch.

Bar 3: Hier kann man sterben. Guter Tresen. Freundliche Einsilbenartikulierer als Thekenpersonal. Ein gutes Bier dauert sieben Minuten, scheiß auf die Qualität, ich will besoffen sein. Eigentlich kann ich nicht mehr. Das Mädchen mit dem kaputten Iphone ist mitgekommen. Man sieht, wie sie sich in dich verliebt, zumindest für diesen Abend und du redest mit ihr und ich finde euch beide gut und ab und zu umarme ich dich und sie und ihr mich auch. Hier hat es komische Jazzmusik, zu der man wundervoll kotzen könnte. Viel zu viele Töne auf viel zu wenig Zeit und die meisten Leute hier sind mir zu klug und alle machen auf politisch, obwohl sie alle nur Überschriften zitieren. Ich rede mit irgendwem über Fußball und der freut sich auf den Aufstieg vom FC St. Pauli in die erste Bundesliga. Ich freue mich kurz mit. Zwei Schnäpse und vier Biere später hat er Liebeskummer und wird persönlich. Das will ich nicht und lasse ihn allein. Die Zeit rinnt, rennt, rutscht. Wir hinterher.

Bar 4: Viel zu dunkel, könnte aber auch daran liegen, dass mein Augenaufschlag mittlerweile 2 Minuten dauert. Ich kann definitiv nicht mehr und das Mädchen ist auch weg, irgendwie verloren gegangen und wir sind wieder zu zweit, obwohl du schon wieder optisch so viele bist, dass ich mit jedem von euch knutschen will. Ich hänge an deiner Schulter und du bestellst das letzte Bier des Abends wie ein Filmheld und das ist alles so wunderschön und wir spielen weiter Menschen versenken, uns nämlich, mit Sätzen, die treffen. "Ich fand Suchen immer spannender als Finden", brüllst du mich an. Mir gehen die Gefühle durch wie geistig behinderte Pferde und ich weiß auf nichts mehr eine Antwort und Bitterkeit geht durch Hälse und wir dann nach Hause. Schleppend, singend, tanzend, alles, was noch geht. Denn alles was noch geht ist alles was noch geht.

Auf deiner Couch liege ich irgendwann und rieche wie die Nacht und um mich tanzt das Gefühl der Richtigkeit. Du bist wie das Gefühl, mit dem man Kriege beenden kann ...

2010-03-29T00:18:00.006+02:00

Foto by Christin

Eating Einzelschicksale

"Das sind alles gottverdammte Einzelschicksale", sagst du in einem Ton, der sich selbst leid tut und deutest auf deine Pizza "Frutti di mare", auf der Muscheln, Scampis und Teile von anderen Fischresten eine wüst bunte Choreographie darbieten. Es sieht aus wie eine moderne Collage oder die Arbeit einer Werkstatt für Behinderte. Käsefäden verbinden all diese Einzelschicksale. Irgendwie riecht es nach alter Suppe, obwohl hier keine angeboten wird. Ich trinke Bier, das letzte Bier in einer grünen Flasche, dass ich aus der Bar mit auf die Straße genommen habe und fühle mich trist. Ich gucke das an, was du da isst und mir ist ohnehin schon schlecht. Jetzt noch mehr. Und ich sage: "Wir sind alle Einzelschicksale und wir geben der Katastrophe, die wir Leben nennen ein Gesicht, in das das Schicksal mit seinen gerechten Fäusten reintrümmern kann." Ich schaue dabei aus dem Fenster dieser Einraumpizzabude. Langsam dämmert es bereits und ich bereue das Losgegangensein in die Orientierungslosigkeit so einer Nacht und du sitzt jetzt neben mir und isst, beißt dich durch die Anwesenheit von toten Einzelschicksalen. Du nickst und kaust und ich trinke Bier und sehe dir zu und denke an diesen einen Nachmittag.

Es war ein Sommer. August oder sowas, auf jeden Fall scheiße heiß und ich fühlte mich dehydriert und überflüssig. Ich war ein Kind und ein gefundenes Fressen für den Zwischenraum zwischen Freiheit und Selbsthass. Ja, so geht doch Kindheit, wußte ich, hatte Recht und Unrecht zu gleichen Teilen und ein Fahrrad. Gelb war es und ich ein rotgesichtiger, schnell erschöpfbarer Fahrer und allein unterwegs zum Freibad. Das Hausaufgabenungetüm bewältigt und unter der abgeschnittenen Jeans die Badehose und ich freute mich auf Chlorwasser, Pommes und Brüste, die seitlich aus Bikinioberteilen quollen. Einer meiner Lieblingsanblicke. Und es war Sommer und ich träumte so vor mich hin und dann schrillte mich eine Fahrradklingel zurück in die Realität und ich konnte ihn riechen, bevor ich ihn sah: Rainer.

Rainer war kacke, weil alle glaubten er sei kacke, außerdem roch er intensiv nach Suppengewürz, hatte einen Maggiatem, was mir persönlich körperlich unangenehm war. Außerdem hatte er ständig eine Rotznase, sah irgendwie zu behindert aus, um nicht wirklich behindert zu sein und hatte außerdem die Eigenschaft, Nähe zu fordern, wo er garantiert keine bekam. Seine Augen blitzten freundlich und ich mußte an Gemüsebrühe denken als er sagte: "Fährst du auch zum Freibad?" Ich sagte nichts, vielleicht würde Rainer ja verschwinden, wenn ich ihn einfach brutal ignorierte. Rainer blieb, ließ sich von meiner Ignoranz nicht beeindrucken und fuhr weiterhin neben mir her. Richtung Freibad und der Sommertag gab alles, was so ein Sommertag Kindern auf Fahrrädern, die zum Freibad fuhren geben konnte.

Ich war zwar auch nicht der coolsten einer in der Betrachtung derer, die zur Schulzeit die Coolsten waren, aber Rumhängen mit Rainer war definitiv sozialer Abstieg. Rainer war eine offene Wunde, die offenste, die man zeigen konnte, aber er war, so es mir bekannt war, ständig auf der Suche nach Suppenfreunden. Irgendwie hatte er diese Art an sich, Mitleid zu erregen und sich über seine eigene Leidgeschichte zu definieren, um so zumindest ein Minimum an Aufmerksamkeit zu bekommen. Aber nicht mit mir, dachte ich und ignorierte und Rainer ignorierte zurück und ich stellte mein Fahrrad in den Fahrradständer, Rainer seins daneben und ich ging zur Kasse, zeigte meine Freibadjahreskarte und Rainer, der wohl keine hatte, mußte zahlen. Das gab mir die Chance, mich von ihm zu distanzieren und ich spurtete Richtung vollbesetzter Liegewiese. Ich war ihm entkommen.

Die Freibadliegewiese war voll besetzt mit kreischenden jungen Mädchen, irgendwelchen obercoolen und es waren die Achtziger Jahre, da war cool nicht nur ein Wort, sondern die Ignoranz von Dingen, die die "Normalen" super fanden. Hier wurde dreizehnjährig geraucht, es wurden sich in Umkleidekabinen fünfzehnjährige Geschlechtsteile präsentiert und Dosenbiere verteilt, die cool geöffnet, festgehalten und präsentiert wurden. Ich legte mich in die Nähe einer solchen Clique, von der sich so etwas wußte und war froh rainerlos hier zum Erliegen gekommen zu sein. Walkman. Popmusik. Und irgendein Jugendbuch, das mir meine Eltern schenkten und das mich nicht wirklich interessierte. Ich blätterte lieblos, Popmusik machte den Sommer glitschig und ich bekam eine Erektion nach der anderen, weil diese Bikinioberteile mit den Mädchen darin vorbei liefen, die Oberteile, die seitliche Einsicht möglich machten und irgendwann machte ich die Augen zu und träumte ...

... da waren Mädchen mit Interesse für den Körper in dem ich wohnte und sie waren zu viert und betätigten sich an der Stimulanz meines Körpers und ich war voller Freude, aber cool, es waren die Achtziger, das ging schon klar und ich wachte auf und lag auf dem Rücken und die Badehose gab eine Erektion preis, die ich nicht gewaschen hatte und ich drehte mich schamesrot und langsam auf den Bauch, unter Schmerzen und was ich dann sah, war seltsam und traurig: Rainer. Er hatte seine Bastmatte direkt an meine gelegt und starrte mich aus freundlichen Augen an, Augen, die aber auch eine Sentimentalität mit sich führten, die mir Angst machte, mich aber gleichzeitig faszinierte und Rainer sagte: "Eigentlich habe ich genau nirgendwo ein irgendwie geartetes Problem mit Irgendwas." Ich schwieg und sah ihn an. Er sah blöd, beschissen und wie ein ausgesetzter und vor kurzem gefolterter Hund aus. "Bock auf ne Pommes?", hörte ich mich fragen und Rainer sah mich in der ihm eigenen Behindertenoptik an und erhob seinen schlanken Körper und da hinten kicherten Mädchen und coole Typen rülpsten Bierdunst durch den Sommernachmittag. Er nickte und da war etwas Tiefes in seinen Augen, wovon ich unbedingt wissen wollte. Da ging eine Seltsamkeit spazieren, hier an diesem Sommertag und ich wollte hinterher, weil manchmal das, was man sein will egaler wird, als das was man sein kann.

Wir gingen essen und wurden sowas wie Freunde und da war dann zunächst ein Sommer, der uns an sich band und alsbald eine Jugend, die wir gemeinsam überstehen wollten.
Beliebt sein, so wußte ich auch plötzlich, war auch eines der überschätztesten Attribute überhaupt. Ich hatte mir ein Bild von mir selbst ins Bewußtsein gestemmt, welches aufrecht zu erhalten einer unsensiblen Lüge gleichkam. "Ketchup?" "Ketchup." Es paßte.

"Alter, die letzte Bahn fährt in fünf Minuten", raunze ich den Einzelschicksalesser an und der schlingt rosa Würmer in sich und muschelige Inhalte und riecht nach Knoblauch und immer noch nach Suppe. Du zahlst, fettige Finger und Kleingeld berühren einander.

Wir gehen in den Morgen, alles ist wundervoll. Ein neuer Tag beginnt, ohne das der alte aufgehört hat.

2010-02-24T11:36:00.002+01:00

Speziell gute Veranstaltung:

LitCarl - Dirk Bernemann lädt ein

Mittwoch, 03.03. | 20:00 Uhr | LiteraturTalkShow

Diesmal dabei:

Gast 1: Christoph Strasser aus Düsseldorf, dessen aktuelles Buch die Biographie über den Erotikfilmproduzenten Harry S. Morgan ist plus Morgan persönlich

Gast 2: Der Essener Autor, Musiker und Kolumnist Myk Jung wird aus seinem Gesamtwerk vortragen.

Support: HipHopCombo MushiFlo (Hamburg)

VVK Zeche Carl: 6 EUR | AK: 9 EUR

2010-02-11T14:58:00.002+01:00

Das halb aufgegessene Butterbrot

Und da kommen wir von diesem Paarbeque, die Luft ist gut für gute Menschen wie uns und sachte weht da ein lauer Abendwind durch unsere Welt der grundsätzlich Besserverdienenden. Unsere Anziehsachen sind Ansichtssachen. Die Jobs, in denen wir leben, sind so sicher wie die Armen in der Kirche und es mangelt uns an nichts Materiellem, denn Einkaufen ist ein Sport und wir beiden sind Leistungs- als auch Tütenträger. Wir tragen Leistung wie gute Klamotten. Wir tragen Tüten mit guten Klamotten, wenn wir aus guten Geschäften mit freundlichen Menschen gehen. Der Stil ist unser. Wir sind der gehobene Mittelstand und wir haben allerhand zu bewältigen in diesem Leben. Weil die Krise uns nicht berührt gibt es sie nicht. Wenn ich irgendwie politisch wäre, ich trüge einen Banner auf dem "Save Capitalism" zu lesen wäre.

Die Straßen sind leer und Nataschas Handtasche ist voll und fast so neu wie ihre Nase. Das Altern hat sie nie gelernt, sagte sie mal und ich schenkte ihr diese Nase, da ihre Originalnase schon ein Alter vorwies, das Natascha vehement verweigerte. Die neue Nase steht ihr gut, sie funktioniert wie die alte. Kosmetisch war ebenfalls alles gut gelungen. Die Handtasche schenkte ich ihr zum Trost wegen der doch wohl schmerzhaften Operation, über deren Nachwirkungen sie wehklagender Weise auf dem Sofa lag und ich kam zu ihr und sagte: "Weine nicht, meine Schöne, alles wird sein, wie du es willst, hier drin sind Taschentücher aus Seide, die Tränen deiner Wehklagerei abzuwischen." Und Natascha lachte und die Tasche ward vor ihrem Auge geschwenkt und sie griff danach wie ein Kind, dem ein Triebtäter Schokolade hinhält und liebte mich wieder ein Stück ergriffener. Das tat mir gut. Das tat ihr gut. So geht Liebe. Irgendwie.

Wir also, die Nase, die Tasche, Natascha (was eigentlich Nase und Tasche gut zusammenfasst) und ich kommen also von diesem Paarbeque und wieder wehklagt sie etwas: "Du, meine Geldbörse, sie ist so leicht von diesem Einkauf für sinnentlernte Unterhaltungselektronik, den wir am frühen Nachmittag machten, lass uns nochmal zu einem Geldinstitut, den Automaten surren lassen." Ja, das ist so ein Spiel bei uns, "den Automaten surren lassen". Immer, wenn wir es wollen, surrt er und ewig blättert er uns die Summen hin, nach denen wir verlangen. Und wir beiden lieben das, wir mit unseren geldbringenden Arbeitsplätzen, die uns so stabil und volkswirtschaftlich relevant machen und uns derart sozial absichern, dass uns nichts mehr auf den Beton der Tatsachen reissen könnte. Unsere Leben fußen auf keiner Überlebens-, sondern auf einer Gewinnstrategie. Wir hören den Automaten so gerne rascheln, wie er die Banknoten in eine Plasitkschale schießt und dabei schnurrt wie eine fette Katze vorm prasselnden Kamin.

Dieses Geldautomatenraschelgeräusch ist definitiv in den Top 3 meiner Lieblingsgeräusche:

Top1: der Klingelton meines I-phones mit der Titelmelodie von Knight Rider
Top2: eben jenes Geldautomatengeschnatter
Top3: das feine Geräusch, das leicht angetrockneter Speichel macht, wenn sich Natascha wie aus dem Nichts, zum Beispiel nach Einführen von Banknoten in ihre Geldbörse, ein Lächeln ins Gesicht reißt

"Da drüben gibt es was Geld", mutmaßt Natascha, wird ein wenig nervöser als bei unserer ersten Verabredung und bewegt sich schnellen Schrittes auf das Eingangsportal der Sparkasse zu. Der Schalterraum ist einladend kalt mit Halogen beleuchtet. Wir stehen dann vor diesem Geldinstitut und Natascha führt ihre EC-Karte in einen Schlitz neben der Schiebetür ein, die mit einem unangenehmen Geräusch aufspringt. Da müssen auch mal Sounddesigner ran, finde ich, dieses Geräusch, das automatische Schiebetüren an Bankeingängen, die in die Schalterhalle führen ist wirklich grauenvoll. Es sollte auch so klingen wie das Rascheln am Banknotenauswurfschlitz des Geldautomaten. Alles sollte so klingen, wie das zweitschönste Geräusch der Welt.

Wir betreten die Eingangshalle und plötzlich drängt sich der Geruch von Kotze und Urin in unsere olfaktorische Wahrnehmung. Der Geruch ist wirklich aggressiv und bekommt dadurch seine unverdiente Aufmerksamkeit. Und dann sehen wir das Ausmaß der menschlichen Tragödie, die sich langgestreckt unter der Dreierreihe der Geldautomaten zur Ruhe gelegt hat.

Da liegt eine Art Mensch, so ein Obdachloser, liegt da einfach in seiner vollgekotzten Bekleidung und in seiner eigenen Urinpfütze und kratzt sich am blutigen Schienbein. Seine gelb-schwarzen Fingernägel reiben blutigen Schorf vom Bein, das in einer Hose steckt, die mehr Loch als Hose darstellt. In der Hand führt er irgendeinen Fusel mit, der wie das Zeug riecht, mit dem man im Winter zugefrorene Türschlösser enteist. Wahrzunehmen scheint er uns erst mal nicht, erst als Natascha fast über ihn stolpert und daraufhin einen Schrei ausstößt, der mir fast die Trommelfelle zerreißt. Da gerät Leben in den obdachlosen Körper und er bewegt seinen Kopf in unsere Richtung und murmelt irgendwas und Natascha weicht zurück wie ein schreckhaftes Reh und stellt sich hinter meinen Körper. "Wasn hier los, wer seidn ihr?", will der Mann ohne Heim von uns wissen und ich spüre wie Nataschas Körper hinter mir vor Angst vor Krankheiten oder Überfall vibriert. Der Obdachlose begibt sich langsam in eine Art aufrechte Haltung, dabei fällt ihm seine Glasflasche mit dem Schloßenteiser um und er beginnt ein lärmendes Fluchen: "Ach hier, scheiße mit der Scheiße hier, schäbbige Scheiße, verdammte Untat." So entfleucht es dem Pennermaul und dann bricht die ganze Menschlichkeit aus ihm heraus, die wohl noch in ihm steckt und er beginnt ein jämmerliches Weinen. Es beginnt ganz zaghaft, wie ein Kind fast, Mundwinkel zucken, Augen werden schmal und dann drückt sich Wasser durch die Netzhäute und ein Winseln tritt hinzu und nach dem Winseln sturzbacht ein Geflenne aus ihm, dass ich bislang nur aus dem Fernseher kannte, es klingt wie das Wehklagen irgendwelcher Mütter aus dem Nahen Osten, die ihre Kinder während Autobombenattentaten zerschreddert bekommen haben. Auf diese Weise weint er und Rotz tritt aus seiner Nase, wird mit dem schorfigen Handrücken entfernt und erneuter Rotz, der aussieht wie gelb-grünes Weingummi schlängelt sich aus dicht beharrten Nasenlöchern in unsere Wahrnehmbarkeit. Das Heulen dauert an und ich spüre, wie Nataschas Hand die meine drückt und als ich mich zu ihr umsehe, hat sie sich ein seeliges Lächeln ins Gesicht gerammt, das Lächeln guter Menschen. "Komm, wir nehmen ihn mit", sagt sie dann zu meiner völligen Überraschung, "lass uns den kaputten Mann mit nach Hause nehmen und was Gutes tun." Ich zweifle. Ich meine, Charityposing ist die eine Sache, aber eine Toilette mit blutigem Alkoholikerdurchfall zu säubern eine ganz andere. "Aber der ist dreckig und stinkt und hat Krankheiten, die er in unser Haus tragen wird", gebe ich zu Protokoll. "Ach komm, wir haben so lange nichts Gutes getan, machen wir ihm ein Essen und gewähren wir ihm ein Bad und dann geben wir ihm ein wenig Geld, dann weiß auch er mal, dass das was Gutes ist, Geld zu haben. Lass uns caritativ sein, nun komm." Ihre neue Nase stupst mich an mein Ohr und wie könnte ich dieser Nase irgendeinen Wunsch abschlagen. Ich reiche ihm also den Unterarm, an dem er sich zitternd festklammert, immer noch weinend. Natascha läuft auf Zehenspitzen durch die Hinterlassenschaften des Mannes, durch diesen See aus Kotze, Blut und Spirituose. Der Geldautomat schnattert kurz darauf und ich höre dieses Geräusch, dieses winzige Geräusch, das ihr angetrockneter Speichel an ihrem Mundwinkel produziert. Natascha lächelt.

Ich sitze in der Küche. Auf dem Stuhl direkt an der Heizung. Mit Designergürteln und dem Verlängerungskabel aus dem Wohnzimmer bin ich gefesselt. Außerdem hab ich einen Socken im Mund der nach dem Leben auf der Straße schmeckt. Im Schlafzimmer wird Natascha vergewaltigt, wenn ich richtig gezählt habe ist es das siebte Mal. Sein Butterbrot hat der Mann nur halb aufgegessen ...

2010-01-28T17:10:00.000+01:00

Menschen,

da sitzen wir wieder rum und gucken den Winter an. Die Sau. Hat uns alle wieder kalt gemacht, uns in Jacken gezwängt, die scheiße aussehen und uns die Mützen aufsetzen lassen, die wir schon als Kind kacke fanden. So laufen wir dann verpeilt und vermummt durch Innenstädte, auf der Suche nach Nahrung oder Computerteilen. Immer in einer Geschwindigkeit, die nicht unsere ist.

Aber auch das geht vorbei, dann wird es Frühling und dann vielleicht sogar Sommer und wenn es dann Herbst wird, kommt endlich mein neues Buch.

Vogelstimmen wird es heißen und beim Fertigstellen schlug sehr oft mein Herz bis an die Grenzen meines Kopfes. Eine Reihe selektierter Menschen, die es schon gelesen haben, waren entweder zu Tränen gerührt oder wurden so leise, dass sie kaum noch im Raum waren. Es ist ein komplexes Gefühlsbuch, rund um das Thema Vergänglichkeit. Der Inhalt steht soweit, jetzt bekommt es noch ein schönes Cover und ich bin jetzt schon voller Vorfreude auf Herbst 2010.

Desweiteren wird es ab Anfang Februar Satt Sauber Sicher als Taschenbuch bei Heyne Hardcore geben.

Anbei noch die nächsten Lesungen:

04. Februar 2010 in Düsseldorf in Rockos Bar
17. März 2010 in Zwickau im Altes Gasometer
18. März 2010 in Leipzig im Victor Jara
20. März 2010 in Leipzig beim MDR Sputnik LitPop im Neues Rathaus Leipzig
25. März 2010 in Bocholt im Freischwimmer
15. April 2010 in Wien - Thalia Buchhandlung
05. Juni 2010 in Dresden - Büchers Best

Außerdem möchte ich noch eine Extraeinladung aussprechen für meine Literaturshow LitCarl, deren 3. Teil am 03.03.2010 in Essen in der Zeche Carl stattfindet. Meine Gäste sind dieses Mal:

Myk Jung (Autor, Kolumnist, Musiker)
Christoph Strasser (Autor), feat. Harry S. Morgan (Erotikfilmproduzent)
und zu meiner ganz besonderen Freude:
Mushiflo (HipHop Poeten/schöngeistige Vordenker moderner Lyrik)

Kommt gut durch den Winter,

yours Lieblingsautor

Dirk Bernemann

2010-01-26T17:26:00.002+01:00

ab Feb./2010 als Taschenbuch bei Heyne Hardcore

Liebe Leserschaft des Orkusmagazins,

erheblich vielen Dank, dass Sie mein Buch "Ich bin schizophren und es geht mir allen gut" beim Jahresvoting 2009 auf den Spitzenplatz gewählt haben. Noch vor so Leuten wie Dan Brown oder Frank Schätzing. Bin Euch zu Dank verpflichtet, den ich hiermit auszudrücken gedenke.

Also, merci an Euch da draußen für diese langgehegte Lesesympathie.

Bis zum neuen Buch is nicht mehr weit ...

Adios,

yours Lieblingsautor,

Dirk Bernemann

2010-01-18T17:13:00.002+01:00

Ich habe die Frau niedergestochen, die sie Heulsuse nannten ...

"Die Realität ist oft schlimmer als die Wirklichkeit."
Berti Vogts

Das Leben als Schaukelstuhl und der subversive Heimatfilm im dritten Programm stellen dir die durchaus berechtigte Frage: "Alter, geht´s noch?"

Und manchmal sagst du: "Es geht mir gut, so richtig gut gehts mir" mit einer Euphorie in der Stimme, deren Gegenteil du empfindest und du schaust dir diese verwelkende Stadt an und willst sofort eine andere haben, eine andere Stadt mit anderen Menschen, die andere Gefühle in dir auslöst, als diese ewig gleichbleibende stumpfe Gelassenheit.

Sowieso: Gelassenheit, was ist das eigentlich für ein Scheißgefühl? Da sitzt du vollgejägermeistert im Bad im Hotel und willst weinen oder schreien, aber nichts geht mehr und dann denkst du an Robbie Williams, die Drecksau, der schafft das auch immer aus diesen depressiven Löchern zu klettern und mit dem letzten Bier am Fenster singst du: " ... and I feel that love is dead, I´m loving angels instead ..." Du trinkst und willst nicht aufgeben. Aufgeben hieße, den Tod zuzulassen, obwohl man die Möglichkeit hätte zu leben. Pah, Gelassenheit, du kannst mich mal, lieber einen Ruhepuls von 120, als mit Mitte dreißig nur noch die Entscheidung zwischen The North Face und Jack Wolfskin als wirklich wichtig für den Winter zu erachten. Deine Heizung steht auf drei, trotzdem frierst du und du kennst den Zusammenhang.

Irgendetwas in dir steht still, du regst dich nicht mehr über modebewußte Antifaschisten auf, die dich wegen deiner braunen Strickjacke angepöbelt haben und auch nicht über die Unfähigkeit der meisten Leute gute Musik von schlechter zu unterscheiden. Du denkst über Altersmilde nach und darüber, wo du morgen sein wirst, wenn die Sonne aufgeht. Du denkst über gute Musik nach und weißt, dass sie noch eine Chance hat. Du denkst über gute Bücher nach und weißt, dass du sie alle schreiben kannst. Du denkst über Liebe nach und vermutest sie da, wo du nicht bist, aber immerhin in der Nähe.

Und irgendetwas in dir bewegt sich und du weißt, dass der rote Klumpen im Brustkorb die Rotation mag, die du ihm gestattest. Damit gibst du deinem Leben die Wichtigkeit, die es tatsächlich zu haben scheint.

Du sitzt an deinem gedanklichen Kamin und zählst die Schritte, die du bis hierher gelaufen bist und bilanzierst dir was, was völlig egal ist. Denn die Schönheit der Möglichkeit der vom Kaminfeuer deiner gedanklichen Bewegungen beschienenen Eigendynamik liebt dich.

Du lächelst und der Engelschor in deinem Kopf fängt wieder an zu singen.

2010-01-02T08:34:00.003+01:00

Klebendigkeit

... nach einer erfundenen Begebenheit ...

Vorhin hat sogar schon jemand Silbermond aufgelegt. Und ich denke: Oh Gott und Gott denkt: Was hab ich damit zu tun? Recht hat er.

Die Musik ist schlecht, irgendwer hat auf seinen Mp3-Player die miesesten Dancebeats der 90er Jahre geladen und genau diese Scheiße daddelt auf einer fetten Stereoanlage überlaut durch eine Privatwohnung im Münsterland. Draußen hat soeben ein Feuerwerk ein neues Jahrzehnt angekündigt und hier drin erwarte ich folgenden Anruf: "Hallo, hier ist der schlechte Geschmack der 90er Jahre, ich hätte gern meine Plattensammlung zurück." Neben uns steht ein Punk, der laut brüllend " ... I know what I want and I want it now ..." Culture Beat mitsingt und seine Stimme klingt nach einer gut geteerten Lunge.

Zwischen Party und Problemen, da halten wir uns auf in unserer längst schon auf dem Weg nach nirgendwo befindlichen Jugend. Da brechen einfach mal so, feuerwerksbeschienen, neue Zeitalter an. Epoche um Epoche findet hier eine Beschleunigung statt und wir stehen mittendrin, knietief in Lebendigkeit und was uns am Leben hält, sind die schönen Dinge zwischen der Leere.

"Deine Klebendigkeit ist ja sowas von absurd", schreist du mich an, um die Bassbox direkt neben unseren Köpfen mit deiner Stimme zu übertönen. Es ist Silvester und alle tanzen, als gäbe es kein Morgen und irgendwo riecht es nach Feuer, aber das könnte auch der Typ sein, der vor der Heizung liegt und im Takt der Beats seinen Hinterkopf an den Heizkörper trümmert. Der ist nämlich vorhin neben dem Lagerfeuer, das wir draußen aus alten Weihnachtsbäumen gemacht haben, eingepennt und wenn wir ihn nicht zurückgerollt hätten, hätten wir die erste Brandleiche 2010 zu beklagen. Ich denke über deine Worte nach und ja: Ich bin klebendig.

Meine Klebendigkeit so sagst du noch, nerve dich gewaltig an mir. Es sei ungefähr so, bekräftigst du mit irren, von diversen alkoholhaltigen Mischgetränken inspirierten Handbewegungen, die dir verhältnismäßig gut stehen, wie dein Arbeitskollege, der in den letzten Tagen gemutmaßt hat, dass nicht er Schuld an Veränderungen an seiner Person habe, sondern lediglich dieser mieseste aller bekannten Umstände: Das Zeitvergehen. Diese passive, kaninchenartige Haltung untermaure ich mit dem Beispiel Hartmut Engler, dem weichgespültesten und nahezu hirnfreisten Texter aller Deutschpopavantgardisten, der vor kurzem zur zweitbesten Sendezeit im Deutschen Fernsehen kundtat: "Der Alkohol hat sich gegen mich gewendet." Damit wollte er kundtun, das nicht er selbst die Schuld an seinem Alkoholismus trug, sondern, das der miese, böse, fiese Alkohol ihn überwältigt habe und in sein dunkles Reich überführt habe. Natürlich Hartmut und gestatten sie mir erneut die Frage: Wann verlor das große Ziel den Sinn?

Diese Passivität mit der viele unterwegs sind, dieses kaninchenhafte Aufschrecken, wenn mal was explodiert und dieses sich-sonst-um-mal-gar-nichts-außer-sich-selbst-und-sein-neues-Iphone-Gekümmere, das erkenne ich manchmal auch bei mir selbst und ich suche dann aber nach Befreiung, nach dem Weg raus aus der Stagnation, aber ich klebe, wie so viele, auf dem Boden der Tatsachen fest.

Mich nach Lösungsvorschlägen erkundigend hälst du mir erst mal eine Zigarette vors Gesicht, die ich dankend annehme und dann zeigst du auf mein Herz und erklärst mir wortreich, dass die Lösung in mir sei, da drin und so und ich halte das für einen möglichen Zielort. Dann steh ich kurz da, sehe diverse Leute irre tanzen und dazu höre ich in ohrenbetäubender Lautstärke R.E.M. mit ihrem wohl besten Lied " ... it´s the end of the world as we know it an I feel fine ..." Es stinkt. Ich rauche. Und dann spüre ich den Zustand der Klebendigkeit an meinem Körper, direkt und unmittelbar. Durch verschüttete Bier- und Weinreste ist der Fußboden der betanzten Wohnung mit den Unterflächen meiner Turnschuhe zusammengewachen.

Ich versuche meine Turnschuhe vom Boden zu heben, negativ. Mein Standort an der Box neben dir und rauchend, wird mir zuwider, aber ich kann mich nicht bewegen, kann nicht weg von diesem Ort, von diesem Getöse, das sich nunmehr in kreischenden 80er Jahre Metal gewandelt hat und eine Schrecklichkeit offenbart, die ihresgleichen sucht. Ich spüre eine aufkommende Metalohrentzündung. Noch ein Versuch den Standort zu wechseln, egal wohin, hauptsache weg, nochmal negativ. Du siehst mich an, wie ich da so rauche und zucke und du zuckst auch, aber mit den Schultern und sagst dann: "Ich geh mal pissen." Du machst eine Handbewegung, die man perfekt mit den Worten: "Selber schuld, Flachwixer" untertiteln könnte. Wäre unser Gespräch ein Tischtennismatch, hättest du gerade den entscheidenden Punkt gemacht ...

Ich stehe da, wie der besoffene Idiot, der ich bin und schaue mit spätjugendlicher Kulleräugigkeit in das Partygeschehen. Der Typ an der Heizung bangt head und hinterläßt dabei eine Blutpfütze an der Heizung, die sich langsam zu einem See um ihn gestaltet. Niemand stört sich daran. Der Typ ist dermaßen in seinem Sitztanz gefangen, dass er wahrscheinlich nicht mal merkt, dass sich um ihn eine Blutpfütze bildet. Weiter hinten stehen zwei Mädchen, die auf ihn zeigen und sich hinter ihren kleinen, manikürten Händen in Rage lachen. Neben dem Typen liegen zerschlagene Gläser und zertretene Erdnussflips. Ich stehe da, unfähig mich zu bewegen und dann spielt jemand "Champagne Supernova" von Oasis und eigentlich will ich tanzen, weil der Größenwahn dieses Liedes meiner Besoffenheit entspricht und ich entsteige meinen Turnschuhen, laufe durch zerschmissenes Glas und steige über alkoholisierte Menschen, stehe dann neben so einem zotteligen Typen, der wohl zu allem tanzt, umarme ihn und er will mir einen Zungenkuss geben, weil er mich wohl für jemand anderen hält und ich löse die Umarmung aus Gründen der Sicherheit breite meine Arme wie ein flugbehinderter Adler aus und brülle: "How many special people change?/ How many lives are living strange? Where were you while we were getting high?..." Ein raketenartiger Schub Leben durchflattert meine Venen.

Und dann finde ich es doch wieder gut, ich zu sein, mit Socken durch Erdnussflips und Scherben zu tanzen und der Klebendigkeit fürs Erste entkommen zu sein. Ich begrüße das neue Jahr und das neue Jahr begrüßt mich und langsam freunden wir uns an.

Silvesternächten haftet immer eine Überdosis Sentimentalität an. Man umarmt fremde Leute, kuschelt mit guten Freunden, die ansonsten unglaublich homophob sind und tanzt zu Scheißmusik. Aber wenn man damit fertig ist, ist es gut, das erlebt zu haben.

Wie habe ich es vor einigen Jahren mit meiner eigenen Band nicht allzu abstrakt besungen: "... and things won´t change, if I won´t change things ..." In diesem Sinne, frohsneus.

Nachtrag: dem Typen an der Heizung geht es übrigens besser, bleibende Schäden waren nicht auszumachen.

2009-12-21T12:35:00.002+01:00

wildes Schwein am Apfel ...

Es gibt andere Dinge zu tun ...

Und alles was du sagst ist eine Art große Sache und sie schneiden deine Worte mit und suchen Sinn darin, obwohl du 75 % davon im Rausch verfasst hast und nur noch spekulieren kannst, welches wohlwollende Gefühl dir das Wasser reichen wollte und welche Muse unter ihrer Bluse mit Therapietitten dahergeritten kam. Und deswegen, verdammte Axt, deswegen bitten sie dich heute um einen Weihnachtstext, schön kritisch soll er sein, ruhig politisch darf er sein und ein kleines Horrorar gäbe es auch, außerdem soviele Zeitungen, wie du tragen kannst. Du stellst du vor, wie du mit einem 50 Euroschein im Biomarkt Bier und Wurst kaufst und wie du mit einem Haufen Altpapier auf den Armen zur Tonne runterläufst.

Geschmeidigkeit liegt ihm quer im Gewissen. Er trägt Adidas Schuhwerk zum Nadelstreifenanzug. Ein enggeschnittenes Hemd, was dir gefallen würde, wenn es grün wäre, es ist aber bordellrot. Keine Krawatte. Er ist älter als du, vielleicht unterscheiden euch 20 Jahre. Du weißt nicht, was er meint, wenn er sagt: "Ich stell mir die Sache so vor ..." Du weißt nicht, was er meint, wenn er sagt: "Punkrock fand ich immer gut ..." Du weißt, was er meint, wenn er sagt: " ... und deswegen haben wir uns für dich als Vertreter dieser kritischen Richtung von Literatur entschieden, Authentizität, verbale Aggression, sowas mögen die Leute ..." Du weißt, was er meint und du hasst euch dafür. Ihn und dich. "150 Euro sind drin und so viele Magazinausgaben, wie du schleppen kannst, hehehe." Du würdest auch gern lachen, aber dein Lachen versteckt sich im Hals oder im Bauch, wie auch immer, in diesen Tagen ist Lachen meistens eine unscheinbare Lüge, getarnt als Lebenslust.

150 Euro also, für vielleicht 4 Stunden Arbeit. Das bieten sie dir an und du sitzt im Büro dieses Mannes und seine lächelnde Sekretin hat eine dünnwandige Prollzellantasse vor dich gestellt, aus dem dich koffeinhaltiges Heißgetränk für Erwachsene andampft und du würdest gerne irgendwas sagen können und du siehst die Strohsterne, die seine Kinder, wie er sagt, in der Schule gebastelt haben und du schluckst und trinkst Kaffee und fragst: "Kann ich rauchen?" und er schmeißt sich ins coolste Wortgewand, das er finden kann und blubbert: "Ich weiß nicht, ob du es kannst, aber dürfen, ja ausnahmsweise ..."

Ein paar Sekunden ticken gelangweilt durchs Büro und du warst dir nie so bewußt wie heute, dass alles, was nicht gemacht wird, auch nie passieren wird.

"Nein", sagst du dann laut und der Kaffee ist nur noch lauwarm, so wie diese ganze Idee ein Abklatsch einer großen Idee ist und abklatschen ist was für turnende Kinder, wo das eine auf das andere zurennt und dann wird abgeklatscht und dann läuft das andere los. "Ich muß dann auch mal los", legst du nach und er fragt was denn jetzt mit dem Text sei und du siehst seine Jack Wolfskin Jacke, die am Garderobenhaken hängt und empfindst sowas wie Idealismus. Also der Gang nach draußen, das ist deine Idealvorsellung in dieser Sekunde. Viel Spaß beim Purkonzert, du Fotzenfrosch, willst du rufen und sagst dann: "Es gibt andere Dinge zu tun ..." Aufstand. Anstand. Abgang Autor. Ausbleibender Applaus. Gut so.

In Dänemark haben sie einfach so Gesetze aufgehoben. Es gab über 1000 Verhaftungen. Polizisten haben kleinen Hippiemädchen Reizgas aus weniger als 20 cm Entfernung direkt in die Augen gesprüht. Sie schlagen auf sitzende Kinder ein. Sie schlagen auf Schienbeine, Knie und auf Hände. Sie schlagen, weil sie jemand zum schlagen beauftragt hat ...

Da kannst du keine Weihnachtsgeschichte schreiben, no fucking way, nicht mal ne kritische.

Nachwort:

... und was dann noch kommt, nenn ich Unbekopenhagen, kann man nach sowas noch auf Demonstrationen gehen? UNBEDINGT sogar, sollte man, denn die Angst, die hier befeuert wird, gehört zur Machterhaltung derer, die dergleichen veranlassen ...

Ich verkneife mir noch ein sentimentales A.C.A.B. und verbleibe mit freundlichen Grüßen erschrocken zuhause. Vielleicht schreib ich ja doch noch eine Weihnachtsgeschichte ...

Dirk

2009-12-08T01:13:00.001+01:00

Ich bin nur schön, wenn ich glücklich bin

Und wenn man sie fragt, was sie so macht, dann sagt sie: "Luftschloßarchitektur studieren." Und sie hopst auf und ab, wie ein Kind vor der Eisdiele, obwohl ihr Ausweisbild sie überzeugen will, dass diese Zeit vorbei ist. Endgültig. "Ja, ich studiere Luftschloßarchitektur und ich liebe es." Die Überzeugung, mit der sie diese Worte spricht, kann einem schon mal Angst machen. Die Realität ist eine Rampe, von der aus sie ihre geistreichen Raketen abschießt, mit denen sie sich locker macht. Locker und überlebensfähig.

Es ist so, dass die sie umgebende Welt ihr Angst macht und zwar solche Angst, dass sie die Welt gegen eine Vorstellung von einer anderen Welt ausgetauscht hat und jetzt steht sie neben mir und sagt: "Es gibt nichts Leichteres, als zu leben" und ich muß fast heulen, ob der Einfachheit ihrer Gedanken, aber die verdammten Tränen bleiben im Kopf und schwängern meine ohnehin schon wackeligen Gedanken mit sich.

Wir gehen über den Weihnachtsmarkt. Wir stellen fest, dass das traurigste Lied aller Zeiten eine von einem 4köpfigen Seniorenblasorchester gespielte Version von "O, Du fröhliche" ist. Es ist kalt und wir halten uns an den Händen. "Mach dir dein Leben schön, denn du hast ein schönes Leben verdient", sagt sie dann noch, als wir vor einem Juwelierladen stehen und sie sich glitzernde Ohrringe anguckt und ihre schöne Nase an der fettigen Scheibe reibt. Ihre Nase ist, obwohl zweifach von irgendeinem Exfreund gebrochen, wirklich schön. Es ist eine einzigartige Nase und sie, ja sie ist wieder auf der Flucht in ein Traumland. Man sieht es an ihren Blicken, die sie um sich streut, diese Blicke aus rosa Zuckerwatte, die sie immer schon hatte, auch jetzt, wo sie so schlimm krank ist.

"Komm wir essen was", zieht sie mich bewollmützt zu sich in ihre dürren Arme und ich kann nichts essen, weil ich an ihren Satz denken muß: "Mach dir dein Leben schön, denn du hast ein schönes Leben verdient." Sie kauft sich Crépes und Popcorn und Fanta und hält das alles fest und sie weist den Hunger von jemandem auf, der nur einmal wöchentlich, und zwar jetzt, isst. Anschließend ist ihr ein wenig schlecht und ihr Körper weiß einen Moment lang nicht, was er mit dem ganzen Essen anfangen soll und beginnt ein wenig zu rebellieren und wir setzen uns auf den Bürgersteig. "Es ist so wie früher", sagt sie mit einer leicht fremdartigen in Melancholie getauchten Stimme, "da saß ich hier rum, genau auf diesem Bürgersteig und war ein zerrissener Punk und hab die Passanten angepöbelt." "Ja, verdammt", ergänze ich, "und ich saß daneben und hatte die Ausstrahlung eines Abgrundes." Wir lachen und sie sagt: "Mir ist kalt" und ich kann nur sagen: "Ok, lass uns zurückgehen."

Sie tanzt über den Weihnachtsmarkt, zerbrechlich, zu schwach zum Durchstarten und von überall her kommen Geräusche wie Friteusenzischen, Kindergeplärr und todtraurige Weihnachtsmusik und es ist dunkel geworden und die angehende Luftschloßarchitektin wirkt nach diesen Stunden etwas betrunken, obwohl kein Alkohol im Spiel war und dann fragt sie mich: "Findest du mich eigentlich schön?" Sie nimmt ihre Wollmütze ab und ihr kahler Kopf kommt zum Vorschein. Tränen zucken. "Ja", sage ich und meine es endlos ernst. "Ich werde sterben", sagt sie noch sehr leise, und es klingt wie eine Lüge, die sie selbst nicht glaubt, "wahrscheinlich noch vor Weihnachten. Aber gut, dass du sagst, dass ich für dich schön bin. Denn ich bin nur schön, wenn ich glücklich bin." In einer Geschwindigkeit, die wirkt wie die Zeitlupe einer Zeitlupe, drehen wir uns um und laufen bewußt dekadente Schritte in eine willkürliche Richtung.

Vor zwei Wochen hat ihr ein junger Arzt gesagt, dass es vielleicht noch 2 Monate sein können, oder aber auch ein halbes Jahr. Und sie steht am Abgrund, die Füße sprungbereit beturnschuht und hat noch Zeit für alle Ausstrahlung von lebenslänglich gespeicherter Freundlichkeit.

Ich hoffe nur, dass sie noch ihre Diplomarbeit in Luftschloßarchitektur schreiben kann ...

2009-11-24T15:06:00.003+01:00

stop staring at me, you mentally handicaped dogs, go home, go home ...

Schranz

Ach komm spiel unser Lied
für uns abgestürzte Halbexistenzen
lass uns noch einmal tanzen
bevor die Lichter angehen
und wir raus in den Regen müssen
nach dorthin
wo
wir
gemein
hin
immer
gehen
wenn
alles
vorbei
ist

und auch, wenn du mir Glück wünscht, klingt das so seltsam traurig krank, denn du sagst in einer Art, wie es mein Dealer zu tun pflegen: "Tolstoi toi toi ..."

aber jetzt, da die Liebe nachts leuchtet
solltest du eine Sonnenbrille tragen
damit man deine verdrogten Augen
nicht sieht, damit alles klar geht,
wenn sie dich kontrollieren kommen
und
du
sagst
doch
immer
nur
die
gleichen
Sätze
wie
damals
z. B.
"Lass uns die Nacht im Feuer sterben lassen"
Idiot!

Und dieses Tummeln in menschenleeren Beziehungen macht dich ganz müde und wenn du manchmal so wach bist, wie du nie mehr sein wolltest, fühlst du dich wie ein Zahnarztbohrer, der gerade einen freigelegten Nerv zersetzt und das Geräusch, das daraus hervorgeht, ist der Soundtrack deiner inneren Stille.

Vor einigen Wochen war ich tanzen, mit richtigen Leuten, Leuten, die was vom Leben verstehen, die in ihren Jobs abhängen und danach Freizeit zu zelebrieren wissen, die sich beim Sport kennenlernen und dort an Limits gehen und auch geistige Limits zu schätzen wissen und dann ausweichen, so sehr ausweichen, wie jemand, der Angst vor Verletzungen hat. Und sie haben kleine Depressionen, zumindest nennen sie es so, aber sie haben ja Zähne, weil sie krankenversichert sind und die beißen sie zusammen und dann geht es und der Job bleibt wie er ist, nämlich ungerecht, dumm und vor allem täglich neu aggressiv und wenn einer am Abend in die Wanne steigt und das Leben von seinem Körper wächst oder wichst, dann ist es Zeit.

"Jeder bekommt die Revolution, die er verdient!" Du schreist mich an. Immer schreist du mich an. Und du fühlst dich so kritisch in den Dingen, die dir Beschäftigung mit sich abverlangen. Diese Dinge machen dich sinnvoll und vor allem: sie bestätigen, dass es dich gibt. Die ganze globale Scheiße, zusammengefasst in einem Schranztrack, das willst du mir um die Ohren ballern und ich sehe deine Traurigkeit in deinem Augenaufschlag und dieser Text bittet nicht um Verständnis, sondern ...

... ach, nichts ...

2009-11-11T15:27:00.001+01:00

Und dann bemerke ich plötzlich, dass ich glücklich bin ...

"Eigentlich", sagt irgendwer zu seinem Therapeuten, "eigentlich weiß ich gar nicht, wie sich Glück anfühlt. Eine gewisse Spannung, leichte sexuelle Erregung, sowas halt, das spür ich noch, aber Glück hat sich seit Jahren nicht mehr eingestellt. Verstehen sie, dass man da verzweifeln kann?" Der Mann gegenüber, der zwischen zwei Yucca-Palmen sitzt und wirkt wie ein dichtgekiffter Buddha in der Einschlafphase, kratzt sich am Bauch und sagt dann: "Sie können nichts erzwingen, aber wenn es an ihre Tür klopft und Einlass begehrt, sollten sie es auch reinlassen. Bis nächste Woche dann ..."

November ists und dunkel ohnehin. So großartig dunkel, so sonnenverweigernd unhell, so höllisch düster. Und Sätze wollen mir durch die Tastatur entgleisen, Sätze die klingen wie: Ich schleppe tränengroße Traurigkeiten durch die Melancholie meines orientierungslosen Daseins. Oder: Als das letzte Blatt vom Baum geweht ward, das war der Augenblick, als die echte Dunkelheit zu mir ins Zimmer tanzen konnte. Ich koche Tee und niemand berührt meinen Arm. Olafur Arnalds spielt in meiner Küche Klavier. Dann bemerke ich plötzlich, dass ich glücklich bin.

Tausend kleine Krankheiten versuchen seit Urzeiten mir in die Suppe des Bewußtseins zu spucken, diese zu trüben. Weil ich ein schneller Esser bin, muß ich nach dem Ernährungsvorgang immer kotzen, was nicht das Geheimnis meiner guten Figur, sondern einfach nur scheiße ungesund ist. Zur Melodie meines Tinitus sehe ich in einem amerikanischen Spielfilm eine Teenietussi tanzen. Tinitus und Teenietussi passen gut zusammen, ergänzen einander wie arrangiert. Ich verstehe diesen Film nicht, verstehe so manches nicht, aber Verständnis ist manchmal wie Toleranz: Überdosis ist gefährlich. Dann bemerke ich plötzlich, dass ich glücklich bin.

Voller Angst eigentlich. Alles voller Angst, in jedem Raum und ganz schlimm ist es Nachts und jetzt nimmst du Tabletten, um nicht wie deine Mutter zu enden, die vor lauter Angst nicht mehr aus dem Haus gehen kann, weil sie Angst vor dem Wetter und vor allem vor den anderen Leuten und deren Ansprüchen hat und du, mein Freund, der da auf meiner Couch verwelkt, du nimmst jetzt idiotische Tabletten, von denen du dir erhoffst, sie mögen dich erlösen. Desweiteren willst du von diesen kleinen Soldaten an der Front der Humanmedizin, dass sie dich für die geistige Schönheit von Frauen entflammen können und nicht nur für deren Körperlichkeit. Du sehnst dich nach Liebe und ich sitz daneben und dann bemerke ich plötzlich, dass ich glücklich bin.

Das unförmige Mädchen hinter der Ladentheke versucht ein Lächeln, was aber nicht dauerhaft klappt, denn ihre Gesichtsmuskeln sind auf böse trainiert. Sie ist im ersten Ausbildungsjahr und man bemerkt ihre Unlust auf Freundlichkeit den Kunden gegenüber, sie will viel lieber "Fuck you, bitch" oder "Ers gutes Brot" sagen, anstatt "Fünf Euro siebzig, schönen Tag noch" und auch, dass sie ihr Augenbrauenpiercing aufgrund irgendwelcher Hygienebestimmungen, die sie nicht versteht, zu Hause lassen mußte, regt sie unglaublich auf. Und das alles für einen Job hinter einer Brotheke. Ich habe sie beim Nusseckenkaufen erstmals gesehen, vor einem halben Jahr etwa und auf ihrem Namenschild steht unter "es bedient sie freundlich" Cassandra. Ich vergleiche mein Glück mit ihrem und dann bemerke ich am Stehtisch kaffeeschlürfend, dass ich ein Arschloch bin. Und dann bemerke ich plötzlich, dass ich glücklich bin.

Letztens hat ein anderer Freund von mir in einem stillen Moment bei einem ganz leisen Bier offenbart, dass er Angst vor der Sängerin Pink hat, weil sie ihn an diesen Jungen erinnert, der ihn früher auf dem Schulhof immer bedroht hat und manchmal hat er sein Gesicht in eine Pfütze gehalten und er dachte dann immer: "Das sind also meine letzten Minuten auf dieser Welt, das Gesicht in einer Regenpfütze über mir ein Arschloch und der Größe meiner Gedanken war sich nie jemand bewußt." Er war damals neun Jahre alt und ich habe sie verstehen können, seine Angst, denn ich glaube, jeder von uns kennt einen Jungen wie Pink, der ihm Pausenbrote, Mädchen oder coole Radiergummis abspenstig machen wollte. Der Abend war die ganze Zeit sehr leise und du hast noch über andere fulminante Ängste gesprochen, z. B. über den Verlust deines Handys und dem einhergehenden Abhandenkommen deiner sozialen Identität oder dem zufälligen Beiwohnen eines Selbstmordattentats."Die Wahrscheinlichkeiten steigen", sagte er dann und hielt das für einen klugen Satz und dann bemerkte ich plötzlich, dass ich glücklich bin.

Was denn aus mir geworden ist, guckt mich eine an, die ab und an mal herkommt, meine Kaffeetassensammlung anguckt und mit mir Apfelschorle trinkt. "Was soll denn aus mir geworden sein?", frag ich. "Du hast dich verändert, alles irgendwie, Klamotten, Frisur, nix is mehr so wie da, wo wir uns kennenlernten." "Und?", frag ich. "Das heißt erst mal noch nix", palavert sie, "wir müssen uns nur im Auge haben, ob wir auch noch als Freunde funktionieren." Ich sehe aus dem Fenster und trübes Grau gafft mich an und wir sind wieder schwankende Boote im Hafen des Schweigens. Und dann bemerke ich plötzlich, dass ich glücklich bin.

"Mit vielen LED-Lampen-großen Gefühlen ist dieser Mann nicht ausgestattet,aber mit einem Flutlichtgefühl, das sich wie das Einlaufen in ein großes, ausverkauftes Stadion anfühlt." Das sagst du über deinen neuen Freund und ich habe ein gutes Gefühl dabei, mit dir im Wald zu stehen, mitten im Winter und wir werfen uns ein geistigbehindertes Rehkitz zu, dass von seiner Mutter verlassen wurde und das ohnehin sterben wird, aber so kann es sich einmal vorstellen wie sich fliegen anfühlt ...

Ich bin zuhause. Das Telefon klingelt. Und dann bemerke ich plötzlich, dass ich glücklich bin ...

2009-10-30T22:09:00.002+01:00

Foto: Rebecca Meyendriesch

// Mi | 11.11. | 20 Uhr | LitCarl | VVK Zeche Carl: 6 EUR | AK: 9 EUR //

LitCARL - die neue LiteraturSHOW in der Zeche Carl in Essen: modern, subversiv und anmutig! Und ich bin der Typ am Mikrofon, der wie in der NDR Talkshow schlecht vorbereitet Fragen stellt und werde Gespräche mit wechselnden Autoren und Größen der Literatur- und Slam Poetry-Szene moderieren.

Schwerpunktmäßig soll moderne Literatur aus dem deutschsprachigen Untergrund, aber auch Abstraktes und Artverwandtes, thematisiert werden. Jetzt zum ersten Mal am 11. November! Ab dann regelmäßig alle 8 Wochen!

Zu Gast zum Auftakt:

Oliver Flesch (Rockliterat und Autor der Biographie über Gunther Gabriel/Berlin)

und

Sven André Dreyer (Lyriker/Düsseldorf)

2009-10-06T20:14:00.001+02:00

Liebe Überlebende,

bitte behalten Sie Platz, es wird Ihnen nichts passieren, wenn sie weiterhin ihren Arsch auf diesem Stuhl verweilen lassen und mich kurz von einer Aneck-Dote erzählen zu lassen.

„Ich schieß ihnen in die Kniescheibe“, brüllte mich kürzlich ein unfreundlicher Herr an, mit dem ich eine kleine halbe Stunde über das Ergebnis der Bundestagswahl und dem Verbleib der Bundeswehr in Afghanistan geredet hatte. Dies trug sich auf einer Party zu, auf die ich gar nicht eingeladen war und kurz darauf sagte ein anderer, freundlicherer Mensch, mit dem ich unterwegs war, zwischen zwei Apfelkorncocktails „Im Großen und Ganzen geht es darum, dass alles Scheiße ist, es aber nicht so sein müsste, wenn wir aufhören würden, nur unseren eigenen Arsch zu betrachen.“ Wir schauten einander unsere Ärsche an und bemerkten, dass wir Recht hatten.

Und manchmal geht man nach Hause und denkt sich, wofür ist das eigentlich gut, dieses Bewußtsein, das einen manchmal mit Unhöflichkeit den Weg verstellt, die Welt verpestet, wäre es da nicht einfacher, sich hinzusetzen, alles, was laut gesprochen wird zu glauben und sich ansonsten die Nervenbahnen zuzukleben, auf das die nichts zum Weiterleiten haben? Allein darüber nachzudenken macht zerbrechlich, aber, die die so leben, die sollten mal wieder wirklich Liebe machen, mit sich oder anderen.
So, herzlich willkommen zum neuen Newsletter aus dem Literaturhaus Dirk Bernemann, die Geschwindigkeit der Informationen wurde ihrem Lesetempo angepaßt. Es passiert: eine Menge.

1.

Durch die wundervolle Zusammenarbeit mit dem Luxemburger Künstler Marc
Pierrard (http://www.marcpierrard.com), die in der Ausstellung „La
politesse du désespoir“ (Die Höflichkeit der Verzweiflung) gipfelt, wird
gezeigt, was es bedeutet, einander den Arsch anzugucken. Aber nicht nur
das, Marc Pierrard zeigt dem Kunstinteressierten allerlei Dinge zwischen
Höflichkeit und Verzweiflung und versucht dadurch auszuloten, was so alles
zwischen der Verzweiflung ein Mensch in dieser Welt zu sein und der
Höflichkeit des Versuchs, nicht Bestandteil der Killermaschinerie zu werden
passieren kann. Ein kleiner Teil der Ausstellung beruht auf Auszügen aus
meinen Hörbüchern (Ich hab die Unschuld kotzen sehen 1 + 2). Die
Ausstellung beginnt am Mittwoch, den 21.Oktober, wo ich zur Eröffnung auch
lesen werde.

So, desweiteren gibt es ab Oktober die dritte „Auskopplung“ aus meinem Ebook „Ich hab die Unschuld kotzen sehen, Teil 3“ unter folgenden Links erwerbbar:
http://www.dirkbernemann.de/bucher.htm

3.

Im Oktober werde ich mich außerdem auf der Buchmesse in Frankfurt und im hessischen Umland aufhalten. Hier die Daten der folgenden Lesungen:

16.Oktober 2009 in Hanau im AKZ Metzgerstraße
17.Oktober 2009 in Frankfurt im Cave
18.Oktober 2009 auf der Frankfurter Buchmesse (15:45 - 16:15 Uhr) Bitte vor Ort Leseprogramm beachten
21.Oktober 2009 in Luxemburg-Stadt (Luxemburg) im Konschthaus beim Engel
22.Oktober 2009 in Esch-s-Alzette (Luxemburg) im Infoladen Schreibs in der Kulturfabrik
23.Oktober 2009 in Wiltz (Luxemburg) im Präbelli
03.November 2009 in Hannover im Theater im Küchengarten (TAK)

4.

„Ich habe dieses Buch gelesen und ich muß sagen, dass es schlecht ist“, so sagte ja häufig mal der Literaturgeschmacksdiktator Marcel Reich Ranicki. Dieser Satz und die dazugehörige Fernsehsendung haben mich dazu inspiriert, eine eigene Literaturshow zu inszenieren, in der auch die Benutzung und Gutfindung höchst moderner und trotzdem anspruchsvoller Literatur vorkommt. Die Veranstaltung heißt „LitCarl“ und findet in Essen statt und zwar in der dortigen Zeche Carl (www.zechecarl.de). Ab dem 11. November wird es alle zwei Monate am jeweils ersten Donnerstag dort diese Show live auf der Bühne geben, zu der ich mir jeweils 2 relevante Autoren der Neuzeit einlade, sie interviewe und ihnen dann Gelegenheit gebe, ihre Bücher vorzustellen. Im November freue ich mich sehr auf:

Sven André Dreyer aus Düsseldorf und
Oliver Flesch aus Berlin (www.myspace.com/blog-n-roll)

Ich hoffe auf große Abende voller Leidenschaft und Begeisterung.

So, dann, ich freue mich der Dinge, die da auf uns zurasen,

Ihr Lieblingsautor,

Dirk Bernemann

2009-09-17T16:37:00.002+02:00

Foddo by R. Meyendriesch

Pandasex im September

Es war einer dieser etwas zu sentimentalen Septembernächte, an denen man am Samstag Abend beim Bierkaufen ganz überrascht über die Präsenz von Dominosteinen in den Supermarktregalen war. Die Dinger sind das Synonym der Tatsache, dass jedes Jahr an Geschwindigkeit zulegt, dass die Zeit, die einem zur Verfügung steht eine rückwärtslaufende Uhr ist und überhaupt total unentschlossen, weil sie immer nur läuft, aber niemals irgendwo ankommt. Und wir haben September und ich frag mich, ob es dieses Jahr überhaupt Dezember wird.

Anschließend habe ich mit dem Bier in meiner Küche gewartet, um auf dich zu warten. Bier ist ein guter Freund, wenn es gilt, Wartezeiten zu überbrücken. Warten, bis der Auftritt beginnt, warten, bis man beim Zahnarzt aufgerufen wird, warten, bis das Warten endet, um auf das nächste Warten zu warten. Irgendwann bist du da und wir reden bedeutsame Sachen über unsere Leben, in denen wir manchmal so ungern zu Hause sind, die uns an manchen Tagen nicht die Wärme geben, die wir brauchen, um uns voll und ganz und konkret und die ganze andere Soziologenscheiße zu fühlen. Du bist ein wundersames Mädchen, aber genau deswegen mag ich dich.

Wir entscheiden uns tanzen zu gehen. Ab einem gewissen Punkt an einem solchen Abend müssen immer so Entscheidungen her wie Chips oder Salzstangen, Whiskey oder Wodka, Taxi oder Fahrrad und wir essen Chips, trinken Wodka und rufen uns ein Taxi. Wir fühlen uns wohl in unseren Paraderollen der emotionalen Verwahrlosung, die wir vor Jahren angenommen haben und jetzt nicht mehr loswerden und ich mag wie dein Haar riecht. Irgendwas zwischen Mandarinenschalen und Benzin.

Und du stehst neben mir und fragst mich, ob es da wohl einen Zusammenhang gäbe zwischen dem Gefühl sich verlorener als alle Sachen zusammen in den Fundbüros dieser Welt zu fühlen und der Tatsache, dass du nicht mehr mitzählen kannst, mit wie vielen Männern du schon deine Dusche geteilt hast. Ich weiß auch nicht sofort eine Antwort darauf, stehe neben dir und trinke irgendwas, was meinen Hals von innen aufwärmt und mit Alkohol zu tun hat. "Ja", sage ich dann, es gäbe einen Zusammenhang, aber der sei nicht wichtig, solange man sein Herz schlagen fühle. Die Typen hier denken immer, ich sei mit dir hier, aber eigentlich bist nur du selbst mit dir hier und ich steh nur mit dir rum und bin ausschließlich mit mir hier, obwohl wir hier zusammenstehen und dann spielen sie dein Lied.

Es hat etwas mit Beckenbeat zu tun und ich muß lachen, als du tanzt wie du fickst, obwohl ich das noch nie gesehen habe und die hormonell aufgeladenen Treckerfahrer um dich einen Halbkreis der Geilheit klatschen und von dir berührt werden mögen. Sie stolpern von einem Loch der peinlichen Sexualisierung ins nächste. Ich drehe mich um und bestelle Wodka, das muß erst mal genügen.

Du kommst zurück vom Dancefloor des Grauens und du sagst, das der da, der Typ da, das der da, ne nicht der da, sondern, ja genau der da mit diesem engen schwarzen Hemd und den halblangen braunen Haaren, das der genau dein Typ wäre und ich muß lachen, weil der aussieht wie ein BWL Student mit übersteigertem Geltungsdrang und wir bestellen einen Wein und dann sagst du, ich soll mich mal wegsetzen, aber in der Nähe bleiben, weil du allein rumhängen und trinken willst und warten bis der Typ dich vielleicht sieht und anspricht und ich finde die Idee super, weil ich dich mag und setze mich ans andere Ende der Bar. Dort starre ich in die Leere des gefüllten Clubs und es ist halb drei und in der Luft schweben durchsichtige Partikel aus Sex und Mitleid und der Leere, die man mit Rausch füllt.

Auch ich trinke mich sanft in eine entspannte Geisteshaltung. Ich versuche mich hier im Club wohlzufühlen und wenn du den Club bezwingen willst, mußt du selbst zum Club werden, hat mein zerstörter Freund Henry mal gesagt und ich versuche, wie eine Disco mit Lächerlich- und Stillosigkeit zu denken, was leider nur bedingt funktioniert. Was dann aber so nach und nach klappt ist das plötzliche Gutfinden von mittelmäßiger Musik, die ich eigentlich verachte. Wippende Füße, aber nicht auf dem Dancefloor, nein, getanzt wird nur in endloser Zurückhaltung, an die Bar gelehnt und in abwartender Position.

Ich unterhalte mich gutgelaunt mit einem Mädchen, das plötzlich überdreht poetisch wird und mit mir "den Himmel auf nicht vorhandenem festen Boden betanzen" will. Da ich nicht weiß, ob ich das will sag ich erst mal: "MGMT ist uncharmante Halbwahrheit in Retrowellenform ..." und sie nickt und dreht sich um und sagt irgendwas mit Toilette, auf die ich dir folgen solle, aber ich müsse doch gar nicht, sag ich und sie ist zu jung, das Ausmaß ihrer Handlung wirklich zu begreifen. Das was meine Mutter"Tabu" nennen würde, ist für sie ein Spiel mit der Möglichkeit explosionsartiger Gefühle im Zwischenraum ohne emotionalen Widerhall. Sie sagt nochmal, dass wenn ich pissen müsse, sie total gerne anwesend wäre, aber ich lehne schwankend ab.

Es scheint funktioniert zu haben. Der Typ ist bei dir, lächelt schrill wie in einem Werbespot für Bier, in dem nicht der Schweiger Til die Hauptrolle spielt, und spendiert eine Runde Gutfinderomantik. Ich bleibe in meiner Ecke und sehe euch zu, wie ihr euch zu einem Kommunikationselement verformt. Es sieht lebendig aus, aber auch ein deutscher Soldat mit Bauchschuß in Afghanistan sieht fünf Sekunden nach Eintreffen der Kugel in seine Organe noch sehr lebendig aus, später dann erst, bei ausbleibender Behandlung, nicht mehr.

Ich trinke Bier und dann steht eine andere da, gut angezogen und mit intelligenten Worten und Tierbeispielen versucht sie meine Wall of Coolness zu zerbomben und sagt so Sachen wie: "Weißt du, dass Pandabären nur zweimal im Jahr Sex haben?" Das wußte ich nicht, finde es aber lustig und stell mir mein Leben als Pandabär vor, der jedes Jahr die Statistik seiner Kollegen kaputtfickt. Dabei kaue ich Bambus und sehe verhältnismäßig cool aus. "Außerdem haben Kakalaken nur einmal im Leben Sex", ergänzt sie in ihrer therapeutischen Tiergutfindeart, "die rennen dann so rum und gebären ihr ganzes Leben Kolonien mit bis zu 10.000 Tieren." Ich sehe dich über ihre Schulter hinweg mit ihm knutschen. Er macht auf Romantik, fasst dein Gesicht an, als wäre es eine zerbrechliche Porzellanvase, während du ein Cocktailglas und eine Zigarette festhälst und etwas desinteressiert zurückknutscht.

Ich bin total betrunken, es ist leer geworden und ich finde mich wieder mit ausgebreiteten Armen "Wonderwall" von Oasis singend, obwohl der genervt guckende DJ irgendwas von Helmet spielt. Guter Abend, denke ich und du sitzt allein auf dem Barhocker, der Typ ist weg und ich gehe zu dir und du bist fast so betrunken wie ich und sagst: " Der Typ war ein Arsch, der wollte nur knutschen, außerdem studiert der tatsächlich BWL ..." Ich muß lachen und dann küssen wir uns auf den Mund, ganz kurz nur und ein Gewitter aus Hardcoregeballer und fünfstimmigen Besoffenheitsgebrüll plätschert hinter uns runter.

Du sagst mir noch, dass Monogamie für dich nicht in Frage käme, nicht solange sich das Klatschen auf deinem Arsch gut anhört und ich ahne, was du meinst. Du ergänzt: "Und der, der klatscht, der soll für die Dauer des Klatschens meine Welt aus den Angeln heben können." Du siehst ein bißchen traurig aus und die Betrunkenheit steht dir gut und da du eine Frau mit Verstand bist, unterhalten wir uns noch zwei Stunden über Fußball und saufen der Bar dabei die Flaschen aus dem Regal.

Als wir im Taxi sitzen, schläfst du innerhalb von 3 Sekunden ein und wir fahren erst zu dir und ich lege dich in dein Bett und dann fahre ich zu mir und lege mich in meins und nebenan ficken meine Nachbarn, die auch aussehen wie Pandabären. Sie schreit seinen Namen und er ist still wie eine Waldlichtung am Sonntagmorgen und macht dann doch ein Brunftschrei meets Autounfall-Geräusch und dann ist alles still. Wenn die Statistik stimmt, dürfen die beiden dieses Jahr keinen Sex mehr haben.

2009-09-08T12:35:00.001+02:00

Verehrtes Lesepublikum, konkrete Bildungselite und unterdrücktes Präkariat,

es entstand so nebenbei, wie „All you need is Love“ von dieser britischen Drogengutfindeband The Beatles und nun steht es hier im Raum und will Monumentalgewalt sein. Lassen wir es rein und begrüßen mit dem Geräusch, welches Nashörnerinnen beim Vaginalorgasmus machen:

Ich hab die Unschuld kotzen sehen, Teil 3

Zunächst gibt es dieses Buch für alle elektronische Medienlesegeräte. (Ebook-Reader)

Hier zunächst mein Vorwort, welches auch die Vorgehensweise und die Gründe dieses Vorhabens in gut verständlicher Sprache in die Gesichter der Ankömmlinge zu drücken gedenkt ...

Und wie haben sie gebruellt und mich bekniet. Da unten lagen sie im Staub, aus dem sie alle gewachsen sind und zu dem sie alle bald wieder werden werden und haben gebettelt, geweint und gefleht. Sie wollten mich in ihre Betten zerren, um an mir skurrile Sexualpraktiken auszutesten. Sie haben mich mit Lob und Anerkennung fast in einen literarischen Populisten verwandelt. Das wollte ich nie werden. „Bitte“, so schallte der Chor der Verzweifelten an mein Ohr, „bitte gib uns das Ende der Trilogie, oh du Messias des künstlich geschwungenen Prügelwortes, schenk uns Ich hab die Unschuld kotzen sehen, Teil 3.“

Da stand ich dann kopfschüttelnd und hirnrotierend vor dem sexu- und intellektuell aufgeladenem Lesevolk und zwar mit zwei aneinandergereihten Ängsten bestückt:

1. Immer, ach für immer werde ich der Typ sein, der die Unschuld hat kotzen sehen. 2. Das Flehen wird nicht nachlassen, oder, wenn es nachläßt, wird es sich in Hass gegen mich verwandeln.

All ihr Flehen und sich wie Pottsäue im Dreck suhlendes Verhalten brachte mich aber nicht zu dem Schritt, einen solchen dritten Teil zu verfassen. Meine eigene Arroganz, die sich in Fachkreisen auch künsterlisches Fortkommen nennt, hielt mich davon ab, wieder einen Reigen kurzer Geschichten zu verfassen, die der klassischen Brisanz der ersten beiden Bücher Genüge getan hätte. Stattdessen verprasste ich meine Tantiemen, für das, was das Leben vergnüglich macht und schrieb weiter feinsinnige Erbauungsliteratur für alle mit Mitgefühl.

Was mich nun aber doch zu dem Schritt bewegt hat? Ein Mädchen? Das liebe (eigentlich aber böse) Geld? Meine Mudda? Die sogenannte Krise? Ich sag mal, irgendwie war es etwas von allem, die Summe der Zufälle meines Autorenlebens ließ diesen dritten Teil zu dem werden, was er schlußendlich geworden ist:

Die beste Buch, das ich jemals innerhalb von 2 Stunden geschrieben habe.

Um meiner eigentlichen Existenz als verwirrte und enthronisierte Kultfigur gerecht zu werden, griff ich auf eine Taktik zurück, die schon etliche Popstars vor mir wählten. First tease them, then please them. Also zunächst, mach die Leute heiß und dann zeig ihnen, was der Slogan „Unschuld kotzen“ wirklich bedeutet. Gedacht, geschrieben, fertig. Ich gehe hier also vor, wie eine Band, die eine Platte herausbringt, die nur aus Hitsingles besteht. Ich hasse Konzeptalben, aber ich liebe Popmusik mit Charakter.

Track 1 ist der Opener, der sich in die unterbewußten Gefühlsregionen schleicht, sie langsam öffnet und in gelassener und trotzdem ultrabrutaler Strategie niederschmetterlingt. Also, seit bereit, dies ist für Euch, für mich, wieder für alle, die es wissen wollen.

Das Teil ist aufgemacht wie der Tonträger einer Popmusikkapelle und die erste Single ist ab jetzt erhältlich und weil ich es manchmal simpel mag und nicht immer Lesefreunde vor den Buchläden campieren sehen mag, ist es halt elektronisch.

Hier der Link:

http://www.ciando.com/shop/book/short/index.cfm/fuseaction/short/bok_id/29520/cat_id/0/cat_nav/0/Titel/Ich-hab-die-Unschuld-kotzen-sehen-3-Track-1/ISBN10/3866086113/ISBN13/9783866086111

Desweiteren werde ich wieder viel unterwegs sein, dieses Jahr und auch aus dem Elektrobuch lesen, allerdings von Papier, wie es sich für mittellose und alkoholkranke Autoren gehört.

Hier die kommenden Dates:

19.September 2009 in Siegen im LYZ im Rahmen des NRW-Slam
22.September 2009 in Trier im Karusell
30.September 2009 in Gießen im Jokus
01.Oktober 2009 in Bielefeld im Falkendom
16.Oktober 2009 in Hanau im AKZ Metzgerstraße
17.Oktober 2009 in Frankfurt im Cave
18.Oktober 2009 auf der Frankfurter Buchmesse (15:45 - 16:15 Uhr) Bitte vor Ort Leseprogramm beachten
21.Oktober 2009 in Luxemburg-Stadt (Luxemburg) im Konschthaus beim Engel
22.Oktober 2009 in Esch-s-Alzette (Luxemburg) im Infoladen Schreibs in der Kulturfabrik
23.Oktober 2009 in Wiltz (Luxemburg) im Präbelli
03.November 2009 in Hannover im Theater im Küchengarten (TAK)

So und nun werde ich mich wieder spätsommerlichen und frühherbstlichen Beschäftigungen wie dem aus-dem-Fenster-schauen, Dinge-vom-Balkon-werfen und gesunde-Mahlzeiten-für-mehr-als-drei-Personen-kochen-und-alleine-aufessen widmen.

Allerherzlichst,

Ihr Lieblingsautor,

Dirk Bernemann

2009-09-03T15:35:00.002+02:00

Unlängst war ich in Gespräche verwickelt, die interviewartige Züge hatten, hier ein Auszug. Zu lesen gewesen bei www.literatopia.de

Literatopia: Hallo Dirk, schön, dass Du Zeit für ein Interview findest! Deine gesellschaftskritischen Bücher sind in aller Munde (und dank Podcast auch in aller Ohren), trotzdem gibt es sicher noch immer Menschen, die mit Deinem Namen nichts anfangen können. Daher unsere erste, völlig unspektakuläre Frage: Wer ist Dirk Bernemann und was macht dieser Typ eigentlich?

Dirk Bernemann: Der Typ macht ne Menge kulturell relevantes Zeug, es gibt mittlerweile 4 Bücher von ihm und er entweiht regelmäßig Kulturstätten in Deutschland mit Lesungen und Performances. Meistens mag ich ihn sogar.

Literatopia: Mittlerweile hast Du vier Bücher auf den Markt gebracht und darfst Dich „erfolgreicher Schriftsteller“ nennen. Aber wie bist Du eigentlich zum Schreiben gekommen und in welchem Alter hast Du gemerkt, dass Worte mehr als nur Buchstaben auf dem Papier sind?

Dirk Bernemann: Das Worte mehr sind als ein Schriftbild, habe ich schon als Grundschüler verstanden. Die intensive Beschäftigung mit der Sprache (und gute Lehrer mit Experimentierfreudigkeit) verstärkten das Interesse noch und dann kamen Gedichte aus mir raus, die zu Kurzgeschichten wurden und damit hab ich heute Erfolg und ich muss sagen: Vielleicht kann ich wenig, aber das hier definitiv.

Literatopia: Männer haben als Kinder ja oft den Wunsch, später Polizist oder Feuerwehrmann zu werden. Ging es Dir ähnlich oder lag Dein Interessenfeld schon immer mehr in der Kunst? Wann und warum hast Du Dich für das Schreiben als Beruf entschieden?

Dirk Bernemann: Ich wollte immer Privatdetektiv werden und hab meine Nachbarschaft beobachtet und tatsächlich hatten einige Leichen im Keller. Kunst und deren Ausdrucksmöglichkeit war schon sehr früh in meinem speziellen Interesse. Das Schreiben kam aber erst spät dazu, zuvor hab ich schon gemalt (ich hab versucht Picassos zu fälschen) und in diversen lauten Gitarren- und Elektrobands gespielt. Schreiben ist ein sehr autistischer Beruf, aber er passt zu mir.

Literatopia: Der UBooks-Verlag ist bekannt für sein außergewöhnliches Programm neben dem Mainstream. Wie bist Du zu dem Verlag gestoßen? Hast Du „auf blauen Dunst“ einfach Dein Manuskript eingeschickt oder ist der Verlag auf Dich zugekommen? Was hat Dich bewogen, ausgerechnet dort einen Vertrag zu unterschreiben?

Dirk Bernemann: Ja, es war der Versuch, dass erste Buch an einen Verlag zu bekommen, ich hab das Manuskript an Freunde und an zwei oder drei Verlage weitergereicht, wovon Ubooks der einzige war, der sich dazu geäußert hat und ich wurde mit offenen Armen empfangen. Es hat sich gelohnt. Für alle Beteiligten.

Literatopia: Auf einer Internetverkaufsplattform findet man von Dir eine Kurzrezension zum Roman „Atmen – Jemand muss atmen!“ Deines Verlagskollegen Stefan Kalbers. Liest Du viele Bücher von den anderen UBooks-Autoren? Für welche Art Bücher interessierst Du Dich generell, für welches Genre kannst Du Dich besonders begeistern?? Und womit kannst Du im Gegensatz gar nichts anfangen?

Dirk Bernemann: Stefans Buch „Atmen“ gefällt mir gut, ich mag den Kalbers generell ziemlich gern, also das, was ich von ihm kenne, bin ja auch schon mal mit ihm aufgetreten und auch das hab ich nicht bereut. Ich mag Bücher, die sich in der Realität und in Traumversuchen aufhalten, nicht aber solche, die schon Träume sind, z. B. Fantasy oder die Biographie von Helmut Kohl.

Literatopia: Zurück zu Deinen Büchern: Warum ausgerechnet Gesellschaftskritik, und warum mit dieser besonderen Prise Sarkasmus und Ironie? Der Buchmarkt boomt derzeit im Fantasy-Genre – warum schreibt Dirk Bernemann nicht auch Geschichten über Vampire und ähnliche Fantasy-Gestalten?

Dirk Bernemann: Weil Vampire mich am Arsch lecken können, ich kenn die nicht und halte die für komische Dinge, die nachts rumlaufen und Leute erschrecken. Meine eigene Romantik finde ich aber eher auf der Müllhalde des Lebens. Außerdem pups ich regelmäßig dem Zeitgeist ins Gesicht. Denn, Zeitgeist, was soll das eigentlich sein, so’n Teil, was rumspuckt und Frösche in Prostituierte verzaubert. Ich schweife ab, aber das tut Fantasy ja als Hauptaufgabe.

Literatopia: Deine Texte sind sehr realitätsnah. Woher beziehst Du Deine Ideen? Sind alle Geschichten aus Deinem privaten Alltag gegriffen, kennst Du einige Deiner Charaktere vielleicht sogar persönlich? Oder entspringt der Großteil der Personen der Fiktion?

Dirk Bernemann: Wenn meine Texte realitätsnah sind, dann hab ich sie wahrscheinlich auch wohl da her, aus der Echtheit des Lebens. Das mag ich, da stürz ich mich rein und bin froh, das erleben zu dürfen, was mich da inspiriert. Natürlich ist auch Fiktion dabei, nicht alle Menschen, die ich beschreibe gibt es auch, aber Teile von denen sind immer ich oder andere, die ich kenne.

Literatopia: Stichwort Inspiration: Wo bist Du, wenn Du schreibst? Hörst Du Musik während der kreativen Phasen? Wenn ja, welche Musikrichtung und warum genau diese? Hältst Du Deine Ideen stichpunktartig fest, schreibst Du also nach Plan oder einfach wild drauf los, wie es Dir gerade in den Sinn kommt?

Dirk Bernemann: Wenn ich schreibe, ist es still. Davor und danach russische Klassik oder Grindcore aus England. Warum? Weil ich’s gut finde und dabei Gefühle habe. Mittlerweile bin ich disziplinierter Schriftsteller, der sich Pläne macht, die ersten drei Bücher sind aber aus dem Druck entstanden, schreiben zu müssen, das Ventil ging auf, das Buch floss raus. Tralala, fertig ...

Literatopia: Sowohl in „Ich hab die Unschuld kotzen sehen 1 + 2“ als auch im aktuellen „Ich bin schizophren und es geht mir allen gut“ wurden Gedichte veröffentlicht, die auf den Leser sehr persönlich wirken. Warum hast Du Dich entschieden, diese Stücke zu veröffentlichen, und wie wurde die Auswahl getroffen? Welchen Wert hat die Lyrik für Dich persönlich?

Dirk Bernemann: Lyrik ist das, wo ich herkomme, da sind die Wörter am schönsten, die Gefühle am direktesten. Meine Gedichte, bzw. ein Großteil, waren früher Songtexte von Bands, die ich betrieb. Die Auswahl war ein zufälliges Verfahren, ich hab ungefähr 1000 Zettel in die Luft geworfen und hab mich durchs Zimmer gerollt und was an mir hängenblieb, kam ins Buch ...

Literatopia: In der Anthologie „Wahre Märchen“ hast Du die Kindergeschichten „Dornröschen“ und „Hänsel und Gretel“ ein klein wenig umgeschrieben. Welchen Hintergrund hatten Deine Beiträge zu der Kurzgeschichtensammlung und warum hast Du Dich gerade für diese beiden Märchen entschieden?

Dirk Bernemann: Hänsel und Gretel finde ich mehr denn je aktuell. Es geht da ja auch im Originalmärchen um eine sozial verrottete Familie, die nicht mehr imstande ist, ihre Kinder adäquat zu versorgen. Bei Dornröschen mag ich die Romantik, den 100jährigen Schlaf und den Moment des Wachküssens.

Literatopia: Die Cover Deiner Bücher sind ziemlich unterschiedlich und recht unspektakulär, was gänzlich im Gegensatz zu ihrem Inhalt steht. Bist Du an der Covergestaltung beteiligt oder entscheidet der Verlag allein? Wie gefallen Dir selbst die Cover und wie verbindest Du sie mit dem Inhalt der Bücher?

Dirk Bernemann: Ich find die Covergestaltung gerade in ihrer Unspektakularität sehr gelungen. Die Puppe auf „Unschuld“ hat dieses lolitahafte, schwerst naive. Fast ein „easy to fuck“-Blick, der einen da entgegengeworfen wird. Den Gegensatz nehme ich gar nicht so wahr, ich finde es sehr passend, dass das so ist. Die Gestaltung findet in Kooperation mit dem Verlag statt.

Literatopia: Mit Ausnahme von „Satt. Sauber. Sicher.“ haben alle Deine Bücher ziemlich lange Titel. Dabei heißt es doch so schön, dass in der Kürze die Würze liegt. Wie kam es zur Titelwahl? Und warum versteckt sich in „Ich bin schizophren und es geht mir allen gut“ offensichtlich die Falschannahme, dass es sich bei Schizophrenie um eine Persönlichkeitsspaltung handele?

Dirk Bernemann: Oh, ja, das alte Vorurteil, bzw. die falsche medizinische Herangehensweise. Meine Protagonisten und Geschichteninsassen (schönes Wort übrigens für Dirk Bernemann Figuren) haben alle emotionale Über- oder Untersteuerungen, was ja ein Merkmal der Schizophrenie ist und auch wenn ich im Titeltext meinen eigenen Gedankeninhalt verwurste, dann heißt das nicht, dass ich mich als viele sehe, sondern als einer, der viel macht und fühlt.

Dass der Titel so lang ist, ist seinem Schönklang geschuldet. SattSauberSicher ist so kurz, weil ich da sehr sloganartig drauf war und eine Zeit lang auch nur so gesprochen habe. Ich wohn ja aufm Land, da spricht man manchmal Tage lang gar nicht ...

Literatopia: Auch wenn Du wahrscheinlich viel Kritik für Deine Bücher bekommst, hast Du ebenso eine große Fangemeinde. Wie wichtig ist Dir der Kontakt zu Deinen Lesern? Bist Du ein Star zum Anfassen, wirst Du auf der Straße erkannt? Gibt es ein besonderes Erlebnis mit einem Fan, das Dir in Erinnerung geblieben ist?

Dirk Bernemann: Meine Fans sind die geilsten. Von den meisten lass ich mich sogar anfassen, es sei denn, sie haben offensichtlich ansteckende Krankheiten. Auf der Straße hör ich mehr „Geh ausm Weg Du Penner“ oder „Gibts Dein Fahrrad auch in schön?“ als „Guck, mal, n Autor“. Nach Lesungen häng ich gern mit denen rum, die mir zugehört haben und trink Bier mit den Leuten, da kommen häufig gute Gespräche und Begegnungen zustande.

Literatopia: Jeder Mensch hat ein soziales Umfeld. Was sagen Freunde und Familie zu Deinen Büchern? Lesen sie diese überhaupt und wie wichtig ist Dir ihre Meinung? Glaubst Du, dass der Erfolg Dich in Bezug auf Dein Privatleben verändert hat?

Dirk Bernemann: Meine Freunde lesen nicht Dirk Bernemann, sie leben mit ihm. Da werd ich auch nicht als Künstler gesehen, sondern als Typ, der jeden Sonntag mit aufm Fußballfeld steht und noch genau so besoffen ist, wie die anderen Jungs. Mein Privatleben hat sich, seit ich nur noch schreibe, in sofern geändert, als dass ich einfach meinem Privatleben mehr Zeit geben kann. So viel Privatleben kann aber auch ganz schön anstrengend sein ...

Literatopia: Wenn Du Dich nicht kennen würdest und Deine Bücher nicht geschrieben hättest, wie würdest Du darauf reagieren? Würdest Du im Laden daran vorbeigehen oder fielen Dir die Titel sofort ins Auge? Wenn Letzteres, was genau würde Deine Aufmerksamkeit erregen?

Dirk Bernemann: Ich würde unbedingt und in jedem Falle mit mir schlafen wollen. Egal was für ein Geschlecht ich hätte, wenn ich nicht ich wäre. Ich würde denken, schon wieder einer, der schlicht provoziert und dann würde ich lesen und die Bekanntschaft eines Genies machen und dann würde ich das Genie ficken wollen, um selbst eins zu werden. Typisch Mensch, oder?

Literatopia: Auf Deiner Homepage ist die Info zu finden, dass Du noch nie im Ausland gelebt hast. Gibt es ein Land, das dich als Ort zum Leben besonders reizen würde? Wenn ja, welches und warum? Kommt Auswandern für Dich überhaupt in Frage oder hast Du Deine Wurzeln im Ruhrpott und wirst dort auch irgendwann begraben sein?

Dirk Bernemann: Ich hab meine Wurzeln im Münsterland und nicht im Pott. Das sind zwar nur 50 km, aber eine komplett andere Kulturregion. Aber ich reise gern. Ich bin einer, der gern wegfährt, aber genau so gerne zurück kommt. My home is where my art ist und die funktioniert überall, wo ich mich entfalten kann. Auswandern? Wüsste nicht wohin, vielleicht ins Ruhrgebiet ...

Literatopia: Ebenfalls auf Deiner Homepage gibt es die Ankündigung zu einer Veranstaltung names „LitCarl“. Was ist das, was kann man sich darunter vorstellen, wie ist die Idee entstanden und warum sollte man dort unbedingt mal hingehen?

Dirk Bernemann: „LitCarl“ ist mega-wichtig. Das ist ein Konzept, bei dem ich neue Autoren einlade, die ihrerseits neue Bücher haben und ich interviewe die Leute und sie haben Gelegenheit ihre Sachen vorzustellen. Natürlich lade ich nur Leute ein, die ich auch selber gut finde. Los geht’s am 05.11. in der Zeche Carl in Essen.

Literatopia: Du bist nahezu durchgängig auf Lesetour. Warum sollte man auf keinen Fall die Möglichkeit verpassen, Dich live zu erleben? Was erwartet die Besucher Deiner Lesungen und was zeichnet Deine Lesungen aus?

Dirk Bernemann: Meine Lesungen sind intensiv, ich glaube, nicht nur für mich. Ich bin auf der Bühne ein gefühlsbetonter Mensch, ich schreie, wüte, spucke, bin zärtlich zu mir selbst und nebenbei lese ich intensive Sachen vor, von denen ich glaube, dass sie imstande sind, Leute zu berühren. Manchmal singe und tanze ich auch, das liegt dann aber am Wein.

Literatopia: Kurz vor Schluss noch eine Frage für unsere Forenmitglieder, die zum Großteil selbst an einer Karriere als Autor arbeiten oder zumindest insgeheim davon träumen: Welche geheimen Tipps kannst Du uns verraten, die zum Erfolg führen? Gibt es überhaupt ein Patentrezept?

Dirk Bernemann: Ich habe sogar drei Tipps: Druck machen, Druck machen, Druck machen ist der erste, damit meine ich das künstlerische Ziel im Auge zu behalten und es immer wieder anzubieten.
Des Weiteren sollte man aber auch auf andere hören, z. B. Verleger und Lektoren, dadurch kann die eigene Arbeit nur reifen, wenn die Leute wissen, was sie da erzählen. Des Weiteren soll man bitte aufgeben, wenn man total scheiße schreibt, um Platz zu machen für die, die es können. Ich krieg auch häufiger Romankonzepte oder Lyrik aus fremder Feder auf meinen Schreibtisch und das ist zu 80 % der Fälle einfach nur peinlich und lustig. Also peinlich für den Autor und lustig für mich. Ich bin keine Bewertungsinstanz für so was, sondern ich habe einen ausgemachten Geschmack, in dem das meiste mir kredenzte Schriftwerk leider keinen Platz findet. Bah.

Literatopia: Und zu guter Letzt möchten wir natürlich wissen, was uns in Zukunft von Dirk Bernemann erwarten wird. Welche kurz- und auch langfristigen Pläne hast Du, worauf dürfen sich Deine Leser freuen?

Dirk Bernemann: Es wird ein Unschuld kotzen, Teil 3 geben, allerdings zunächst als Ebook, mein neuer Roman wird höchstwahrscheinlich im Oktober 2010 erscheinen. Außerdem arbeite ich an einem Kinderbuch und ich will noch mal fürs Theater schreiben.

Literatopia: Dirk, ganz herzlichen Dank für Deine Zeit und die interessanten Antworten!

Dirk Bernemann: Herzlich gern.

www.DirkBernemann.de

Dieses Interview wurde von Jessica Idczak für Literatopia geführt. Alle Rechte vorbehalten.

2009-08-26T02:15:00.003+02:00

Die eine Frau da

" ... feinen Menschen muß man geben
was sie wünschen, es ist eben
eine Pflicht
nichts ist wichtiger als dies ..."

Tocotronic - Mein Prinz

Statt Statuenbau nun dies:

Früher war ich mal verliebt in die eine Frau da. Die war nicht schön, aber sie war so anders, deswegen mußte sie gar nicht schön sein, damit ich mich in sie verliebe. Sie ignorierte alles, was andere für gewöhnlich und gut hießen, wie z. B. Bausparverträge, Krankenversicherung und Obst, stattdessen mochte sie Dinge wie Jägermeisterfrühstück, Risikoschwangerschaft und Lady Gaga. Es war nicht so ein Verliebtsein, wie das Verliebtsein in eine Frau auf der man Turnübungen veranstalten mag, damit sie anschließend dehydriert an einem klebte, sondern die eine Frau da, war eine, bei der man sowas überspringen wollte und gleich einfach sein minimales Mobilar in ihre Wohnung platziert hätte und gesagt: "Yo, du eine Frau da, ich leb jetzt hier, wir sind jetzt eine Gemeinsamkeit." Aber die eine Frau da war so unnahbar wie Jochen Distelmeyer. Außerdem war die eine Frau da fast 25 Jahre plus eine Alkoholabhängigkeit älter als ich. Und viel hübscher als Jochen Distelmeyer.

Die eine Frau da war in einer Band und machte Indiepop. Auf der Bühne hatte sie ein blaues Kleid mit gelben Blumen an und hüpfte auf und ab wie ein Kind, das vor einem Hornissenschwarm auf der Flucht war. Dazu sang sie: "Ich habe immer nach einer Ästhetik gesucht, die anders ist und sich nicht auf sicherem Terrain bewegt, die keine Geschmäcker bedient oder einen Stil bloß optimiert." Dann schrie sie und warf was um, eine Monitorbox, einen Gitarristen oder sich selbst. Das gefiel mir und meine Liebe zur einen Frau da, von der ich wußte, dass sie immer sinnlos bleiben würde (die Liebe, nicht die Frau) wuchs wie eine Pilzfamilie auf der feuchten Waldlichtungswiese.

Später saßen die eine Frau da und ich in einem Café und sie sagte Sachen wie: "Meine Lieder kann man nicht in Stadien mitsingen, das finde ich gut" und "Pornographie ist ja, neben Selbstmord, der verzweifelste Schrei nach Aufmerksamkeit" und "Ich will nicht sagen, dass alles, was ich tue automatisch legendär ist." Dann schwieg die eine Frau da und guckte wie ein behindertes Mädchen, das zwischen zwei Glasscheiben auf die Fläche eines großen Mikroskops gepresst wurde.

Am nächsten Tag gingen die eine Frau da und ich einkaufen. Wir standen in einem Buchladen und die eine Frau da fing laut an zu erzählen wie sehr sie Hesse mochte und das ihr Lieblingsbuch "Das Glasperlenspiel" sei und dann ging sie in die Comicabteilung und sagte zu einem dicken Kind: "Vorhin hab ich versucht Spiderman anzurufen, der hatte leider kein Netz." Das dicke Kind verstand, dass die eine Frau da eine tragische Figur war und lachte aber nicht, weil nichts lächerlicher war, als ein Kind, dass einen Witz nicht verstand und trotzdem lachte. Das dicke Kind verstand das und guckte die eine Frau da an und sagte: "Ruf ihn einfach später noch mal an. Wahrscheinlich ein Funkloch."

Die eine Frau da erzählte, als wir bei Kaffeerösters Home saßen von ihrem behinderten Bruder, der jetzt Tierpräparator geworden war. "Sein Chef sagt, er sei ein Ausnahmetalent." Und dann lachte die eine Frau da, bis sie fast kotzte und spuckte ihren aufgeschäumten Milchkaffee in meine Richtung. Sie lachte wie ein Kind, dass seine Beine beim Kick auf die Tretmine weggesprengt bekam und jetzt neue in Aussicht standen, welche aus Robotermaterial. Die eine Frau da, die war manchmal so außer sich, dass sie Probleme damit hatte, wieder in sich zu kommen, deswegen mochte ich sie so gerne, weil ich ja jemand war, der eher in sich verkehrte und nicht so sehr außen zu Hause war. Man mag ja oft gegenteiliges.

Häufig war die eine Frau da scheiße gelaunt und redete vom Drang, sich weh zu tun. "Vielleicht kann deine Kunst dich retten", schlug ich der einen Frau da vor und die schüttelte so energisch den Kopf, dass ich fast befürchtete, dass er gleich abfiel. Wir saßen auf einer Parkbank und fütterten Enten mit Weisbrotresten vom Vorvorvortag. "Kunst", so sagte sie und hob dabei ihren linken Zeigefinger, "Kunst hat noch keinen gerettet. Menschen die Kunst machen, machen nur Schwierigkeiten." Ich berichtete ihr, dass meine Kunst mich schon mal von böseren Drogen als Cola befreit hatte und die eine Frau da lächelte und sagte: "Dann hast du eben Glück gehabt."

Wir gingen einmal in einem anderen Park spazieren, die eine Frau da hatte ihren einen Hund da dabei und der sah aus wie eine Wärmflasche mit Füßen und ich wollte ihn treten, weil er so ein dreistes Ding war. Die Wärmflasche drängte sich zwischen uns und als ich seines Erachtens der einen Frau da zu nahe trat, bellte das flaschenförmige Tier wie bekloppt und machte Anstalten, mir Bisswunden im Unterschenkelbereich zuzuführen. "Poppy mag dich nicht", sagte sie zwischen zwei Zigarettenzügen und lächelte dabei, als ob es normal wäre, das mich Geschöpfe, die Poppy hießen, bellten und wie Wärmflaschen mit Füßen aussahen, nicht mögen würden. "Ich mag Poppy auch nicht", gab ich ihr zu verstehen und Poppy hüpfte auf und ab wie ein durchgeknallter Fußball und ich wollte ihn treten, aber was hätte das geändert.

Die eine Frau da erzählte mir von Angstzuständen, die häufig bei ihr zu Besuch waren und auch wenn sie die Angstzustände mit Jägermeister und Artverwandtem beträufelte gingen sie nicht weg. "Wenn ich mal nicht mehr da bin", sagte mir die eine Frau mal, als wir auf ihrem großen Bett Erdbeerkuchen hatten, "also so richtig tot, dann mußt du was über mich schreiben, das alle wissen, wie toll ich war. Aber sag nicht, das ich Lydia hieß." "Wie soll ich dich denn nennen?" "Nenn mich, wie mich mein erster Mann genannt hat, bevor er mich richtig kannte, nenn mich die eine Frau da."

Die eine Frau da ist gestern gestorben, sie hatte ein großes Leben und einen kleinen Hund. Als sie merkte, dass nichts mehr hilft und sie nichts mehr weiterbringt, hat sie sich überlegt, sich auf Bahngleisen aufzuhalten, während da Güterverkehr ist. Mir hat sie zuvor noch eine Postkarte geschrieben auf der zu lesen war: "Verzeih. Ich hatte Ärger mit den Bildern, die sich mein Leben schimpften. Der Hund ist gut versorgt, er haßt dich noch immer. Deine eine Frau da."

2009-08-20T15:15:00.001+02:00

Hallo,

mir war mal wieder nach Dichtung. Hab lang rumgesessen und mich gewundert, warum mein Kaffee nach einer halben Stunde sitzen immer noch nicht kalt geworden ist.

Hier die Auflösung, denn es ist:

Der heißteste Tag des Jahres

Der Mann im Radio sagte es eben
der heißeste Tag des Jahres ist heute
und um den Tag zu überleben
sucht euch Schatten, ihr Tiere und Leute

ich steh aufm Balkon im Unterhemd
und guck so runter auf den Fluß
der fließt so einfach konsequent
er kann nichts anderes, er muß

Sonnenbebrillte lecken Eis
und laufen auf der Promenade
Hunde machen ihren Scheiß
pinkeln wie immer an die Fassade

Ich steh hier so auf dem Balkon
und gucke mir Passanten an
im Radio der nächste Song
wie geil, das ist Bernd Begemann

Es bücken sich zwei junge Herren
zu einem gefallenen Rentner nieder
der mußte Atemluft entbehren
es sieht fast so aus, sie belebten ihn wieder

kann ich euch helfen, brüll ich runter
und der eine brüllt hoch zu mir: Ne
wir sind gleich fertig, brüllt der andere
wir suchen nur sein Portemonnaie

Ok, denk ich, geh wieder rein
und lass den Sommer Sommer sein
und weiß die Ungerechtigkeit
ist auch noch da zur Sommerzeit

Da hinten explodieren Soldaten
die wollten das so, die ham das gelernt
wie man sich mit Handgranaten
Arme und Beine und Köpfe entfernt

Und weiter da hinten, sie drohen
mit atomaren Bombenbeschüssen
es sind nicht die Völker die verrohen
sondern die Menschen sind beschissen

Und vor meiner Tür werden Kinder mißbraucht
und Autos geklaut und Tiere gegrillt
weiterhin wird Marijuana geraucht
und Babys mit Heroin gestillt

Ich will nicht quatschen von Moral
und von psychosozialer Hygiene
und letztendlich ist es mir egal
ob ich mein Ziel verfehle

Ich wollt nur sagen, dass dieser Tag
wie jeder andere Scheißtag ist
doch weil man Sonnenschein so mag
gibts etwas, was man schnell vergisst

Wenn ich jetzt diese Fressen seh
auf all den bunten Wahlplakaten
dann wünsch ich mir auch LSD
oder zumindest Handgranaten

Ich weiß nicht ob es wirklich wahr ist
ob Gefühl im Kopf verbrennen kann
heute ist der heißeste Tag des Jahres
und ich glaub fest, da is was dran ...

2009-07-27T11:25:00.003+02:00

Habe Befindlichkeitszeug geschrieben und schäme mich nicht ...

Für alle Studenten und Lebensmittelvergifteten, außerdem für alle weltweit Schweinegrippeninfizierten und für alle mit Mitgefühl für die Schwierigkeit sich zu bücken, für alle die ist dies:

Waiting for something to happen

... und da stehen wir eingereiht, vor uns die Registrierkasse und du sagst zu mir: „Stell dich nicht so an!“ und ich sag: „Wieso nicht? Tun doch alle.“ Und es piept und die Waren werden verschoben, der große Kreislauf aus kaufen und kacken. Die Kassiererin denkt nicht mehr, der große Apparat hat sie gefressen. Auch sie kauft und kackt. Alles ein großes Kaufen und Kacken. Alles für alle und zwar für viel Geld. Alles minus Leben. Acht Stunden Scanning und dann noch ins Fitnessstudio, dann in ein Fast Food Restaurant und das Leben ist eine geladene Waffe, zumindest meins.

Dann sitzen wir in deinem Auto und es ist warm. Im Radio läuft dieser Typ, den alle Olli Schulz nennen und der singt „ ... nimm die Finger von dem Mädchen, verlaß endlich die Bar, draußen scheint die Sonne, die Nacht ist nicht mehr da ...“ Es ist warm. Mein Herz schlägt wild um sich. Boxt von innen gegen meinen Brustkorb, manchmal so sehr, das ich glaube, da kommt gleich eine kleine Faust durch die Rippen. „ ... und dann schlägt dein Herz ...“ Du kurbelst deine Scheibe runter, hälst deinen schönen Ellebogen in den Wind der Zeit und sagst „ ... hahaha, fahrlässig ...“ und ich mache das auch und ergänze „ ... grob fahrlässig ...“

Wir duschen uns mit der Bassdrum unseres Vertrauens. Ich lasse Musik wie Wasser durch die Küche laufen. Du bist da und das ist gut. Wir verstehen uns redend. Du sagst, deine neue Freundin spricht fließend japanisch und da fällt mir ein, dass ich nur fließend Wasser kann, das aber gut. Wir trinken Bier und nennen uns „philosophisches Duett, das über Sloterdijk spricht“, aber eigentlich igorieren wir ihn. Wir trinken mehr Bier. Es ist ein seltsamer Sommer dieses Jahr.

Ein Mädchen ruft mich an. Wir reden sehr lange über die Lage der Nazion, bevor wir persönlich werden. Dann werden wir so persönlich, dass ich es nicht mehr aushalte und auflege. Ich denke mir noch so, wenn das die Lösung ist, die du darstellst, dann will ich schleunigst mein Problem zurück. Es ist gut, ein Problem zu haben. Das macht Aufregung, Aufregung ist was Gutes, ist gut für Lebendigkeit. Manchmal fühlen sich meine Probleme wie der erste bewußte Atemzug nach zehn Jahren Koma an. Ich liebe meine Probleme. Es gibt Menschen, die echte Probleme haben.

Ein Problem hat mich kürzlich im Traum besucht. Das ging so: Wir waren zu zweit allein in dumm-dörflichen Gefilden unterwegs. Da waren zwei Typen gefährlich aussehend, an der Bushaltestelle. Wir hatten Waffen. Wir zerlegten die Leute. Die Bushaltestelle explodierte. Ich hatte Angst vor Schuld, versteckte mich im Wald, wo ich irgendwann krank wurde und verhungerte. Ich analysiere meine Träume nicht mehr, ich lasse sie einfach so, wie sie sind. Schön, schrecklich, meist skurril. Ich weiß nicht, ob ich mit den Drogen anfangen soll, die ihr mir ständig anbietet, aber ich glaube ich bin vernunftbegabt und sage einfach: klar, aber nur soviel, dass ich immer wieder zurück an den Anfang kann. Ich lebe eine seltsame Illusion.

Ich denke an eine Zeit, eine ganz bestimmte Zeit als alles gut war. Die Sonne orange, jedes Lächeln milde. Ich saß in der Badewanne und kümmerte mich um meine Hygiene. Nebenbei lief im Nebenraum Musik, ich glaube, es war meine eigene Band. Draußen war ein Sommer und ich freute mich auf einen Abend mit dir. Ich würde mich schön machen für dich, so richtig schön und du würdest sagen: „Danke, dass du dich für mich schön gemacht hast.“ Und wir würden tanzen, bis wir noch schöner werden würden, mit dem Taxi nach Hause fahren und vor dem Einschlafen laut lachen und mit kleinen Puppen aus Uganda ein Theaterstück erfinden.

Ich habe soeben das Buch „So schön wie hier kanns im Himmel gar nicht sein“ von Chrisoph Schlingensief beendet. Ich bin tief berührt und bewegungslos. In dem Buch geht es um Herrn Schlingensief, der Krebs bekommt und damit umgeht, irgendwie und immer denkt er und verzweifelt und manchmal kommt Gott ins Spiel, der mal lacht und mal straft, immer aber irgendwie vor Ort ist und auch ich habe kürzlich mit Gott gesprochen und Gott hat wie üblich nicht zurückgesprochen. Ich versuchs später nochmal. Du sitzt neben mir im Auto und sagst, dass auch du kürzlich mit Gott gesprochen hast, und ihn gebeten hast, dass Lincoln zu Schalke 04 zurückkehrt. Auch dir hat Gott nicht geantwortet. Aber du warst nicht skeptisch.

Die Frau im Drive-In hat das Tourette-Syndrom. Du bestellst einen Big Mäc, einen Hamburger Royal, eine große Cola und sie antwortet durch die Sprechanlage „ ... ein Bic Mäc, du Arschloch, Fotze, Fotze, ein Hamburger, Heil Hitler, Fotze, Fotze, haha, Royal und eine große Fotze Fotze Cola, macht Arschloch, Unfug, nein, nein, Fotze, sieben Euro vierundzwanzig, bitte fahren sie zum nächsten Fenster vor, Fotze, Fotze, Arschloch ...“ Du kennst die Frau und als du ihr einen Zehner in die Hand drückst und sie anlächelst und sie fragst ob alles klar sei, guckt sie dich nicht an.

Wir stehen vor der Bar. Ihr beiden, die eine von letztens, deren Namen ich mir nie merken können würde, nicht weil er so außergewöhnlich ist, sondern eher, weil er so einfach ist. „Ich heiße Anna, du Dreck“, sagt sie mir dann, als ich sie wieder „Flokatina“ nenne. Wir stehen vor der Bar und ich weiß, dass der Sommer zwar seltsam ist und auch weiterhin seltsam sein wird, aber heute abend ist Jazz Festival und ich bin betrunken und ich habe aufgehört zu rauchen. Ich rauche eine und gehe mit euch rein.

Später sitzen Flokatina und ich auf dem Bürgersteig und reden. Sie studiert irgendwas, was mich nicht interessiert, hat dauernd Streß mit ihrem Freund, der Franzose ist und sich wie ein Deutscher benimmt und überhaupt hat Flokatina voll den Krisenstreß am Körper und ich sage ihr, dass nichts so viel mit ihr zu tun habe, wie sie selbst und ich sehe wie sie nachdenkt. Von drinnen höre ich Kegelclubgelächter von mit Taxifahrerlederwesten bekleideten Kegelclubmitgliedern. Ich kaufe vom Rosenstraußmann eine Rose und spreche kurz mit ihm über diesen Sommer und er sagt: „Läufte gut“ und lächelt.

Ich warte darauf, dass etwas passiert. Flokatina ist schon wieder reingegangen und der Rosenstraußmann ist auch schon weg. Ich bin allein. Das ist der Anfang.

2009-07-20T12:48:00.002+02:00

Im Halbschlaf kotzen

und hey, bist du denn so spontan
jetzt gleich mit mir ans meer zu fahrn
so frag ich ihn und seh ihn nicken
und Freundlichkeit in seinen Blicken

etwas später fahren wir
mit Zigaretten und Wasserflaschen
und auf der Rückbank liegt noch Bier
der Tank halbvoll und auch die Taschen

der Regen peitscht uns an die Küste
und hinter uns das kleine Land
vor uns die Weite unter uns kein Sand
als wenn das Meer es besser wüßte

wir trinken Bier auf Campingstühlen
und reden stumm von Schöngefühlen
und merken dabei wie schön es ist
das ich hier bin und Du hier bist

wir fahren schweigend dann zurück
zurück in unsere kleinen Leben
manchmal ist das kleine Glück
nicht da wo es war, sondern dicht daneben ...

Also wenn wir das Glück auf Landkarten suchen
wohnst du gleich neben im Halbschlaf kotzen ...

2009-06-28T23:50:00.005+02:00

ich in irgendwo, tut nichts zur Sache eigentlich, aber schöner Tisch ...

This was Michael

In meinem Umfeld gab es zum Tode von Michael Jackson die verschiedensten Reaktionen. Irgendwie bewegt sich grad alles zwischen den Polen Hass, Liebe und Kerzenanzünden und ich weiß auch nicht, wieviel Trauer wirklich gut für mich ist, die ich für diesen Mann empfinden kann. Vor kurzem ist übrigens die Nachbarskatze von einem Volvo überfahren worden, ich war zur Beerdigung eingeladen (der kleine dreckige Nachbarsjunge von acht Jahren stand total zerzaust vor meiner Wohnungstür und hielt mir einen Zettel hin auf dem zu lesen war: "Jochen ist tot wegen ein Auto ihn überfahren, Beerdigung bei uns Garten, am Donnerstag 15 Uhr, Kaffee, Kuchen, Schokolade und Chips selber mitbringen, Leon ...") und ich bin nicht dagewesen, weil mir das zu traurig war.

Bei Michael Jackson ist das jetzt irgendwie anders. Irgendwie findet da ein Bezug statt und zwar einer, der mit deutlich macht, irgendwo in der Mitte meines Lebens rumzustehen und schon einiges erlebt zu haben, was nicht immer nach Frühling roch. Der Typ war Teil meiner Jugend, Teil meines Gefühlslebens zwischen 8 und 14 Jahren und egal, wie sein Gesicht aussah, ich war von seiner Coolness angetan. Er gewann sogar den Coolnesswettbewerb gegen meinen auch schon verstorbenen sonstigen Helden zu der Zeit: Falco. Falco war der erste weiße Rapper, für die, die ihn nicht mehr kennen. Ein emotional Man, der hinter Sonnenbrillengläsern wohnte und in dessen Welt es nur Selbstgerechtigkeit zu geben schien. Das fand ich cool und einen Song wie "Jeanny" gab es bislang auch kein zweites Mal.

Aber Michael Jackson war dann sowas wie ein Popfreund, den man gutfinden kann, um sich selbst künstlich zu besonderen. Skandale wie "neue Nase" oder "milde Bleiche" oder aber "Fummeln mit Liz Taylor" waren für mich nie ein Grund, ihn irgendwie kacke zu finden. Er moonwalkte sich in mein Kinderherz und ich war unendlich dankbar dafür, auch endlich einen Popstar zum Gutfinden zu haben, der zwar kaum Identifikationspotential bot, dafür aber unendlich viele Mystifikationsmöglichkeiten. Ich glaube, er war der Grundsteinleger für meine heutige Verhaltensauffälligkeit komische Menschen zu mögen.

Obwohl der Mann so ultrapopulär war, hat er doch polarisiert wie kaum ein Zweiter. Wie gesagt, es gibt hier in meinem Umfeld Leute, die spontan in Tränen ausbrachen, als sie vom Tode des Popstars hörten, aus einem Nachbarhaus hörte ich heute den ganzen Tag in voller Lautstärke "Beat it" und ich weiß, dass in diesem Haus eine alleinstehende Achtzigjährige wohnt, die nur noch zum Einkaufen oder zum Köterrumschleifen vor die Tür geht.

Der ungefähr vierzigjährige arbeitslose Junge aus meiner Nachbarschaft zum Beispiel, der, der immer öffentlich Vodka aus der Flasche trinkt und auch genau so riecht und dann mit seinem Auto ständig rythmisch gegen die Hauswand fährt, der hat mich vorgestern angehalten und mich gefragt: "Paffe Fresse, Kacktyp?" Als ich entschieden verneinte, meinte er: " Also ich weiss ja nich, ob das irgendwer mitbekommen hat, aber wer ständig Kinder bei sich pennen lässt und Vätern und Müttern atemberaubend hohe Schweigesummen in finanzkrisenbeendender Millionenhöhe zahlt, um es nicht zu einer Anklage wegen Vergewaltigung kommen zu lassen, der, also echt mal, der hätte schon vor 15 Jahren von 20 heroinabhängigen Preisboxern auf Tanzpille zu Tode gebumst werden sollen." Typ schwieg dann und trank einen großen Schluck aus der Arbeitslosenpulle und als ich nur nickte und nichts sagte, brüllte er mich wieder an: "Paffe Fresse?" Ich verneinte erneut und ging weiter. Er rief mir noch ein " ... uncharmanten Tag in der Hölle des selbstverzweifelten Daseins ..." hinterher und ich wußte, dass er eigentlich sich selbst meinte.

Zuhause dann wurde meine eigene Verbindung zu Michael Jackson bewußt. Als ich so 12 oder 13 Jahre alt war und die Bad Platte gerade aktuell war, war ich einer der talentfreisten Michael Jackson Imitatoren. Total Popkultur war damals die sogenannte Mini Playback Show (mit der niederländischen Behindertenimitatorin und Pädagogikversagerin Mareike Amado) und dieses Format gab es damals auf fast jedem Kinderfest, zu dem ich eingeladen war. Also jedes Kind suchte sich seinen Lieblingssong aus und imitierte ihn mit einem Mikrofonersatz in der Hand. Ich weiß noch wie die damals vielleicht 11jährige Sabrina (Name geändert) beim Madonnaimitieren von Like a virgin sich salzige Erdnüsse in ihre Geschlechtsöffnung steckte und dann tanzte, als würde sie von drogensüchtigen Bauarbeitern durch die Gegend geschubst werden. Sie tanzte so lange bis sie hinfiel, dann aß sie zwei Buntstifte und benutzte Asthmaspray für die Vermeidung von Totgehen und den Rest der Party saß sie total autistisch da und wollte auch später nicht nach Hause gehen, weil sie Angst vor ihrer Mutter hatte, die ihr auch diese Art zu tanzen beigebracht hatte. Sabrina ist heute übrigens Inhaberin eines Kosmetikstudios. Glückwünsch.

Ich hatte zu der Zeit zwei coole Freunde, Kai und Tobi (Namen geändert), die bei Miniplaybackshows immer Kerry King und Tom Araya von Slayer waren, mit 12 schon Dosenbier mit sich führten und sich aufführten wie Haftinsassen auf Freigang. Die haben immer am Ende ihrer "Auftritte" immer ihre gitarrendarstellenden Tennisschläger zum Unmut ihrer Gastgeber auf dem Fußboden kaputtgeschlagen, was fast immer zu Rausschmiß und Unbehagen führte. Aber die beiden waren cool. Kai ist heute Anwalt und Tobi hat hat in einer großen IT-Firma so Frickeljobs zu tun, um irgendwas mit Daten zu retten. Ich glaube, Slayer zu sein, war eine gute Vorbereitung auf derlei Gejobbe.

Ich war dann immer Michael Jackson bei diesen Playbackkinderevents und die kleine dicke Liesel wollte immer die kleine dicke Mareike Amado sein und dann stand sie vor mir und laberte mich immer voll, wie alt ich denn sei und was ich für Hobbies hätte und was mein Lieblingsfach in der Schule sei. Liesel war komplett dumm, aber sie machte ihren Amado-Job gut und das Ambiente paßte. Dann interpretierte ich zumeist Bad, Thriller, Smooth Criminal oder in ganz glorreichen Momenten We are the world. Beim Moonwalk allerdings versagte ich fast immer. Das war diese Tanzart, die MJ perfektionierte, diese Tanzart die wie vorwärts laufen aussieht, obwohl man sich rückwärts bewegt. Mysteriös. Ich konnte entweder rückwärts oder vorwärts tanzen. Aber ich drehte ich wie bekloppt und in diesen Augenblicken war ich der König der Popmusik und mein Coolnessgrad nahm zeitweise etwas zu.

Ja, daran mußte ich gerade denken und auch daran, dass ich super gerne mal Sabrina, Kai oder Tobi wiedersehen würde. Ich kann immer noch keinen Moonwalk, naja, hab auch lange nicht mehr geübt.

Michael Jackson allerdings war ein Typ, der kurzzeitig immer in mein kleines unbedeutendes Leben geleuchtet kam und ich weiß noch heute um die Wohltat die das mit sich führte.

Who´s dead?

In diesem Sinne,

Dirk

2009-06-03T22:46:00.003+02:00

was so auf der Straße liegt, wenn man mal genau hinguckt, ist manchmal aus Plastik

und ich lauf so rum und seh Vibratoren rumliegen und laß die Sonne mein Wetter sein und alles verschwimmt in diesem orangen Licht und ich beginne zu respektieren, was ist ...

... sommertags schreib ich sonnenscheinbeschienen immer hiphops ...

Yo, yo, yo, re, re, respect ...

respect to the man in the icecream van
he..s filling the waffel like sonst keiner can
and I scream "Ice cream, Erdbeer und Banähn"
respect to the man in the icecream van

respect to the man in the Bierbudenhaus
everybody comes in and he can..t raus
he..s also selling C-Wurst and Blumenstrauß
respect to the man in the Bierbudenhaus

respect to the man selling Crack on the street
because dreizehnjährige Hauptschüler get there what they need
and he also has other things to make life complete
respect to the man selling Crack on the street

respect to the Prostituierte in the Nebenstraße
standing doof rum und breathing Autoabgase
she is smelling like ausgeleerte Blase
respect to the Prostituierte in the Nebenstraße

respect to your mother, die vor Aldi breakt
mit den ganzen Kids around her ihren Body shakt
und dressed by KIK, weil sonst nichts geht
respect to your mother, die vor Aldi breakt

respect to the Tussi in the Minirock
walking bauchfrei around the Häuserblock
thinking: I am dump but I fucking rock
respect to the Tussi in the minirock

respect to the Müllmann hinten aufm Trittbrett
wearing orange Bekleidung und being außerordentlich fett
thinking: Wegwerfgesellschaft is voll korrekt
respect to the Müllmann hinten aufm Trittbrett

respect to the policeman, Frauen gucken im Park
making himself eher so nen voll gechillten Tag
not fucking the Kleindealer, weil er heute nicht mag
respect to the policeman, Frauen gucken im Park

respect to the drunk Hartz4 Empfänger
always saying: Ich kann nicht länger
the social system is an unknown stranger
respekt to the drunk Hartz4 Empfänger

respect to the Sommer and vor allem to the Sonne
respect to the Penner making fire in the Tonne
who is free and easy and strahling aus Wonne
respect to the Sommer and vor allem to the Sonne

respect to everybody and vor allem to me
respect to this summer poetry
respect to the respect and to all I can see
respect to everybody and vor allem to me

yo, yo, yo, re, re, respect ...

2009-06-03T22:18:00.006+02:00

Punkrockerbauch mit Autogramm in Schönschrift

Blick ausm Hotelfenster

Linzfest und was sonst noch so im Juni geht

Linz ist ja in diesem Jahr europäische Kulturhauptstadt. Kulturhauptstädte haben laut EU das Ziel, die europäische Integration zu fördern. Die den jeweiligen Städten übertragenen Titel, läßt auch immer auf erhöhte Aufmerksamkeit in touristischen Belangen und vermehrte Besucherzahlen hoffen. So zumindest wurde ich auf den Weg geschickt, mit einem Rucksack voller Kulturgut nach Linz zu reisen, um dort Integration zu feiern. Ich muß sagen, von meiner Seite hat das geklappt.

So, bin grad zurück vom Linzfest, wo ich am Pfingstmontag auf nachmittäglich sonnenbeschienener Wiese eine Stunde lesen durfte. War mal schön mit der Donau im Rücken und vollkommen gechillten Österreichern vor der Bühne, besser als die sonstigen Stadionlesungen, die immer so anonym sind, das ich mich selbst kaum noch erkenne. Also Top-Ambiente und trotz fast ausschließlich liegender und hippiesque verkrümmter sitzender Zuschauerschaft kam eine Begeisterungsflut auf, die mich selbst erstaunte. An dieser Stelle nochmal danke an die Verantwortlichen, Organisatoren, Köche und Bierverkäufer auf diesem Fest. Schön wars.

Sonntag Abend habe ich auf diesem Kulturhauptstadtfest in Linz im Dämmerzustand (Tagesbierform plus Dunkelheit) die wunderbare Band Mogwai aus Glasgow sehen dürfen. Mogwai sind fünf Typen, die sich melancholischem Gitarrenrock mit expressionistischen Gewaltausbrüchen verschrieben haben, ohne dabei die melodiöse und schön verstörend klingede Basis zu verlieren. Live sieht das dann so aus, dass man mit Bier und Kippe vor der Bühne steht und die Kippe verglüht und das Bier verschalt, weil das, was man hört einfach fähig ist, gleichzeitig zu heilen und zu zerstören. Ganz seltsames, aber durchweg mitfühlbares Gefühl, welches diese Band live bei mir hinterlassen hat. Dazu passend hat man eine Lichtshow gebastelt, die den innovativen Sound visuell tanzbar machte. Groß. Wirklich groß. Wers nicht kennt und keine Angst vor großen Gesten, die aufs Herz zielen hat, reinhörn.

Tagsdrauf habe ich dann gelesen (zur literaturunkonformen Zeit von zwölfUhrdreißig) und ich habe noch nie auf so einer fetten Festivalbühne lesen dürfen. Wie erwähnt, in meinem Rücken die graue Donau, vor der Bühne overchillte Österreicher, die aber die hingebungsvolle Leseakrobatik angenommen haben wie kleine hilfebedürftige Waisenkinder. Meine Texte fühlten sich gut aufgehoben, angenommen und asyltechnisch einwandfrei behandelt. Man spendete reichlich liegende Ovationen und kaufte meinen Büchertisch radikal leer, besser konnts nicht laufen. Ich signierte Bücher, Bäuche und Brüste und war fasziniert von den Menschen, die außer entspannt zu sein, auch noch klug und witzig waren. Echt mal.

So, desweiteren geht im Juni lesetechnisch auch noch was und zwar an folgenden Orten.

10.06. Düsseldorf Uni
23.06. Mainz Kulturcafé
24.06. Fulda Fegefeuer (mit Andy Strauß)

Ich muß jetzt zusehen, das ich von dieser gechillten österreichischen Art wieder in meinen gewöhnlichen dummdeutschen Alltagstrotteltierherdentrott komme und weiter rave.

So, bis bald mal,

Österreichasylant,

Dirk Bernemann

2009-05-26T23:51:00.004+02:00

(foddo by S. Hünefeld)

Manifestiert in Kunstgebilden

Das Gefühl von dem ich spreche ist wie: Elend verkaufen. Mutters Rente versaufen. Sich selbst monetisieren und dann spät merken, dass man sich verkauft hat und zwar an die mieseste aller Empfindungen.

Da steht ihr alle rum und guckt dem Unfall beim Passieren zu. Verkauft Eure Sensibilität im Internet und auch Eure Revolution verscheuert ihr für Erdnüsse und die Geschwindigkeit des Rausches. Jugendlichkeit kann man anziehen. Meine ewig seltsame Kontroversen erzeugende schmale, schwarze Lederkrawatte ist dafür der absolute Gegenbeweis.

Mein Restleben soll erstrahlen. Die Faust, in der ich meine Ersparnisse halte schlägt auf mich selber ein. Die Befindlichkeitsstörung, die andere Leben nennen, hatte ich schon hinter mir als Helmut Kohl Bundeskanzler wurde. Das war 1982.

Meine Biografie ist unendlich, unbeschreiblich und unbeschreibbar. Manchmal fehlen einige Buchstaben. L.I.E.B.E oder H.A.S.S. oder die anderen, die alle alphabetisch aufgestellt zum Scheiße labern einladen. Die benutze ich für das Ausdrücken von Eindrücken.

My home is where my art is. Und das Haus, das ich baue hat Platz für die ganze tragische Kompromisslosigkeit, die ich bin. Und ich liege entwurzelt im Garten und weiß, wer ich nicht bin.

Das war sowieso immer viel entscheidender als Entscheidungen. Das ganze Anti mit allem Pro weggespült wie kalten Wodka am warmen Baggerseetag, an dem ich schon um viel zu früh viel zu elend rumlag und genau das, was in mir tanzte, war der Grund, es nicht rauszulassen.

Da findet mich wieder wer komisch, asozial, egoaggressiv und was sonst noch für Worte kursieren, die mich als Mangelerscheinung darstellen wollen. Ja, ich bin Euer komischer Asozialer, der im Dreck spielt, der erst randaliert und dann aufräumt, um dann wieder zu randalieren.

Manifestiert in Kunstgebilden und verwurzelt in der Entwurzelung.

2009-05-19T13:57:00.002+02:00

Muß ja

Sonntag, 16 Uhr 02!!! Und dann sagst du, zuhause, das war nicht gut, denn zuhause da warst du schon vor langer Zeit und es ist einfach nicht gut, da gewesen zu sein. Zuhause, so sagst du mir, richtet in dir etwas Ungutes an, etwas von ewiger Abhängigkeit an einen Ort, sowas von ständigem Bemuttertsein und immer wenn du da bist, bist du die Tochter und dies ist nicht deine Küche und ewig fühlst du dich unselbstständig, selbst, wenn du nur einen Löffel aus der Schublade holen willst. Sie, die Mutter, erledigt das dann und du denkst: danke, aber auch: Bitch und sie denkt: muß ja, muß ja, muß ja und dann sagt sie: muß ja, muß ja, muß ja und du fragst dich: Was denn eigentlich und sie guckt dich an und spricht über diesen großen Garten da draußen und du denkst, was ist das für ein scheiß Garten, in dem man mich gefangen nehmen will und sie sagt: muß ja, muß ja, muß ja und du sagst: ja gerne und hälst ihr zitternd deine Kaffeetasse hin und er sitzt daneben und ist ihr Mann und ißt ihren Kuchen und brummelt: muß ja, muß ja, muß ja und du wehrst dich immer noch dagegen. Mit Händen, Füßen und Magengeschwüren. Nichts muß doch, denkt die Freiheit in dir und dann denkst du trotzdem: Danke für das hier alles.

Sonntag, 18 Uhr 30!!! Und dann gibt man sich die Hände und vermisst die Liebe und die bleibt nicht hier an diesen Wänden und die Liebe denkt: muß ja, muß ja, muß ja und du glaubst: Na klar, muß das und du holst den Respekt aus der Tasche und stellst ihn unbemerkt in eine Ecke und dann gehst du langsam leise nach Hause und denkst dir: muß ja, muß ja, muß ja und in dem Moment haben sie dich noch lange nicht und Sozialisation ist ein Wort das fast so aussieht wie Sozialstation und du denkst du bist nicht mehr das, was du warst und bemerkst Prozesse in dir und dann machst du eine Tür auf und eine andere zu und stehst mitten im Raum und der Raum sagt: muß ja, muß ja, muß ja und du willst alles abfackeln, was du nicht bist in diesem Raum und das ist eine ganze Menge, es würde ein großes Feuer werden und das Feuer sagt: muß nicht, viel zu radikal und du denkst: Scheiße.

Sonntag, 20 Uhr 59!!! Der Tatort ist scheiße und der Fernseher sagt: muß ja, muß ja, muß ja und da wird jemand abgeknallt und auch du hast Lust, manchmal alle abzuknallen und dann drehen sie einen Film über dich, viel besser als so einen Tatort, eher so einen Film wie sie jetzt über Jaques Mesrine gedreht haben. Denn du tötest alle konfliktscheuen Landschaftbesteher, einfach so, weil dein Gerechtigkeitssinn sagt: muß ja, muß ja, muß ja und dann schließt du die Augen und bist ein kleines Mädchen und dein Vater sitzt vor dir in der Badewanne und lächelt und du hast etwas in der Hand, was ihm gehört und dann schlägt er dich wieder auf den Arm und dann passierte das, was alle immer für unmenschlich hielten, aber: muß ja, muß ja, muß ja und niemand sollte sich wundern, wenn du mit einem Flammenwerfer plötzlich doch mal irgendwo ...

... schnell die Augen wieder auf und der Tatort ist immer noch mies und wieder einen Sonntag überlebt denkst du und überlegst dir, was du morgen deinem Therapeuten erzählst und dann hast du plötzlich wieder Angst vor dem Schlafen, so wie früher schon mal, als er immer rein kam und sich an Dich schmiegte und du aber nicht unbedingt so und er so: muß ja und du so: ja? und er so: ja! und alles wurde wieder peng.

Sonntag, 23 Uhr 15!!! Eine geladene Waffe ist wie Intelligenz. Du kannst sie verwenden, es aber auch lassen und immer ist die Wirkung kurios. Es hat mit Macht zu tun, denkst du und das du auch welche hast, also Macht und dann versteckst du dich in dir und läßt die Wächter um dich laufen, die dich schon in der Kindheit nicht beschützen konnten, aber sie laufen, weil sie vertraut sind und dann liegst du da und halbschläfst ein ...

2009-05-08T15:01:00.001+02:00

Dieser Text kann nicht viel außer er selbst zu sein …

Ich bin reduziert, ich hab mich reduziert auf ein Minimum existenzfähigen Lebens.

Und der Rave ist unser. Wir toben, bewegt von Bässen, die uns wie liebgewonnene Freunde streicheln in der Tumultwelt des Nachtlebens. Das absolut nackte Nachtleben klebt an unseren Fingern, wenn wir andere Tänzer berühren oder ein Glas oder einen Geldschein, aufge- oder entrollt, je nachdem wie wir unsere Hirne duschen. Der Tanz der Arroganz zirkuliert und ich bin …

… voll von bunten Träumen einen Raum betretend in dem pulsierendes Leben leuchtet und schreit, dort wo Leiber ekstatisch ihr Fühlen beginnen und im Trauma enden und sich selber schänden. Und dann bin ich untergetaucht als einer von vielen und vollends unter Einfluss der Musik, die sie spielen und nach all dem Konsum und dem Zeitverrinnen ist was draußen ist draußen und was drinnen ist, drinnen. Und die Zeit vergeht und mein Drama hat begonnen und mit der Masse verwoben bin ich benommen. IchLichtMusik und IchLichtMusik. Und AlleLichtMusik. Und man merkt, dass Gefangenschaft auch was Gutes sein kann.

Ich bin reduziert, ich hab mich reduziert auf ein Minimum existenzfähigen Lebens. Das Gefühl nur aus Schweiß zu bestehen, das Gefühl, wie ein Wald zu riechen, das Gefühl, nur ein Gefühl zu sein. Unbestimmt und trotzdem zu groß für diesen Raum. Mein Ego expandiert. Zu groß für irgendeinen Raum. Kleiner geht nicht, kleiner werden, hieße unsicher unsichtbar wegblenden, also bleibt uns nur die Größe, die ewig wachsende, um sich greifende Größe, mit der wir den Boden der nicht akzeptierten Tatsachen betanzen.

Mein Hirn ist so weich wie mein Herz und alles ist im Einklang. Schlägt um sich. Alles. Viervierteltaktung. Bummbumm. Egoliebe. Bumm. Hier ist die Zeit egal, es zählt die synthetische Fläche, die der DJ in die zuckende Epilepsiestation vor ihm wirft. Und er wirft, nimmer müde, unaufhörlich, immer noch die Nuance dazu, um kurz vor der Ekstase dann vor selbiger zu fliehen und dann kommt der Bruch in die Musik und dann steigert sich alles wieder wie idealer Sex, der endlos sein will. Dies ist die Verbesserung des Idealzustandes.

Bewegung, das Tanzbein und auch das andere und Stille wäre jetzt der Tod, aber Tanz ist Gleichschaltung der Gefühle und Happiness Happens, wenn wir es wollen und wo ein kollektiver Wille, da ein bahnbrechender Beat, der auch als “Die Internationale” interpretiert werden kann. Ein Bumm versteht ein jeder, ein jeder hört es bassverstärkt klopfen, ein jeder bekommt die Magengrube stimuliert. Und das, was darin ist, tanzt, jubiliert und tanzt und alles was ich aß und trank und eingeatmet hab umarmt sich in mir.

Menschen werden kollektiv, das Individuum im zuckenden Blitzgewitter unsichtbar und ohnehin hören ja alle nur den Beat, der die Leute unterdrückt wie ein lächelnder Diktator. Da zappelt sich was durchs Kleinhirn, was mir mein Kritikvermögen auffrisst glaub ich. Aber soll es das essen, das Kritikvermögen, das brauch ich eh nicht. Nicht an diesem Ort. Ich bin reduziert, ich hab mich reduziert auf ein Minimum existenzfähigen Lebens.

Und mit dem nächsten
Zeitloop stehst Du
Plötzlich da
Tanzt durchs
Geäst der wirbelnden Masse
Auffällig wunderbar

Und du lächelst
Die Distanz
Zwischen uns
Kaputt und
Ich sehe Dich nähern
Und auch ich distanziere
Mich von dem Glauben
Das nicht die ganze Nacht aus Anonymität
Zu bestehen scheint

Und Augenblicke später
Sind auch nur Zeit die vergeht
Und verkommt und ich sehe unsere Herzen
Schon synchronisiert schlagend schleudern

Jetzt tanzt Du vor
Meinem Auge
So unglaublich greifbar
Dein Mund so breitgelächelt
Deine Augen geschlossen
Ich abgeschossen und doch lebendig
Nur fühlbar gelebt und bebend
Vor Zeitlupe, in der das alles geschieht
Und dann formst Du Deinen Mund zum Kuss

Und auch ich schließe meine Augen
Bereit diesen einen Kuss zu empfangen
Der Kuss, der die Nacht, den Tag, das Leben
Drehen kann
Und es vergehen Splitter Zeit in denen nichts geschieht
Und im nächsten Augenblick ist das Zimmer wieder laut
Ich öffne die Augen
Und Du bist nicht mehr da

Nur zuckende Blitze und diese Geräusche
Als würden Panzerketten durchs Parkett sich wüten und
Alles wieder laut, wie davor, wie immer, wie gehabt

Und was mache ich Idiot?

Ich tanze weiter …

Ich bin reduziert, ich hab mich reduziert auf ein Minimum existenzfähigen Lebens …

2009-04-22T02:21:00.001+02:00

da da is tisch es

Und ich wurde
Djhellhörig
als Du sagtest:
mach ma die Musik Liza, Minelli

durch die roasrote LuxemburgBrille
sah ich, dass Deine Kleidung gut paßt
und zwar zu Deinem schlechten Geschmack
und als Du sagtest: Ich tu nicht den Teufel – der Teufel tut mich
dachte ich, dass das ja wohl mal sein kann

Ich muß mehr tun, Fisch
antwortete ich und es
klausmariabrandauerte mal wieder
ziemlich lange, bis Du wußtest,
was ich meinte

2009-04-18T15:25:00.004+02:00

Liebe Empfänger!!!

Habt Ihr auch manchmal das Gefühl, hier ist alles zu klein und zu wenig? Das Euer Kopf eingentlich viel mehr braucht, als Euch zugemutet wird? Das Ihr viel mehr Gefühl braucht, als es im Allgemeinen erhältlich ist?

Ich fühle mich wie eine Postkarte, die man in einem Moment schreibt, in dem man aufgebracht ist und verhaltensgestört wirkt, weil ein großer Moment passiert. Das komische ist nur: hier war gar kein großer Moment. Nichts ist kaputt, nichts ist neu, vor meinem Fenster nisten keine seltenen Tiere, James Last ist wieder auf Tour und trotzdem hab ich dieses Postkartenfeeling.

Vielleicht bin ich einfach zu affektiv, soll heißen, Kleinigkeiten wie das Atmendürfen von frischer Luft sind schon imstande, mich für mehrere Stunden blöd grinsend auf meinen Balkon zu stellen und da einfach nur zu stehen und zu gucken. Seltsam, ich glaub, is Frühling.

Um zum Frühling gehören ja auch schon mal Frühlingsgedichte, eins ist mir grad aus der Tastatur gefallen und es hat nichts zu tun mit „blauen Bändern“ oder „sprießenden Knospen“, sondern lediglich mit mir. Das ist wenig, aber es reicht.

Ichhierso

ichhierso steh so rum

aufm Balkon

häng Wäsche auf

und Alltag ist

und Frühling auch

nicht viel was man

braucht hat Mehr-

wert, aber alles, was

man braucht ist

manchmal einfach da

Bedürfnisinsuffizienz

ganz gut so, ne, ja, sicher

heute abend: Grillen, Bier und

Fußball im Park

ichhierso steh so rum

die Party ist scheiße

Musikgeschmack ist

die Zunge, die langsam durch

den Aschenbecher der Popkultur

gleitet und ichhierso kann das ertragen

dann kommt Besuch

Kaffeetassen werden gespült

ich schreib an einem Buch

ich gucke durch die Fensterscheibe

Vogelscheiße und -stimmen

gutso statt gehtso

Ja, so viel zu Poesieteil des Newsletters.

Jetzt noch ein Veranstaltungstipp: Ich selber lese diese Woche ein paar meiner alten, neuen und gänzlich unbekannten Sachen vor. Und zwar in Leverkusen (Platz 7 oder 8, der trostlosesten Orte Deutschlands, ich war selbst noch nie dort ...). Dort gibt es ein Literaturfestival mit dem coolen Namen „Levliest“ und da bin ich am 26.04. zu Gast. Orte und Zeiten kann man der Tagespresse entnehmen.

Und nun folgend, noch ein Kochrezept: 1 x Fallafel bitte, nur scharfe Soße, ja Salat komplett, danke...

Bis die Tage,

Ihr

Lieblingsautor

Dirk Bernemann

2009-03-30T23:09:00.002+02:00

Ich stehe auf und laufe ein wenig in der Küche umher. Ich stehe in der Mitte diverser Wortketten, die sich wie Weihnachtsbaumlametta um mich gelegt haben, die ich aber nicht greifen kann. Überall hängen Metaphern, mein ganzer Schädel ist eine Art Galerie, die ich zwar betreten kann, aber es macht augenscheinlich keinen Sinn in der Ausstellungshalle meines Großhirns spazieren zu gehen, da all diese Kunstwerke, die an den Schädelwänden hängen, überhaupt keinen Zusammenhang bilden. Sie sind alle individuell, groß und gleichbleibend geltungssüchtig, aber ihnen fehlt der legendäre Klebstoff, das Ejakulative das alles überschwemmt und alle Bilder mitreißt und sie zu einer großen Statue formiert, die strahlender und glänzender ist, alles, was ich bislang schuf.

Ich war mir nie zu schade für meine Kunst auch durch das tiefe Tal der Lächerlichkeit zu gehen, nur um noch 5 Gramm Herzenswut mehr zu spüren ... hier nun meine Demut, meine Hingabe, meine Radikalität und meine Liebe und ich weiß es, denn ich habe es ausprobiert: Mando Diao Mädchen sind nur mittelmäßig im Bett ...

Dies ist ein Theaterstück für eine Person ...

... auf der Stelle tretender, abgemagerter Künstler, zitternd, in seinen Taschen wühlend, unter den dünnen Ärmchen eine Textmappe ...

... der Künstler beginnt durch die Kunst zu sprechen ..., verweigert dabei jedlichen Kontakt zu sich selbst ...

Ich war mal so nett und habe Kunst gemacht

Ich setz die Brille auf, ich setz die Mütze auf, ich mach jetzt Kunst. (Der Künstler kleidet sich in fassadenfrohes HundM-Gedresse, Hut, Brillengestell, Entstellung auf das Uneigentliche ... )

Ich bin ein Ausstellungsstück.
Nicht berühren, nicht anfassen, nicht berühren, nicht anfassen.
Keine Fotos, keine Interviews.
Nichts außer ich. Nur ich.
Sonst nichts.
Ich bin ein Ausstellungsstück.
Ach, was sag ich Ausstellungsstück, ich bin eine ganze Ausstellung, ein gigantisches Museum voll mit epochen- und raumfüllender Kunst.
Ich stell euch die Räume voll, treibe euch in kontroverse Kinos und trickreiche Theater, verführe euch mit konkreten Konzerten, mit allerlei Kunstkonzepten, es ist egal was ich mache, es ist Kunst, es ist egal was ich mache, es ist Kunst.
Ich bin Jazz.
Freejazz.
Ich bin sogar so Freejazz, das ich selber kaum verstehe, wovon ich eigentlich rede.
Mich versteht ja sowieso keiner.
Da laß ich euch schon in meine Denkwelt und ihr weigert euch, so zu denken wie ich.

Ich hab die Brille auf, ich hab die Mütze auf, ich mach jetzt Kunst.

Ich könnte Euch mit der Hand durchs Gesicht fahren, oder nach Hause.
Ich könnte Fehler machen und mich fragen, ob das denn überhaupt Fehler sind, weil ich sie gemacht habe.
Ich könnte sagen, was wirklich wahr ist, Mode interessiert sich nicht für mich.
Ich könnte sagen, Liebe interessiert sich nicht für mich.
Ich könnte sagen, ich bin unkontrollierbar intellektuell.
Ich könnte sagen ich hab was zu tun mit Kunst und so.
Ich könnte sagen ich hab ein brennendes Herz und ein leeres Bankkonto.
Ich könnte sagen, das ist mir alles egal.
Ich könnte sagen, das ich was sagen könnte, was viele sagen könnten, nämlich: Bill Murray ist ein toller Schauspieler, der aber in jedem seiner Filme nur mit 2 Gesichtsausdrücken auskommt, was deswegen gut ist, weil es einfach ist.

Ich habe die Brille auf, ich habe die Mütze auf, ich mach jetzt Kunst.

Ich könnte den Mensch, der ich bin einfach so kaputtmachen und das Kunst nennen.
Ich könnte einen zufälligen Akt sinnloser Gewalt einfach Kunst nennen.
Ich könnte Marienkäfer in der Spätseptembersonne an meiner Fensterscheibe einfach Kunst nennen.
Ich könnte Marienkäfer in der Spätseptembersonne an meiner Fensterscheibe einfach so zerquetschen und das Kunst nennen.
Ich könnte in ein Taschentuch rotzen und es aussehen lassen, wie es klingt und das einfach Kunst nennen.
Ich könnte aufhören, Dinge nennen zu können, die ich Kunst nennen könnte.
Ich könnte diesen letzten Satz einfach Kunst nennen.

Ich habe die Brille auf, ich hab die Mütze auf, ich mach jetzt Kunst.

Dann komm ich hier rein, Kleinkunstirgendwas oder Vernissage und ich komm hier rein und alle gucken, denn ich bin toll, ich bin ein Zirkuspferd und das Lebendige an mir ist die Bewegung. Und allein durch mich beginnt ein Zyklus ansteckender Gesundheit. Und ich sage Sätze in Mikrofone und Mikrofone sagen Sätze in Lautsprecheranlagen und Lautsprecheranlagen sagen Sätze in Universen und diese Sätze könnten lauten: Jemanden nicht zu kennen, ist kein Grund ihn nicht zu hassen. Ich bin ein Ausstellungsstück. Ich bin ein Hochseilautist. Die Nadel im Arm und Gold im Herzen. Die Nadel im Herzhaufen. Ich lasse meine Freundin meine Sachen anziehen, um sie ihr dann vom Leib zu reissen, um das Gefühl zu verstärken, mich selbst zu ficken.

Ich habe die Brille auf, ich hab die Mütze auf, ich mach jetzt Kunst. (der Kunstpatient steckt sich eine Zigarette an, die er lieblos und schnell raucht ... er bläst Rauchschwaden ins Publikum, sein Kopf ist nebelumhüllt und sein Worte brechen erneut sein Schweigen ..., er schreit, tobt, ist außer sich und außerstande zu denken, wirft die Zigarette zu Boden und zermalmt sie auf dem Bühnenholz, wie man es mit unliebsamen Insekten tut, für die man nichts als stolzen Hass empfindet ...)

Ich rauche nie nicht.
Ich denke nie nicht.
Ich bin nie nicht Kunst.
Wort. Tat. Schrift. Bild.
Wort. Tat. Schrift. Bild.
Ich bin nie nicht Kunst.
Ich denke nie nicht.
Ich rauche nie nicht.

Ich habe die Brille auf, ich hab die Mütze auf, ich mach jetzt Kunst. (der Künstler wird leiser, es kehrt eine Ehrlichkeit in seine Stimme zurück, die in dem Momenten zuvor unsichtbar war ..., es sind sich überlagernde Momente, es fühlt sich an, wie nach Hause kommen, die Socken ausziehen und dem Kühlschrank eine Flasche B. zu entnehmen, die man extra für diesen Anlaß dort hineingestellt hat, für das Nachhausekommen ...)

Und ich frag ja nur mal aus reinem Desinteresse: Kennt ihr das Gefühl, wenn einem Engel übers Herz pissen? Das Gefühl, wenn die Sonne nachts scheint. Das Gefühl, jemanden zu lieben, der vor seinen Augen überfahren wird? Und zwar von einem großen, großen Laster. Das Gefühl, jemanden zu lieben, der unerreichbarer als Gott ist? Das Gefühl, das Gott auf einen scheißt? Das Gefühl, in einer Schußlinie zu stehen? Das Gefühl, etwas zu erschaffen, für das sich andere schämen? Das Gefühl, etwas zu erschaffen, für das man sich selber schämt? Das dann wegschmeißen und sich für das Wegschmeißen schämen? Und womit? Mit Recht. Kennt ihr das Gefühl, seine Sensibilitätsgrenzen zu überschreiten, zu zerbrechen und weiterzulaufen? Das Gefühl gestern am Abgrund gestanden zu haben und heute schon einen Schritt weiter zu sein? Das Gefühl haltlosen Fallens, taumelnden Lallens, stupiden Stotterns? Geht ihr erst noch mal Euren Weg durch den Wald der erhobenen Mittelfinger der Ablehung. (der Künstler hebt einen Mittelfinger, vorzugsweise den linken, empor und präsentiert ihn sich und dem Auditorium, halb wahnsinnig beginnt er erneut ein Geschrei, das durch seine Entflammbarkeit die Säulen des Erdballs in Brand setzen könnte ...) Wenn euer Innenleben in Flammen steht, der komplette Apparat am Fackeln ist, können wir ins Gespräch kommen, ob ich euch demnächst vielleicht mal angucken oder grüßen werde.

Ich setz die Brille ab, ich setz die Mütze ab, ich mach jetzt Kunst. (Der Künstler schmeißt seine Fassade von sich und tritt sie auf dem Boden kleinteilig kaputt, brüllt: Yeah, yeah, yeah und wundert sich anschließend über nichts mehr ... er wird leise, demütig fast ...)

Ich setz die Brille ab
ich setz die Mütze ab
ich trau mich,
mich auf mich selbst zu reduzieren
ich setz die Brille ab
ich setz die Mütze ab
ich zieh die Hose aus (aber nicht, um meinen Penis der Weltöffenlichkeit zu präsentieren)
ich mach jetzt Kunst

Abgang Künstler

ausbleibender Applaus

2009-03-19T09:59:00.008+01:00

Buchmesse 2009 in Leipzig

Anstrengend wars. 12.03. - 15.03. war ich auf der Buchmesse Leipzig zugegen. Ich möchte allen Leuten, mit denen ich so zu tun hatte danken, dass sie mit mir zu tun hatten, es war ein inspirierendens Wochenende.

Irgendein anderer Jungautorenrecke, den ich jetzt hier nicht namentlich erwähnen mag, hat mich mal angepupst, warum ich denn wohl gerne auf einer Buchmesse lesen würde, das wäre doch lediglich vollgebusinesst und würde doch relativ abstressend sein. Ich aber sagte ihm, dass ich auf der Buchmesse immer noch mal ne Schüppe mehr Enthusiasmus in meine Vorzeigeliteratur lege, da man die Gelegenheit hat, auch Leuten entgegenzulesen, die sonst nie ein Buch von mir anfassen würden. Außerdem mag und schätze ich die Gespräche, die nach so einer Lesung aufkeimen und oft ist sogar Zeit, diese ausführlich zu bestreiten.

Es wurde dann doch irgendwie noch ein gemütlicher Nachmittag auf der Buchmesse, ich sang, ich trank, ich unterhielt mich über Unterschiede innerhalb der Unterschicht. Viele interessierte Leute haben meine Sprache fotografiert.

14.03.2009, 15 Uhr 30, irgendwo lost in Halle 5 mit interessierten Zuhörerinnen und Zuhörern.

Ich hatte vor der Lesung eine Art Tomatensuppe bestellt, deswegen das Kellner.

Dirk Bernemann und drei andere "dirkbernemanns" (Abb.) Das wohl hässlichste Buchcover aller Zeiten. Also fotokünstlerisch toll, aber wie macht man aus Matsche ein Gebilde, das man sich gerne anguckt? Es gibt Momente im Leben, da stimmt einfach alles, außer ich ...

2009-03-03T13:43:00.003+01:00

Brettern wie die Sau

Was ham wir wirr gebrettert. Theatert. Kunst hergestellt. "Ich hab die Unschuld kotzen sehen" hat unlängst Theaterboden verunreinigt. So soll das sein.

Leipzig. Centraltheater. Spielstätte "Das weiße Haus". 27.02. - 01.03., also grade erst vorbei und immer noch tiefe Furchen der Eindruckgebung hinterlassend.

Für mich als Autor waren es eindrucksvolle Momente, die da dargestellt wurden, denn ich habe mir diese Momente einst als Fiktion ausgedacht, die nunmehr als bewegte Menschen vor meinem Auge tanzten. Teilweise fehlen mir immer noch die Worte für die dargebrachten Emotionen.

Danke nochmals an alle beteiligten Schauspieler, an Dramaturgin Cynthia Friedrichs und natürlich an alle Gäste der drei Abende, die sich auf das Schauspiel eingelassen haben und danach in angeregte Diskussionen verfallen sind. Gut so, wenn Kunst weiter durch Köpfe fliegt, als zum Zeigezeitpunkt.

Nu is wieder gut mit mit Künstlern rumhängen. Ich bin wieder zuhause und schreib grad neuen Scheiß für Leute, die zwischen ihren Ohren Gehirne aufbewahren. Und für mich.

In einigen Tagen werde ich erneut nach Leipzig aufbrechen, um die Buchmesse zu belesen und zu besuchen und um dort mein aktuelles Buch "Ich bin schizophren und es geht mir allen gut" vorzustellen. Folgendes wird sich zutragen:

13.März 2009 in Leipzig im Kunstkombinat Schräglage 4 - Lesung mit Christoph Strasser, Stafan kalbers, Andreas Kurz, Jana Krivanec

14.März 2009 in Leipzig um 15:30 Uhr auf der Buchmesse im Literaturcafe
Halle 5 Stand B300

14.März 2009 in Leipzig im Victor Jara ab 23 Uhr

Danke. Blumenschmeißen. Verbeugen. Zum Klatschen aufstehen und Popel unter den Sitz schmieren. Danke.

Bernemann im März 2009

2009-02-09T10:48:00.003+01:00

Lesungen

Moin,

wollte nur mal kurz loswerden, dass die Braunschweig Lesung vom 06.02. eine grandiose Sache war. Danke nochmal an die Jungs vom Riptide und vor allem an die harmonieherstellenden Gäste dieses umwerfenden Abends. Ich wäre gerne noch in die Menge gesprungen, vom Tisch runter, aber ich wollte niemandem wehtun.

Auch in anderen Orten wird demnächst gelesen.

13.02. Taunusstein - JZ
14.02. Kaiserslautern - Cafe 23
18.02. Wiesbaden - Schlachthof
12.03. - 15.03. Buchmesse Leipzig
21.03. Bremen - Lonely Planet Boy
10.04. Lindenberg - Hirsch
12.04. Coesfeld - Fabrik (im Rahmen der Gothika-Messe)
26.04. Leverkusen - Pentagon (LevLiest)

2009-02-03T08:49:00.002+01:00

Es gibt Sachen zu kaufen, die sind besser als andere Sachen,
die es zu kaufen gibt.

Das letzte, was ich mir kaufte war eine Flasche Wasser für 0,39 Euro.
Hab aber von Leuten gehört, die kaufen sich Wasserflaschen für 5 Euro und
mehr und meinen: Besonderheit kann man trinken.

Wahrheit: kann man gar nicht.
Nochmal Wahrheit: diese Leute sind dümmer als ihr Getränk.

Offiziell erscheint mein neues Buch
"Ich bin schizophren und es geht mir allen gut"
am 14.02., aber es wird bereits jetzt als E-Book
bei Readbox angeboten.


http://www.readbox.net/book/ich-bin-schizophren-und-es-geht-mir-allen-gut


Freude über Freude über Freude.

Schluck Wasser und Leben!!!

2009-01-15T14:29:00.003+01:00

Kotzen im Theater

Das „Weiße Haus", eine Spielstätte des Centraltheater Leipzig präsentiert vom 27.02. - 01.03. 2009 eine dreiteilige szenische Lesung meines Buches „Ich hab die Unschuld kotzen sehen.“. Schauspieler lesen und inszenieren im Wohnzimmerambiente dieser Spielstätte Bernemann-Texte und bieten so dem Besucher die pure, konfrontative Gedankenwelt des Autors an. Also es geht um meinen Kopf in den Leibern fremder Menschen.

Die Enge der Räumlichkeiten läßt leider nur eine begrenzte Zuschauerzahl zu, es ist also ratsam, sich für diese absolut exklusiven Veranstaltungen im Vorfeld Karten zu sichern.

Karten gibt es jeweils für 6 Euro unter: 0341 - 12 68 168

Gezeigt werden meine Lieblingsgeschichten aus meinen beiden ersten Büchern, radikal und poetisch in Szene gesetzt von proffessionellen Darstellern. So ein Theaterkörper muß was können, hab ich mir gedacht.

Am 01.03. gibt es nach dem dritten Teil der Aufführung noch eine exklusive Lesung von mir, bei der ich mein neues Buch „Ich bin schizophren und es geht mir allen gut“ vorstelle.

Weil generell immer Blut fließt, wird auch hier Blut fließen ...

Ich bin sehr, sehr froh über das Zustandegekommensein dieser Aufführungsmöglichkeit. Der Rahmen ist klein, die Gefühle dafür umso größer.

Miese Zeiten, geile Kunst

Bernemann